「子育ては親育て」

娘も息子も成人した。

娘は23歳。

息子は20歳。

気付けば、子育て真っ最中だった頃を懐かしく思う年齢になった。

最近になって、ようやく言えることがある。

子育てに正解はなかったな、と。

もちろん、その時はそんなふうには思えなかった。

失敗したくなかった。

間違いたくなかった。

ちゃんと育てなければと思っていた。

本も読んだ。

人の話も聞いた。

悩んだ。

迷った。

落ち込んだ。

そしてその度に、

「これでいいのだろうか」

と考えていた。

娘を出産した時のことだ。

私は実家に里帰りしていた。

初めての出産だった。

しかも帝王切開。

無事に生まれてきてくれたことが嬉しくて、ただただホッとしていた頃だった。

ちょうどその頃、親戚のお葬式があった。

遠方に住む親戚たちも集まっていた。

その中に、昔から少し苦手だったおばちゃんがいた。

学歴や肩書きを気にする人で、子どもの頃から何となく距離を感じていた。

お葬式のついでだったのだろう。

里帰り中だった私と、生まれたばかりの娘の顔を見に来た。

そして開口一番、

「帝王切開だったんだって？」

と言った。

私は「そうなんです」と答えた。

するとおばちゃんは続けた。

「帝王切開で産むと、産道を通ってないから我慢できない子になるんだよ」

さらに、

「うちに帝王切開で産んだ人なんていなかったわよ」

とも言った。

正直に言う。

「なんなのこの人」

と思った。

今なら笑い話だけれど、当時の私は初めての出産を終えたばかりだった。

おめでとうより先にそれ？

無事に生まれてきたことより先にそれ？

そんな気持ちだった。

たぶん私は、その言葉そのものよりも、その時の自分の気持ちを覚えているのだと思う。

初めての育児。

初めての不安。

初めての責任。

そんな中で欲しかったのは、正しさではなかった。

「頑張ったね」

とか、

「無事でよかったね」

とか、

そんな言葉だった気がする。

子育てをしていると、本当にたくさんのことを言われる。

母乳の方がいい。

離乳食は手作りがいい。

もっと厳しくした方がいい。

もっと褒めた方がいい。

甘やかしている。

親がしっかりしないと。

不登校はよくない。

いつの時代も、誰かが何かを言う。

そして不思議なことに、その人たちはみんな自分が正しいと思っている。

でも今振り返ると、それは正解ではなかったのだと思う。

その人の子育てだったのだ。

その人の経験だったのだ。

その人の価値観だったのだ。

もちろん二人目になれば、一人目の経験は生かせる。

おむつ替えも少し慣れている。

抱っこも慣れている。

でも子どもは同じではない。

同じ親から生まれても、同じ人間にはならない。

娘は娘。

息子は息子。

考え方も違う。

悩み方も違う。

喜ぶことも違う。

傷つくことも違う。

一人目でうまくいったことが二人目でうまくいくとは限らない。

だから結局また初心者になる。

小学生の親一年生。

思春期の親一年生。

高校生の親一年生。

不登校の子の親一年生。

成人した子の親一年生。

毎年その年の親一年生だった。

手探りで当たり前だった。

迷って当たり前だった。

振り返れば失敗もたくさんある。

余計なことを言った日もある。

待てなかった日もある。

心配しすぎた日もある。

自分を責めた日もある。

でもその時は、その時の私なりに精一杯だった。

そして今になって思う。

私は子育てをしていたつもりだったけれど、本当は子育てをしながら親育てをされていたのだと。

待つことを教えてくれたのも子どもたちだった。

信じることを教えてくれたのも子どもたちだった。

思い通りにならないこと。

自分の価値観だけでは測れないこと。

手を離すこと。

見守ること。

たくさんのことを子どもたちから教わった。

私もたくさん落ち込んだ。

その度に悩んだ。

子どものことで泣いた日もあった。

自分の関わり方が悪かったのではないかと思った日もあった。

でも振り返ると、その分たくさん笑った。

たくさん喜んだ。

たくさん楽しんだ。

子育ては大変だったけれど、それ以上にたくさんの宝物をもらった。

時々考えることがある。

もし今の私がタイムリープして、娘や息子をもう一度一から育てることになったらどうだろう。

今度こそ完璧にできるのだろうか。

たぶん無理だと思う。

経験はある。

知識も増えた。

でもきっと、また違うことで悩む。

また違う壁にぶつかる。

また迷う。

なぜなら子どもは一人ひとり違うからだ。

そして時代も違う。

環境も違う。

親自身も違う。

だから結局、また親一年生から始まるのだと思う。

そもそも完璧な親って何だろう。

誰が決めるのだろう。

もちろん親には責任がある。

それは間違いない。

でも私は最近思う。

完璧な親を目指すことより、

その子の親として寄り添うことの方がずっと大切なのではないかと。

一緒に悩み、

一緒に笑い、

一緒に成長していく。

それで十分立派なのではないかと。

人を育てるというのは、本当にすごいことだ。

正解のない中で、

手探りで、

迷いながら、

それでも向き合い続けるのだから。

時代も変わる。

便利な道具も変わる。

常識だって変わる。

だから誰かの正解を追いかけなくてもいい。

自分なりに向き合えばいい。

もちろん、やってはいけないことはある。

それは別の話だ。

でも子育てそのものに正解はないのだと思う。

あるのは、その家庭ごとの答えだけ。

だから今、子育て中のお母さんやお父さんに伝えたい。

もし誰かの言葉に傷ついたら、あまり真に受けなくていい。

もちろん気になる。

傷つく。

私だってそうだった。

でも、目の前にいる子どもの親はその人ではない。

私だ。

毎日一緒に過ごし、

悩み、

笑い、

泣き、

向き合っているのは私だ。

だから人の言葉に耳を傾けることはあっても、人の価値観に振り回されなくていい。

迷った時は、一人で抱え込まないことも大切だと思う。

私もたくさんの人に話を聞いてもらった。

励ましてもらった。

時には愚痴も聞いてもらった。

誰かに話すだけで少し楽になることもあった。

子育ては一人ではできない。

だから頼っていい。

弱音を吐いていい。

迷っていい。

親だって人間なのだから。

娘も息子も成人した。

でもきっと、これからも意見がぶつかることはあると思う。

心配することもあると思う。

親子だから。

でも家族だから。

きっとどこかで、お互い本当は理解しているのだと思う。

そう信じている。

親子という関係は、子育てが終わったら終わるものではない。

形を変えながら続いていくものなのだと思う。

そしてもし将来、娘や息子が親になる日が来たら。

子育てに迷う日が来たら。

私はきっと、正解を教えようとはしないと思う。

だって私も、そんなものは知らないから。

ただそっと傘になろうと思う。

雨が止むまで隣に立っていようと思う。

そしてこう言うのだ。

「大丈夫、大丈夫」

あの頃の私が、誰かにそう言ってほしかったように。