心から祝えないわたしを、誰かに許してほしかった｜不妊治療｜流産｜体験談

「妊娠おめでとう…！」

言葉として発することはできたけど
心の底から祝えなかった…

そんな自分が嫌で、苦しくて、
でも変えたくても変えられなくて。

そんな当時のわたし。
今ならどう感じるんだろう…

わたしは当時
看護師として病棟勤務をしていた。
結婚して3年が経ち、不妊治療真っ最中だった。

同僚とは職場の悩みを話すうちに
仲良くなった。
不妊治療をしていることも打ち明けて
悩みを聞いてもらっていた。

体外受精の末、妊娠することができた。
不妊治療をして1年半程経っていた。

もちろんその同僚にも報告して
一緒に喜んでくれた。

ところが、1ヶ月程経った時

わたしの赤ちゃんの心臓は
完全に止まってしまった。

初期の稽留流産だった。

稽留流産とは
妊娠中に胎児が亡くなっていても、出血や腹痛などの自覚症状がない状態のこと。


「赤ちゃんが自然に出てくるのを待つか、病院で処置をして出すか、次回の受診までに決めておいてください。」
医師に言われたが、まだ受け入れられずにいた。

本当に辛かった。

心臓が止まっていても
悪阻は続いていた。

本当に？
信じられない。

休むこともできたけど
何かしていないと心が壊れそうだったので
仕事には行っていた。

同僚に「順調？(^^)」と聞かれた。

現状を伝えた。

「そうなんだ。実はわたしも妊娠して。今9週なの。〇〇ちゃんも、早くできたらいいね。」

同僚はそう言った。

きっと、悪気はない。

「そうなんだ！おめでとう！」
一応、笑顔で言うことができた。

正直、心の底から祝うことはできなかった。

わたしは自分の事情で
人のおめでたいことを祝えないのか…

そんな自分を責めたし、自分に幻滅した。

同僚の報告が
このタイミングだったこともあったと思うが
もう一つモヤモヤする理由があった。

この同僚は過去に中絶した過去があった。

新人時代から同じ職場で働いてきた同僚。
入職してすぐの頃の妊娠だった。
当時わたしはすぐに報告された。

「実は妊娠した。相手は今の彼氏。」
「結婚するつもりの相手だけど、子供は今じゃない。」

そんな理由だった。

当時も
その理由で堕ろすという選択をした同僚に
共感は一切できなかったが
その時は本人たちが決めることだから
話を聞くだけで特にそれ以上
何か話すということはなかった。



話は戻り
今回の同僚の妊娠で


"なんでなんだろう…残酷だな…"


そんな気持ちが1番に出てきたのだった。

もちろん同僚にとって
私の事情なんて関係ないし
心から祝福すべきことだと思う。

でも当時のわたしにはできなかった。

妬みとか、そういう類の感情ではない。
ただただ深く悲しかった。

あれから数年経った。

あの時のわたしは
自分を責める必要はなかったのではないかと思う。

“あの時のわたし”は
それだけ必死で、いっぱいいっぱいだった。

命と逃げずに向き合っていた。

読んでくれている人の中で
同じような感情を持ったことがある人がいたら
伝えたいなと思う。

わたしは
その感情は決して
責められるべきものではないと思う。

自分を責めている人
あなたは本当に優しい人だと思う。

同じように悩んでる人の
心が少しでも軽くなりますように…！

"ひだまりとしずく"

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