意見を言っても、黙っていても、ちょっと気をつかう僕のはなし

なんか、昔からなんですが。

組織の中にいると、気づいたら自分の立場以上に、言葉が重くなってしまうことがあるんです。

別に、偉くなりたいわけじゃないんですよ。

周りを動かしたいとか、コントロールしたいとか、そういう気持ちもあんまりない。

むしろ、たぶん逆で。

ただ、目の前の仕事に対して、ちゃんと向き合いたいだけなんです。

そういうことを、自分なりにまじめに考えているだけ。

でも、気づくといつの間にか、僕の一言が周りにとって、すごく重たいものになっていることがあります。

何気なく言ったつもりの言葉が、思った以上に強く響いてしまう。

ただ黙っているだけなのに、何か意味があるように受け取られてしまう。

で、そのたびに思うんです。

って。

心の中にいる、ものすごく慎重な自分

自分の発言力が強くなっていくと、心の中に、もう一人の自分が出てくるんです。

その自分は、別に怒っているわけじゃないし、僕を責めたいわけでもない。

ただ、ものすごく慎重なんです。

僕が何かを言おうとすると、横からそっと声をかけてくる。

そんな声が、頭の中でぐるぐる回り始めます。

自分の言葉が、誰かにとっての「正解」みたいになってしまうのが怖いんです。

自分の何気ない反応で、場の空気が大きく動いてしまうのも怖い。

ちゃんとしようと思えば思うほど、不安になって、周りのことを考えれば考えるほど、自分の足元がぐらっとする感じがする。

だからある時期から、僕はだんだん黙るようになりました。

と思ったんです。

余計なことは言わずに、少し様子を見る。

周りの出方を静かに見守る。

そうすれば、誰も傷つかない。

自分の心も、少しは落ち着いていられる。

本気でそう思っていました。

黙ったら黙ったで、また別の重さが出る

で、これがまた、そんなにうまくいかないんですよ。

と黙ると、今度は別の意味で、場の空気が張り詰めてしまうことがよくあります。

あとから知ったんですけど、僕が会議で黙っているとき、周りの人たちはこんなふうに感じていたらしいんです。

それを聞いたとき、けっこう切なかったです。

いや、違うんだよなあ、って。

こっちはただ、頭の中で「何か見落としはないかな」と探しているだけなんです。

しかも本当に、何も思いついていないから黙っているだけだったりする。

深い意図なんてなくて、不満もないし、怒ってもいないし、何かを試しているわけでもない。

ただ、確認しているだけなんです。

でも、それは外からは見えないんですよね。

話せば、自分の言葉の重さに身がすくむ。

黙れば、今度は沈黙が深読みされて、周りを不安にさせてしまう。

話しても、黙っても、どこかで場を揺らしてしまう。

そう感じると、けっこうしんどいです。

逃げ道のない迷路に入ってしまったような感じがする。

しかも、その疲れって、あまり人に伝わりにくいんですよね。

会議が終わってから始まる、もう一仕事

だから僕は、自分なりにいろいろ工夫してきました。

会議中に張り詰めてしまったかもしれない空気を、なんとかやわらげたい。

そう思って、会議や打ち合わせが終わったあとに、あえて明るく話しかけるようにしていました。

そんなふうに、少し軽いトーンで、普通の会話をするんです。

それは、僕なりのサインでした。

そういうことを、言葉の温度とか、表情とか、声の明るさに乗せて伝えようとしていました。

この方法は、たしかに役に立ちました。

会議のあとに少し雑談すると、場の空気がほぐれるし、周りの人も安心してくれるし、自分の沈黙が変な意味で残り続けることも少なくなる。

でも、正直に言うと、それはそれで疲れるんです。

会議が終わっても、僕の中ではまだ仕事が終わっていない。

むしろそこから、「気配りのもう一仕事」が始まる感じでした。

場を和ませて、相手を安心させて、自分が怖い存在ではないことを伝えて、何も問題が起きていないことを説明する。

そんなことを一人でやっているうちに、家に帰る頃には、心も体もくたくたになっていました。

沈黙に、少しだけ字幕をつけてみる

最近になって、少しだけ試していることがあります。

会議の「あと」にフォローするんじゃなくて、会議の「最中」に、自分の頭の中で起きていることを、少しだけ言葉にしてみるんです。

たぶん、周りの人が僕の沈黙を怖く感じてしまうのは、僕が今、何を考えているのかわからないからなんですよね。

だったら、見えないところを、少しだけ見えるようにすればいい。

黙っている時間に、ほんの短い字幕をつけるような感じです。

たとえば、何も思い浮かばずに黙りそうになったら、最近はこんなふうに言うようにしています。

あるいは、

こうやって、

という小さな言葉を、その場にそっと置いてみる。

たったそれだけで、場の空気が少しやわらかくなるんです。

周りの人は、

と、早めに安心してくれる。

僕自身も、会議のあとに無理して明るく振る舞う必要が少し減りました。

張り詰めた空気を、あとから一人で回収しなくてもいいので、それだけで肩の荷がふっと下りる感じがしました。

沈黙をなくす必要は、たぶんなくて、沈黙に少しだけ説明を添えればいいのかなと。

それだけで、自分も周りも、思っていた以上に楽になるんだなと思いました。

面倒だけど、たぶん悪いものではない

客観的に自分を見すぎてしまうこと。

誰かに迷惑をかけていないか、つい心配してしまうこと。

場の空気が重くなったかもしれないと思って、あとから明るく振る舞おうとすること。

こういう性質って、我ながら正直ちょっと面倒です。

自分でも、

と思うことがあります。

でも同時に、それはたぶん、僕が仕事や周りの人に対して、できるだけ誠実でありたいと思っているからでもあるんじゃないかとポジティブに思えるようになりました。

だから、この慎重さを、無理に消さなくてもいいのかもしれなくて、周りのことを考えてしまう自分を面倒なものとして扱わなくてもいい。

ただ、その慎重さが動いているときの沈黙が、周りには少し重く響いてしまうことがあるところだけは、自分の中に閉じ込めず、少し外に出してあげればいい。

そんな小さな言葉を明るく添えるだけで、沈黙は少し軽くなるし、言葉の重みも少しやわらぐのかなと。

そうはいっても、これからも僕は、自分の発言や沈黙の重さに疲れてしまうことがあると思います。

でも、そのたびに思い出したいです。

頭の中を少しだけ言葉にすることは、自分を守るためだけの方法ではない。

知らないうちにドギマギさせてしまっていた周りの人たちと、一緒に負担を減らすための工夫でもある。

僕にとってそれは、組織の中で少し息をしやすくするための、かなり現実的な対処法なんだと思います。

同じようなことを考えてる人、います？？