愛されてるのに、なぁ

親の言葉に傷ついた経験、というのは普通どのくらいあるものなのでしょうか。

私が学生の頃、とある賞をもらってトロフィーを持って帰ったことがあります。
何年も頑張ってようやく勝ち取った賞で、お母さんにほめてもらいたくて急いで帰りました。

玄関先で見せると、母は開口一番こう言いました。

「トロフィー邪魔⋯。」

それ以来、そのトロフィーを見ていません。

またある時、私が小学校低学年くらいの頃、長期休みの最終日に、ためていた宿題を泣きながらやっていました。（夏休み最終日あるあるのアレです）

それを父がのぞきに来たので、私は思わず顔を上げました。

そんな私を見て、父はこう言いました。

「自業自得だ。」

それだけ言って、どこかへ行ってしまいました。

これが私が思い返す中で一番心に残っている記憶です。

母は、今でも私のことを可愛がってくれますが、努力を認められた記憶がほとんどありません。反面、出来なかったところを指摘された記憶はたくさんあります。

父は、私のことを見守ってくれていましたが、私が暴走しそうになった時だけ、ガッと怒って口を出してくることがありました。
ですが、その前後の会話はなく、私は何が起こったのかと、ただ混乱するばかりでした。

何か問題にぶつかったとき、父にも母にも「あなたが悪いね。あなたが我慢するべき。」というような事をよく言われました。

「どうせ全部私が悪いんだ。」

次第に私は相談をしなくなり、問題ごとをすべて一人で抱えるようになりました。

そうなると今度は「触らぬ神に祟りなし」といった扱いをされ、ますます孤独を感じるようになっていきました。

でも父も母も私のことをとても気にかけてくれている。

だから問題が起こるのは全部私のせいで、私が出来損ないだから二人をがっかりさせてしまうんだ、そう思い込んでいました。

愛されているはずなのに、安心できない。

「おりこうさん」でいないと、見捨てられてしまう。

漠然とした不安、常に付き纏う焦燥感。

それがいわゆる「アダルトチルドレン」的傾向であると知ったのは、ずっと後になってからのことでした。

今思えば、きっと両親にも色んな事情があったはずです。
その中で、出来ることを精一杯やってくれたのはわかっています。

だけどそれは、私が本当に欲しかったものとは違っていました。

たくさん愛情をかけてくれたのも事実。
同時に、目の前の私の気持ちに向き合わなかったのもまた事実です。

事情はあれど、子供を産み育てるという選択をしたからには、どうか少しでも、逃げずに向き合ってほしかった。

これが私の、正直な気持ちです。

現在の両親との関係は、表現が正しいのかはわかりませんが、以前と変わらず良好です。
むしろ今までで1番いい距離感で付き合えている実感があります。

恨みつらみが綺麗さっぱりなくなったかと言われると、正直そうではありません。
ただ、この数年自分と向き合い続けてきたことで、「親に恨みがある自分」を少しずつ受け入れられるようになってきました。

では、私はどうやってここまできたのか。

次は、自分がアダルトチルドレンだということに気づいて、行動に移そうと決意した、はじめの話をしたいと思います。

【アダルトチルドレンだと気づいたあとの話】