破天荒だった20代を振り返る

まずはじめに
着実にしっかりと生きてきた人からすると私は
ちゃらんぽらんな人生かもしれず(というかそう)
恥ずかしいったらありゃしないのですが、
振り返ってみると色々ありまくったなwwww
と笑えてきたので、30歳を迎えたことを機に
私の20代を書き納めたくなりました。

もしかしたら気分を害される方もいるかもしれません。
恥を捨て、かるーく触れたり触れなかったりしながら、成仏させたいと思います。
ご興味のある方はお付き合いいただけますと幸いです😇

18〜21歳 冒険期(旅行)

一応高校は美容やファッション系の専門学校に通っていたのでファッションに興味があり、
某外資系ブランドのアパレル店員になるも、理想と現実のギャップにやられてなんのために働いているのかわからなくなり辞めた20歳。

旅行資金が貯まるや否や、アジア諸国をバックパックで旅行しまくっていた。

幸い英語ができる友達のおかげで、そこまで不便な思いはせずに済みました。thanks...

毎度荷物が重量オーバーにならないように必死です。
当時の格安航空サイトや、安く旅行するための方法にやたら詳しくなりました。
いまの格安事情はサッパリわかりません。
この時期に鍛え上げられたおかげで、行きの荷物を極限まで減らすことが特技になりました。

22歳 ちょっと真面目になる期

初めて営業事務系の職に就く。広告代理店。
同期がたくさんいて、今も定期的に遊ぶほどのお友達も多数できる。女子校みたいだった。

そして恋愛に関しても、まだ右も左もわからない
純粋で生意気なうら若き乙女(ガキ)が、後に多大に苦しめられることになる男と出会う。

23歳〜24歳 冒険期(留学)

お金が貯まったので韓国に留学した。
学生寮の半地下で初めての一人暮らし。
異国で一人でも、持ち前のマイペースさが功を奏したのか思ったほど寂しさや不便さはなく、
むしろ毎日とても快適なものだった。

同じ寮の友達とスーパーの食品を分け合って買ったり、調味料を貰いに謎におたまをもって寮の階段を駆け上がったりしていた。
寮といっても、韓国あるあるのユニットバスも、家具家電もキッチンも各部屋に完備していた快適な普通のアパート。
部屋は4.5畳と狭かったですが、その狭さが落ち着くまでありました。

コロナのタイミングとぶち当たって数ヶ月で帰国。

コロナ以降は2回しか行けていませんが、
幾度となく渡韓してきたので
韓国での生活事情は人よりも詳しい...かも？

24歳 地獄少女期

22歳からお付き合いしていた人と留学中に別れていたが、
指輪まで見に行かせといて、てっきり帰ったら結婚するのかな？と思っていたほどではあったから
地味に、留学中に今までにない大失恋をしていた。笑

帰国してしばらくしてその相手から連絡がきて、
まだ未練があり会ってしまったことにより
留学前より二股をされていたことが発覚、
藁人形を打ちまくった。

まさか自分がこんな目に遭うとは思わなかったというのと、会うたびに開き直って変わり果てていく相手にゴリゴリに執着と憎しみを抱いてしまっていた。

別れてから会った回数は数回で、同棲を始めた彼女もいながら、元カノもあわよくばセ◯レにしたい、という最低な彼の魂胆がもう透けて見えた。
だから体の関係には絶対にならなかった。

知ってしまった以上、浮気に加担してるみたいで彼女に悪いなとは思いながら(被っていたのは最後の数ヶ月で、私の方が先に付き合っていたが)

会う目的が、途中から"謎を解明したいから"
になっていて、二股が発覚してからの考える時間が、しんどいそのものでした。
私が悪かったのか。どこから崩れていたのか。
彼女は誰なのか。私が見てた彼は誰だったのか。
半年間、ぐるぐる...。

帰国してからもコロナ渦で全然求人もない中で職探しも上手くいかず、
ベッドに体が張り付くばかりで寝ても醒めてもなにかに取り憑かれたかのような無力感、不安感、絶望感というか...
人間、悲しいを超えると涙も出ないと知る。

お恥ずかしいですが、当時の今カノ(彼の行きつけの居酒屋の店員さんでした)を特定してしまい、SNSをネトストする毎日。

モーニングルーティーン、ネトスト。
ナイトルーティーン、ネトスト。

おしゃれYouTuber風に言っても、怖い。
完全に毎日のルーティーンに組み込まれてしまっていた...

