宇宙に導かれた僕の幸福

売れないお笑い芸人の僕は、2023年から活動をセーブしていた。もうネタも作らなくなっていた。

エゴの塊のような人達がうごめく業界内で、僕は理不尽の渦に巻き込まれ、失望感・憎悪などあらゆる負の感情が入り乱れたことで、心身が崩壊してしまったからだ。

一時期は、お笑いのことが脳裏によぎるだけで、ストレスの危険水域に達するような体調に陥った。
呼吸が極端に浅くなり、外をものの2,3分歩くだけで、うずくまるほど胸が苦しくもなった。

できる限り、『お笑い』の3文字を消し、真っ白な脳内で過ごす。
これが、自分を救う唯一の過ごし方となった。

お笑い活動、緊急停止。といったところ。
停止期間は長期にわたるであろうことが、容易に想像できた。
再開の目処は立たない。

「どんなに売れない状況が続いても、お笑いへの情熱は絶やさない」

そんな、売れない芸人としての真っ当な“執着”も、一旦手放さざるを得なくなった。
事態は緊急。もはや情熱もへったくれもない。そんな次元ではない。

内なる自分と向き合い、ストレスを少しでも軽減できる術を模索しながら、なんとか過ごす。
そんな自己流のリハビリ生活を、ひたすら続けていた。

勿論、周囲の人達からは「あなたはもう芸人と認められない」といった冷ややかな言葉も浴びせられた。

僕の心身の状況を知る者は、僕だけ。
説明しようが、誰も聞く耳をもたない。
筆舌に尽くし難い思い。
僕の理解者は、僕一人だけだった。

心に負荷がかからないよう注力する日々。
しかし、ストレスの危険水域故に、頑張ろうという気持ちすら、負荷となる。

震災の被災者に「頑張って」という言葉は言わない方がいい、なんてのと同じで。
傍から見れば何てことなくても、本人の中で、心の大災害が起きていることもある。

僕は、「頑張らない」「努力しない」「執着しない」を前提とした、無理のない、ゆるやかで冷静な自己修復を行うよう心がけた。


心身崩壊以前の僕は、憎らしい業界人の姿が毎日のように脳内に現れ、その幻影と極限の怒りをもって、殺し合いのような口論を繰り広げていたのだが。
まず、それこそが余計に自分の心を蝕んでいることに気がついた。

幻影は、僕の脳内に映し出されているだけ。
ならば、脳内からそれを消せばいい。
どんなに許せない相手だとしても、脳内戦争はもうやめよう。
心のケアには、マイナスでしかないから。

そうやって、心の負荷を取り除いていくようにした。

以前の僕は、よく悔しさをバネにしていた。
あんな連中に屈してたまるか。そんな思いが、僕を突き動かす原動力になっていた。

しかし、脳内から憎らしい幻影の存在を、思いきって消去してみると。
その先には、全く想像もできなかったような、驚くべき心の変化が待っていた。

幻影と共に、負の感情は消え。
それまでは当たり前に思えていたごく日常の出来事に、感謝するような気持ちが、なんだか自然と芽生えてきたのだ。

「おいしくて栄養もある野菜を食べれるなんて、大地の恵みに感謝」

食事の際には、なぜだかこんなふうに感じるようになった。

憎悪時代の僕がみたら、「大地の恵みに感謝？？正気か？」と呆れるかもしれない。
そんな、見方によっては気持ち悪いほどの大きな変化が生じた。
それはまるで、心のOSが入れ換わったかのようだった。

憎悪を消すと、対極に位置する感謝の心が存在感を大きくする。ということなのか。
いや、正直、心の仕組みまではわからない。
とにかく、心のあり方がガラッと変わったことは間違いなかった。

そして幸いなことに、この心の変化はいい方に転がることになる。
感謝の気持ちが沸き起こるほどに、ストレスで重くどんよりしていた僕の心が、不思議と軽くなっていくのを、確かに感じ取れたのだ。

それで即解決というほど、僕の心身は軽症ではないが。
それでも、感謝ベースの心により、徐々に快方に向かっていくことを体感できたのは、大きな発見であり、少しの自信にも繋がった。

周囲から変な目で見られようが、自分の心身が快方に向かうことの方が、よほど重要だ。
悪意をもって揶揄する人がいれば、そもそも、僕にとって大切な人ではなかったということだろう。

