あきこ。 病院、クリニック、訪問看護、老人ホーム、保育園、療育施設、B型事業所&生活介護での勤務経験と訪問入浴、デイケアでのバイト経験がある40代看護師。 『頑張れる仕事』より、『安心できる仕事』を探しながら、これからの働き方を考えています。40代からの「ここから」を綴ります。 https://note.com/open_quail7826 あきこ。 https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png 249F80 ja Sun, 08 Nov 2026 11:05:38 +0900 贈りものの着地点。 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/333008937/rectangle_large_type_2_7beb672d22f3af1a190bb68103c0d444.png?width=800 お世話になったお礼に、
何か贈りものをしようと思った。

せっかく渡すなら、
喜んでもらえるものがいい。

そう思って考え始める。

ハンドタオル？
色はどうだろう…肌ざわりは？

厚手の靴下？
脱ぎやすさはどうだろう。
そもそも、厚手が好きじゃないかも…

マグカップ？
形は？デザインは？重さは？

あれこれ浮かんでは、消えていく。

好みが分からない。

好きな色も、
普段どんなものを使っているのかも。

考えれば考えるほど、
何がいいのか分からなくなる。

かといって、
あまり気を使わせるものも避けたい。

喜んでもらいたいけれど、
負担にはなってほしくない。

そんなことを考えているうちに、
たどり着いたのは、消えもの。

食べたり、使っていけば、
いつかなくなるもの。


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余白を大切にしたい。
余白が生まれる。
心の余白。

そんな言葉たちを目にする度に、
気になってきてしまった。

どうして、こんなにも、
人は余白に惹かれるのか…

全てを書かず、
あえて言葉にしないことに。

確かに、
書かれていないからこそ、
想像できることがある。

言葉にしなかった気持ち。
あえて書かなかった一文。
誰かが想像できる隙間。

何かが入り込める場所ができる。

そこには、決められた答えがない。

読む人によって、
受け取り方だって違う。

書き手の言葉なのに、
いつの間にか自分の気持ちと重なっていたりする。

余白って、面白い。

埋めないことで生まれるものがある。

何もないようで、
何もないわけじゃない。

余白って、何もの？
その空間に、
凄いパワーを秘めている。


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そう決めていても、
そのとおりに投稿できた試しがない。

noteを開くと、
また別の想いが浮かんでくる。

今日、感じたこと。
今日、考えたこと。

今の私が綴りたいのは、こっちだ。

次に出すと決めていた記事も
そのときの私が感じた本当の気持ち。

だからといって、
あのときの想いが嘘になるわけじゃない。

ただ、今の気持ちに、
過去の想いを重ねたくない。

今日の私は、こう思った。
それだけでいい。

順番どおりじゃなくてもいい。
予定どおりじゃなくてもいい。

今、心に浮かんだものを、
今の言葉で綴りたい。

そのときにしか書けないことがある。
そのときにしか伝えられない想いがある。

だから私は、
今日の気持ちを、今日のうちに。

私のnoteは、
そんな場所でありたい。


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気づけば、
スマホの充電、残り1％。

それなのに、焦らない。

1％でも、焦らない。

充電しないと…
でも、今すぐじゃなくてもいい。

こんな夜中に、
急ぎの通知なんて来るはずない。

昼間だったら、そうはいかないけど。

残り1％なんて表示されたら、
途端に落ち着かなくなる。

連絡が来たらどうしよう…
きっと焦るに決まっている。

同じ1％なのに…

時間が違うだけで、
こんなにも気持ちが違う。

いつでも繋がっていられることが、
当たり前になっている日常。

たまには1％くらい、
気にせず過ごしてみてもいい。

夜中の0時。

私の心は解放される。


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意識が遠のいていくような、
まだ起きているような。

そんなとき、ふいに映像が降ってくる。

そこに現れたのは、見知らぬ人。

一瞬のことだった。

誰だろう？

そう思ったことだけが、
妙にはっきりと残っていた。

それから2日後の今日。
その人に出会ってしまった。

あのときの人だ。

そう思った瞬間、
なんとも言えない感覚に包まれた。

偶然なのか。
それとも、何かの予感だったのか。

答えは分からない。

こういう経験は、今回が初めてではない。

眠りにつく、そのほんのわずかな境目に、
何かが見えることがある。

そして、あとになって現実と重なる。

うまく説明できないし、
誰かに信じてもらいたいわけでもない。

ただ、私の中では何度も起きていること。

何かを知らせてくれているのか。
それとも、ただの偶然なのか。

分からないままでいい。

ただ、あの一瞬が
現実と重なる感覚は、
何度経験しても不思議でならない。


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劇場にも足を運ぶと言った。

すると、
『そんなふうには見えない』と返ってきた。

猫を何枚くらいかぶっているの？

そんな冗談まじりの会話に、
私もそれなりに合わせてみる。

でも、別に猫をかぶっているわけじゃない。

ただ、まだまだ本当の私を知らないだけ。

伝えていないことも、見せていない部分も、
たくさんある。

人には、それぞれいろんな顔がある。

見えているものが、その人のすべてとは限らない。

一方的なイメージで、
その人を決めつけてしまうのは、
少しもったいない気がする。

知らないだけなのに、
知ったつもりにならないで。

それは、あなたの中の私であって。

私には、
まだまだ知られていない私がいるんだから。





