海外に行ったら、知らない自分になれた

2週間の海外旅行から帰ってきて、１か月ほど経った。

なんか、毎日物足りないかも…
と思っている。

日本が嫌なわけじゃない。
むしろ帰ってきて、
ああ、日本のご飯っておいしいなぁ。
家って落ち着くなぁ。
水道水、そのまま飲めるって最高！
と、日本のすばらしさをひしひしと感じている。

私は日本が好きだし、今の生活に大きな不満はない。
4人のこども達を育てながら、毎日バタバタしているけれど、家族との生活は好き。

なのに、なんだか物足りない。
その理由を考えていて、ふと気づいた。

海外にいるときの私、いつもよりちょっとイキイキしてたかも。
そういえば、分からないことが恥ずかしくなかったような。

旅行中、私はよく人に質問していた。
分からなかったら聞く。
聞き取れなかったら聞き返す。
英語が完璧じゃなくても、とりあえず話す。
それが、全然恥ずかしくなかった。

現地では自分が外国人だからか、
分からなくて当然という変な自信があったのだと思う。


普段の私は、分からないことがあったらまず自分で調べる。
今は調べる方法もいくらでもあるし、
人に聞くより自分で解決した方がいいと思ってしまう。
人に聞くのは苦手なタイプ。


これって聞いていいのかな
こんなことも知らないと思われないかな
こうするのが普通なのかな

そんなことを先に考えてしまう。
昔から、人の目を気にする方だった。

だからなのか、旅行の間、
そんな自分が少し薄くなっていたことが、心地よかった。
家族みんなで冒険している感じが楽しかった。

夫もいつもより積極的だったし、
こどもたちも、ゲームをしながらご飯に文句を言いながらも、
それでもついてきてた。

知らない場所に行って、分からないことを聞いて
家族みんなでどうにかする。

何か特別なことをしたわけじゃない。
でも、みんなで団結している感じがした。
それが本当に楽しかった。

そして、人の目をあまり気にしなくていい空気も好きだった。

こどもがいても、みんなが”可愛い～”と笑顔で話しかけてくれて、
そんな暖かさが心地よかった。
こども達のことも、まるっと受け入れてもらえているような感覚で
こちらも必要以上に気を遣わなくてよかった。

じゃあ、海外に住みたいの？
そう聞かれたら、まだ分からない。

日本は好き。

安心して暮らせるし家も好き。
何より、4人の子どもたちには学校があって、友達がいて、習い事がある。
私の「海外に行きたい」という気持ちだけで、全部を動かしたいわけではない。

でも。
それでも、刺激が欲しい。
今の生活に不満があるわけじゃない。
むしろ、満足している。

それなのに、
この先もずっと、今と同じ毎日なのかな
と思うと、少しだけ物足りない。

海外で暮らしている人を見ると、単純に羨ましい。
英語を使って生活していること。
知らない場所で暮らしていること。
自分がしたいことを、叶えていること。

どれも、すごく輝いて見える。

二拠点生活とか、できたらいいな
そんなことを考えてみる。

夏休みに1か月くらい海外で暮らしてみる。
冬休みに別の場所へ行ってみる。
昔住んでいた場所に行ってみる。
ワーホリ時代の友達に家族で会いに行く。
こどもたちがもう少し大きくなったら、もっと長く滞在してみる。
いつか、日本と海外を行ったり来たりする生活ができたらいいな。
なんて。

もちろん、現実にするには問題だらけ。。
お金もかかる。
学校もある。
友達も習い事もある。
4人分の予定を考えたら、無理な理由はいくらでも出てくる。

でも、
やってみないと分からない。
今の私は、そう思っている。

だからいきなり何かを大きく変えるんじゃなくて、まずはできる範囲でやってみたい。

こどもたちの生活を大きく変えない範囲で、
親の「やってみたい」も少し叶えてみる。

それくらいなら、やってもいいんじゃないかと思う。

私は4人の男の子の母親。
もうすぐ40歳。
今の生活に満足している。

それでも、まだ見てみたい世界がある。
海外に行ったことで、私は　海外に住みたい自分　を見つけたというより、
もっと自分のしたいことをしてもいい自分
を見つけたのかもしれない。

二拠点生活が本当にできるのかは、まだ分からない。
でも、できるかどうかを考えているだけでは、たぶん何も分からない。

だから、とりあえず。
もう少し、世界を広げてみようと思う。

人生は一度きりなのだから。