うつ伏せに倒れていた自分が、立ち上がり、今ゆっくりと歩き始めることができている。。

これはあくまで比喩表現だが、僕の中ではそんなイメージだった。
感謝の心をもつことをきっかけに、かつて感じたことのない種類の、どこか前向きな気持ちが生まれた。

そして、絶望の淵にいた自分が、少しは前向きな気持ちになれたことを思うと、そこにまた感謝の思いが起こる。
そんな“感謝の循環”が、僕をとても心地よくさせた。

数年後の未来の自分がどうなってるかなんて、もはやどうでもいい。
いや、決して自暴自棄なのではなく。
至って建設的な気持ちで、そう感じた。

「今、この瞬間が心地いいか」

今にフォーカスして、心地いい瞬間の連続にしていくことが、ストレスフルの僕にとって最重要であり、唯一の処方箋であることに、僕は感覚的に気づいていった。

ゆるやかにストレスを軽減させていく。そんな、自己流リハビリ生活を続けているうちに。
いつしか僕は、スピリチュアルにも傾倒していった。

宇宙人だとか神様だとか、何かしらの宇宙存在からのメッセージをテキストにして、ナレーションのように読み上げる。
そういった類いのYouTube動画を、よく見るようになっていた。

その所謂スピ系動画なるものは、意外にも、僕を癒してくれるのに効果覿面だった。

誰にも理解してもらえない不調の日々を、どこか遠いところから宇宙存在が見守って、励ましてくれている。
なんだか、そんな気すらするようになって、すこぶる心地よかったのだ。

そして、宇宙存在からの視点を想像しながら、僕はこんなことを考えるようになった。

人間は、目に見えるものしか信じない。
市場は、お金が動くかどうかが判断基準。
でも宇宙存在は、物理社会とは異なるところから、心のあり方を含めて、もっと本質的に物事を捉えているのかもしれない。

宇宙存在にとっての“幸せ”とは、どういう概念になるのだろう。。

お笑いに点数をつけ、勝った負けたと騒いでいる僕達の世界。
こんなのは、宇宙から俯瞰して見たら、すごくちっぽけな争いなのだろうか。。

そんなことを、ぼんやり想像するうちに。
僕はある時、ふと思い出したかのように、お笑いに対しての価値観が変わった。

「あなたの笑いで、誰かを幸せにできるのなら、それでいいじゃないか。」

「あなたの笑いで、自分が幸せになるのなら、それでいいじゃないか。」

「お笑いの大会で優勝しなくても、あなたの笑いでしか幸せにできない人がいるならば、その人にとって、あなたはもう優勝してる。」

それが、本来のお笑いの意義ではないか。
そう、素直に感じた。


思えば、僕がお笑い芸人になりたいと最初に思ったときの動機は、「大金を得たい」でも「1位を獲りたい」でもなかったはず。

高校生の頃、深刻な受験ノイローゼに陥っていた僕は、テレビのお笑い番組を見て、笑うことでノイローゼから一時回避する日々を送っていた。
その頃、本当にお笑いには救ってもらった。
お笑い番組がなかったら、僕はどうなっていたかわからない。
お笑いというものに、僕は相当な恩を感じた。

そして、今度は僕がお笑いを与える側にまわって、辛い心を抱えた誰かを、少しでも救うことができたなら、こんな素敵な恩返しはない。

僕がお笑い芸人になりたいと思った動機は、間違いなく、これだったはず。

それがいつの間にか、市場の価値観に染まり、本来の目的から外れたところで右往左往している。

僕が体験したいこととは、何なのか。
僕にとっての本当の幸せとは、何なのだろうか。

もしかしたら僕は、すごく大切なことを思い出せたのかもしれない。
そう思って、宇宙存在に静かに感謝した。

売れない芸人を続けてるうちに、僕はずいぶんいい年になってしまった。
年齢は遂に50代に突入した。なのに、お笑いの収入は、依然としてほぼゼロ。

となると、実家の親からの電話で、なんだかんだ言われるのが相場だ。

「老後が心配だから、ちゃんとした仕事に就きなさい。」

「東京で高い家賃払うぐらいなら、もう田舎に帰ってきたら？」

「そもそも、あんた芽出るんか？」

親としては、至極真っ当な言葉だ。
しかし、心身崩壊の孤独な自己流リハビリ生活を続けている僕にとって、その現実はあまりに酷だった。

「俺が何やろうが、どうでもええやろが！」

僕はブチ切れて、電話を切った。

誰からも理解してもらえない日々の中で、親だけはきっと応援し続けてくれる。
実のところ、僕は心のどこかで、そう信じたかったのだ。
しかし、現実は甘くなかった。
自分の情けなさも含め、その突きつけられた現実に、僕は苛立ってしまっていた。

