揺れる世界をトランポリンする

自分の心臓の音だけが、全身から響くように聞こえた日がありました。

日常を生きる中で感情に大きく揺さぶられたり、心が折れたり…そんな大きな荒波の真ん中に立たされることがあります。

先日、わたしの住む地域で少し大きな地震がありました。
あまり地震の少ない地域なので、久しぶりの揺れに正直動揺しました。

でもそんな予期せぬ事態の中でこそ、日々の「ある習慣」がわたしを支えてくれます。

その習慣とは『心の筋トレ』という瞑想です。
普通の瞑想とは少し違って、目を開け、日常と同じ状態を作りながら練習します。

この目には見えない心の筋肉を鍛えていくと、突然のハプニングにもグッと踏ん張り、すぐに平常心を取り戻せるようになってくるんです。

わたしはそれをスローなトランポリンみたいだなって思っています。

もともと心の筋肉はみんな持っているけど、以前のわたしは赤ちゃんの筋肉みたいにふにゃふにゃでした。

だから悲しいことやプレッシャーがあった時に耐えられず何日も引きずってしまったり、感情に飲み込まれて「今」から遠くに離れてしまうことに苦しさを感じていました。

鍛え方を知らなかったから、ただの飾りのような筋肉が存在するだけだったんです。

地震の話に戻りますが、地震のような突発的な事態にこそ日々の成果を感じるものです。

小刻みに地面が揺れはじめ、机もカタカタ音を立てたのも束の間、周りの音はふっと聞こえなくなりました。

わたししか存在しないかのように、心臓の音だけがバクバクと全身から聞こえてきます。

でもすごくいい意味で、その静寂の中に冷めてるもう1人の自分もいるんです。

「うるさいくらいバクバクしてるな」
「指先の感覚が薄く遠くなってきた」

そんな自分に「ハッ」と気づき、喉の奥に詰まっていた息が吐けたとき、今視界にいない家族と愛犬のことが頭に浮かびました。

自分に戻ったとたん、「どこにいる？大丈夫？」と呼び掛けていました。

でも、少し冷静になっていたわたしに、追い打ちを掛けて次の波がやってきます。

緊急地震速報のアラーム音がけたたましく部屋中に響いたのです。
あの子も「ワンワン」と興奮し出しました。
アラーム音に引っ張られてわたしもまた、どこか遠くにいってしまいそうになります。

「ふぅー」

これ以上この子を興奮させないために、ザワザワする指先ですぐにアラーム音を消し、安全な場所で揺れがおさまるのをじっと待ちました。

以前のわたしだったら、手も体もガタガタ震えて固まってしまうか、逆にパニックになって落ち着きなく動き回っていたと思います。

でも今回は以前と比べ物にならないほど、落ち着いたわたしがいました。

言葉にできない、自分の中にどっしりとした「揺るぎない安心感」が鎮座していたからかもしれません。それも筋トレのおかげかな。

何度も波が押し寄せてきて、トランポリンのように沈んでも、すぐに跳ね上がって今に戻れた自分を少し誇らしく思います。

これは地震に限ったことではありません。

仕事でもそう。
面と向かって怒りの感情をぶつけられてしまうこともあります。

もう目も合わせられず、視界はギュッと狭くなって周りにいた同僚にも気づけない。
その場面がスローモーションで流れていく感じ。

手が震えて、喉の奥がギューっと締め付けられる。「何がいけなかったの？」という想いが、頭の中を隙間なく埋め尽くします。

情けないけれど、感情が溢れてその場で涙してしまうことも多々ありました。

でも最近はおどおどせずに、『わたしという人間に任せて大丈夫』と理由のない自分に信頼を持てるようになりました。

つい最近も同じような場面に遭遇。

でも今のわたしは、チャンネルが切り替わったように自分の中身を覗けるようになりました。

もう1人のわたしがその様子を静かに見て、
「なんでこの方は、こんなに怒るに至ったんだろう」
「どうしたら落ちついてくれるかな」と俯瞰してみていました。

「ふぅー」

その方が言ってることを否定せず、それも含めたご提案をしたところ、帰りには何事もなかったかのように納得して帰られました。

その後同僚からは「大丈夫だった？」と。

そう聞かれるほどの相手の剣幕だったようで、「そんなに怒ってたんだ」と思う反面、「逆にわたしが冷静だったのか」と受け止めていました。

それも心の筋トレに出会った、ここ数年での変化です。

今はあの頃よりは、自分を乗りこなせる強さを持てるようになりました。

あんなに辞めたいと思っていた仕事が、以前より楽しいと思えるまでに。
とは言え…月曜日の朝は億劫になるんですけどね。

落ち込んで無駄に過ごしていた時間は大幅に減り、平凡だけど愛犬と過ごす時間を持てたり、友人とご飯に出かけることも増えました。

何より、自分と向き合うことで自分を少し許せるようになれたこと。

自分に対する攻撃の手を少しずつ緩めることができて、自分に対してどっと疲れなくなったことが何よりの収穫です。

一言で言うと…すごく生きやすくなったんです。

自分の中に安心する場所。
帰る場所があるんだと知ってることは本当に心強い。

不格好でも、落ち込む日もまだまだあるけれど、日々揺れながら生きていく。

ただ心の筋トレはしていても、日曜日の夜になると「明日仕事かぁ」と思う心はまだ変わっていませんが…。
そんなゆるい毎日です。