正直なにが一番ショックだったかって、
🆕彼女は見た目もなにもかも、私とは真逆のタイプということ。
ああいう時って、もう手が止まらない。
知りたくないはずなのに止まらない。
知れば知るほど、めくれる嘘。
そして、名探偵ばりの己の考察力。。笑

自分では食べているつもりでも、
一体どこで消費されていたのか体は痩せてく一方で、1年で7kg痩せてしまい、会う人会う人に驚かれた。52kg→44.6kg。(164cm)

人と話してるときはいつもの自分だけど、一人になるとズーン。。と来る感じ。
自分が自分ではなかったし、まさか自分がここまで堕ちるとは。

あのときの状態をどう言い表したらいいのか
適切な言葉が思いつきませんが
世の中の男女関係の縺れでニュースになる当事者の気持ちが理解できる側になってしまう...😌

そしてあれやこれやあり、
まさかの共に二股されていた当時の彼女と
一致団結して、元彼を成敗した。(え？)

成敗できたらスッキリサッパリ。
もう途中からは、相手のことが好きだとか未練だとかじゃなかったんだ、と気づく。
執着、悔しさ、憎しみ、愛憎、憎悪、殺意、この世の悪性の感情全てをこねくり回したナニカ。

そんな24歳の終わり。

そんな人のために、終焉のときまで結果的に
2年半以上もの歳月を費やしてしまった。

自分には当時夢も希望も特になく、
頭空っぽで、ただ働きたくないという理由で
「専業主婦になりたい」だとかほざいていました。
己になにも取り柄がないから。
幸せを他人に委ね、男の人にどうにかしてもらおうだとか、それが当たり前だとかって心の奥底では思っていたのだと思います。
今思えば世間知らずのガキでした。
その感覚も、その自分ごと、この時に置いてきました。

当時は本気で相手を呪っていましたが、
自分も大概だったと思うし、
わりと早い段階で無事、ネタとなりました。

25歳 やっぱり冒険期(楽しかったNO.1)

見える世界が、生きていることが楽しくてしょうがなくて、寝る間も惜しんで(当社比)
とにかく外に出た25歳。

本当によくあるフレーズで
「モノクロだった世界が色付く」
的な言葉そのまま、
視野5mmくらいしかなかった時期を超えて
顔を上げた時に見れた桜の綺麗さが、もう...
その時の桜の綺麗さ、感動を一生忘れないと思います。
綺麗なものを綺麗だと思える心さえあれば、なんでもいいんだと思いました。

そのくらいあの二股事件で、元々そんなになかった自己肯定感も地の底まで突き落とされてたんだと...笑

お外の世界、楽しすぎる。(コロナが明けつつあった時期というのもあった)

「今までと全て逆のことをしよう」
を心がけた期でもあり、全てが刺激的に感じ、
なんかギラついてたと思います。

たくさん外に連れ出してくれて、
たくさんの景色を共にしてくれた友達たちにも感謝。

実家の引越しを機に、一人暮らしも始めた。

26歳 さらにダメ押しの冒険期(人生が動いたNo.1)

コロナ禍で外に出られないことを機にiPadを購入し、昔好きだった絵を描くことをしていた。

実は小学生の頃は将来の夢が漫画家(あるある)で、単行本は700冊持ってた程の漫画少女でした。
というか、それに＋でネット環境もあったので、れっきとしたオタクでした。

友達からの助言をきっかけに
自分のやりたいことを見つけ、仕事を辞めて、
あの手この手で(?)飛び込んだグラフィックデザインの学校。

職業訓練校だったので倍率がとても高く、
一人暮らしもしているし、貯金もないし、
ここで入れなかったら人生終わり。
さもなくば私は隅田川に沈むんだ...
と、常に川沿い生活と隣り合わせな気持ちでした。

仕事まで辞めて、絶対になにがなんでも入らなければならない。
生活がかかっている。
いや、わりと人生がかかっている。
その学校の先生との面接で、誰よりも一番やる気を見せた自信があります。笑

個性的でおもしろいけど色々とすごい経歴もあり
ちゃんと厳しくしてくれそうな先生(スネイプ似♂)で、めちゃくちゃこの学校に通いたい！
ここだ！ここしかない！と思った。