「金があろうがなかろうが、やりたいことをやるのはこっちの権利。苦労しようが、それも権利。余計なお世話だ。邪魔をするな。」

と言わんばかりに、意固地になった僕。
その後、親から数回入った着信も出ず、無視するようにした。

このまま親と連絡をとらず、会うこともなく。もういっそのこと、親子の縁を完全に断ち切ってしまおうか。
そのぐらいまで思った。

そうして、親からの電話番号を着信拒否にしようか迷いながら、数日が過ぎた頃。

不意に、一本の電話が入った。
声の主は、NHKのディレクター。

「以前お声がけしてそのままになってた『大人リセット計画　童心キングダム』の件ですが、奥山ツンヂさんの出演で正式に決定したいと思いまして…。」

なんと、NHKのテレビ特番の出演が決まったのだ！

毎年、ほぼ年収ゼロ。ましてや、自己流リハビリ生活中の、お笑い活動もままならない状況の僕に、まさかの一報だった。

「幸福度の低い大人が6人出演するんですが、奥山ツンヂさんに、そのうちの1人として、売れない芸人ということで出演をお願いしたくて。」

いや、確かに幸福度は低いけども…。

話を聞くと、「幸福度の低い大人が子供と接し、童心に触れるうちに、幸せを取り戻すことができるのか！？」という番組だという。

聞けば聞くほど、それは僕にとってドンピシャな企画内容だった。

とはいえ。今やお笑い芸人の数は、1万人ぐらいいるわけで。
その中から、僕が選ばれるというのは、普通に考えたらあり得ないこと。
起こるはずのないことが、現実となったのだ。

しかも、NHKの全国放送。
エキストラとしてチラッと映るではなく、45分間のしっかりとした出演。
こんな大朗報は、そうそうない。

僕は親に電話して、テレビ出演することを伝えることにした。

ほんの数日前まで、縁を切ろうか迷っていたことなど、一気に吹っとんでしまった。
このタイミングで、縁を切ろうなどとは、さすがに思わない。
NHKの全国放送に僕が出ることを、親にも是非喜んでもらいたい。
こうなったら、縁は切らないの一択だ。

これら一連の流れは、僕にとっては、単なる偶然には思えなかった。
ひょっとしたらこれは、宇宙が味方してくれて、現実を変えてくれたということなのかもしれない。
スピリチュアルに傾倒していた僕は、そんなふうに感じた。

スピリチュアル界隈では、こんなことが定説としてよく言われている。
現実を好転化させるカギは…

「執着を手放す」
「感謝の心をもつ」
「今にフォーカスして心地よくいる」

これが、どうも重要らしい。
これってまさに、僕が取り組んできた自己流リハビリ生活のあり方そのものではないか。

僕の独自の感性でもって、手探りで進めたやり方は、実はすごく正解だったんだな。だから、あり得ないほどのいい現実をもたらしたのか。
そんなふうに考えると、全てが繋がる気がして、妙に納得できるものがあった。

また、宇宙存在が見守ってくれているという観点で捉えるならば。

親子の縁を切らないようにと、宇宙存在が、僕にテレビの仕事が入る現実をつくってくれた。
そんな解釈も、できなくもない。

ここで一つ余談だが。

NHKの『大人リセット計画　童心キングダム』が放送になるのと同じ頃、僕の母が描いた絵が、美術展で初めて賞をとるという朗報も重なった。

母が描いた、その絵がこちら。

「木が人の形に見えて、何かのメッセージを受けてるように感じて描いた」らしいのだが。

これがよく見ると、僕には実に興味深い。

木に人がしがみついている、そんな絵に見えるが。
更によく見ると。しがみついてる人の下半身辺りにもうっすらと、人の顔っぽい描写がいくつかある。

これを“家族の結束”を象徴していると解釈するのは、僕の考えすぎだろうか。


僕のテレビ出演により、親子の縁を切らずにいれた。
くしくも、その番組の放送のタイミングで、母の絵が入賞。
母が「何かのメッセージを感じた」というその絵には、いくつもの人の描写。

これはきっと、家族の結束を導いた、宇宙の粋な計らいだな。

そんなふうに思った僕は、また宇宙に感謝した。

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