鬼気迫りすぎていたのか、気迫が凄まじかったのか、無事受かった。

経歴も年齢もバラバラの人たちに囲まれ
留学以来、ここでも半年間の大人になってからの学校生活が始まりますが、
根がオタク気質な人ばかりでとっても楽しかったです！！！
なにかにのめり込んでる人が好きなことを語るときの勢いと、キラキラした目が大好き。
(当方も過去とんでもないオタクだったため)

"好きの熱量"がある話は聞いてるだけで楽しいです。笑

毎日しっかり課題も出され、かなりの詰め込み教育でした。
詳しいことは書けませんが、この時期は中々のハードな毎日を送っていました。

この学校に入るまでの道のりばかりは博打的な要素が大きすぎて、あまり私のような暴走機関車的な行動はおすすめできませんが、
職業訓練校自体はとても素晴らしい制度だと思います。

「己の欲望に忠実な女」の言葉通り、
自分のことをどんな手を使ってでも欲しいものは手に入れる女だと思いました。
(そんな壮大なことはしていませんが)

スピ入りますが、一人暮らしのお家といい
いまの職場に巡り会えた経緯も
人生の大事な局面で引きが強いといいますか、
巡り合わせの運がとても良いと感じます。
ただ最後まで諦めてないだけとも言える...笑

26歳の終わり〜30歳

今の会社で務め始める。現在も。
グラフィックやweb関連で、わりと色々なことが出来るようになった。(きっと多分)
広く浅くかもしれませんが。。
"出来る"がどこからなのか、未だにわかりません。

やろうと思えばなんでも出来る(というかやるしかない)の精神で、なんとかここまでしがみついてきました。

やっと恋愛をする心の余裕もでき、
信頼して好きになれる人にも出会い、別れ、
さらに最低ですが、仕事の繁忙期やらなんやらも重なり「もうええて」と思ってしまうくらい複数人から言い寄られるという、人生で初めてのモテ期というものも経験しました。

文字面だけ見たら自慢に見えるかもなのですが...その時はそれすらストレスになり、ありえないほど肌荒れしました。笑

今は、その時の勢いどこいった〜？？
というくらい、なにもないです。

タイミングというのは上手くいかないものですね...

お気づきの通り、私の20代は大半が冒険期(ちょっと地獄少女)でした。

20歳を超えて、半ばにも差し掛かってくると
「もう歳だから」
「もうなにかを始めるには遅い」
「私にはなにもない」
とか当時の自分は思っていましたが

全然！！お前は若い！！！！！！(怒)
もっとやれ！！！！！！
諦めんなよ！！！！！

と修造ばりに言ってやりたいです。

もっと早くから色々な場所に出向き、色々な世界をもっともっと見ればよかったと思うくらい。

でも、若い時に進路ややりたいことを決めろなんて無理なことなんじゃないか...？と思います。
ましてや10代からなんて。
わからんて。社会にも出てないのに。

色々とやってるうちに、向き不向きや得意不得意がわかってきました。私の場合はですが。

そんな私の働いてみてわかったことは、
ルーティーンワークや、単調な作業が大の苦手。

たまに舞い込んでくる頼まれ仕事で、貼り紙やチラシ的なものを作っているときが一番楽しかったんですよね。
それもきっかけとなり、グラフィックデザインに興味を持ちました。

ふざけてるとかじゃなく、本当に午後になると
眠くて眠くて耐えられないんです。

ナルコレプシーなのかと本気で疑ったくらい。
(お昼ごはん爆食いの血糖値スパイクのせい、
が8割だと思いますが気絶具合が病的でした)

最終的に眠気に逆らうことを諦め、
座ったまま寝ながら仕事をする術を習得してました。(逆にすごいな)
こんな大人、絶対に嫌です...

そんな本当に社会人としても大人としても
どうしようもない、私です。

それでも隅田川に沈まずに済み、
紆余曲折を経て。。。
今日も生きていてヨカッターーー❗️

20代は、たくさん失恋もした。
留学もした。
バックパックを背負って旅もした。
人生をやり直すつもりで学校にも通った。

遠回りが多かった気もしますが
その遠回りのおかげで今の私になりましたとさ。

30代はこれからどこに向かうのやら、
⬅️to be continued...