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KitKat。

そこに書かれていた言葉。

『キット、これでいいのだ』

思いがけない言葉が、
なんだか心に沁みた。

これでいいのかな。
これでいいんだよね。

そんなふうに、
あれこれ考えてしまうこともあるけれど。

たまには、自分にも言ってあげよう。


きっと、これでいいんだ。


そう思えたら、
少しだけ心が軽くなった。

今の私に、必要な言葉なのかもしれない。

偶然が、必然に変わった、
そんな瞬間だった。


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辛くても、我慢。

看護師として働いていると、
自分の気持ちを抑えなければいけない場面がある。

患者さんや、そのご家族の前では、
どんなに悲しくて、辛くても、
自分の感情だけに任せてはいられない。

相手の気持ちに寄り添いながら、
自分の気持ちもコントロールする。
それも、看護師として大切なことだと思う。

でも、普段の私はめっぽう涙腺が弱い。

ちょっとしたことでも涙が出る。

ドキュメンタリーで泣く。
映画を観ても。
ピアノの弾き語りでも。

泣いている人を見れば、
涙が勝手に溢れてくる。
もらい泣きなんて日常茶飯事。

涙腺弱すぎるにも程がある、くらいに。

そんな涙腺弱い私が思うこと。
泣くことは、弱いことなんだろうか。

言葉にできない気持ちも、
涙なら表せることがある。

看護師として、
自分の感情をコントロールすること。
それも私。

ひとりの人間として、
自分の感情を大切にすること。
それも私。

どちらも、私には必要なんだと思う。

泣きたいときは、泣いてもいい。
泣くことで、ありのままの自分でいられる。

我慢することだけが、強さではないから。

泣くことも、
自分を整えるためのひとつの方法だから。


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優しくありたいと思う。
できることなら、誰に対しても。

けれど、人の心はそんなに単純じゃない。

何気ないひと言に傷ついたり、
分かってほしい気持ちが伝わらなかったり。

笑って受け流せる日もあれば、
どうしても受け流せない日もある。

そんなとき、
自分の中に小さな棘が顔を出す。

本当は、こんな言い方をしたくなかった。
もう少し違う伝え方があったかもしれない。

そう思う一方で、
いつも自分ばかりが飲み込む必要があるのだろうか、とも思う。

優しさは、何も言わずに受け入れることだけじゃない。

ときには嫌だと言うことも、
距離を置くことも、
自分を守るためには必要なこと。

穏やかでいられない日がある。

優しくできない日もある。

それでも、優しさを失ったわけじゃない。

棘があるからこそ、
触れられたくないものがあると知る。

優しさと棘。

相反するようでいて、
案外、同じ場所から生まれているのかもしれない。


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『この人の考え方、好きだな』
と思うことが増えた。

こんな考え方があるんだ。
そんなふうに考えられるんだ。
私にはできないなぁ。

そんなふうに思うこともある。

いろいろなスキのカタチがある。


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我が家でよくある、いや、
もう毎日のように繰り返されること。

なんせ、すぐには入らない。

ついつい言ってしまう、このひと言。

すると返ってくるのは、

『今、入ろうと思った。』

……あれ？

さっきまで入る気配なんて、
まったくなかったよね？

言われた途端に、
なぜか動きが止まるこの現象は
いったい何？

自分のタイミングで動きたい。
自分で決めたい。
その気持ち、分からなくはない。

……とはいえ。

このやる気の行方が、分からない…。



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玄関先に残った足跡。

あぁ、帰ってきたんだな。

その足跡を見て、ほっとする。

濡れなかったかな？
寒くなかったかな？

そんなことを考える。

足跡は、そこに誰かがいた証。
過去が今に繋がってみえた瞬間。

振り返れば、私にも同じように足跡がある。


これまで歩いてきた道がある。

どんな道でも、歩いてきた証がある。


雨の日の玄関先。

傘をたたみながら、

足跡に、想う。


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世界観が好き。

『岡本ゆの』さんのイラストに触れるたび、そんな気持ちになる。

イラストから何を想うのか。

うまく言葉にできないこともあるけれど、
心が動く瞬間がある。

優しさや、やわらかさ、繊細さ、
見た瞬間に心惹かれていく。

理由をきれいに説明できなくてもいい。
誰かにわかってもらえなくてもいい。

自分の心が動いたこと。
その感覚を、私は大切にしたい。

『なんだか好き』

その小さな感覚の中に、
まだ言葉になっていない
自分らしさが隠れているのかもしれない。


続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/316443853/profile_624b31bac2f128cf1f95174399fb7816.png?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 あきこ。 Mon, 26 Oct 2026 09:51:33 +0900 https://note.com/open_quail7826/n/nc103fb9e26a0 https://note.com/open_quail7826/n/nc103fb9e26a0 『あれ』で通じる世界線。 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/327865072/rectangle_large_type_2_20016dc1bfdf44a810e837e33894b399.png?width=800 スマホの充電をしたかった。

そこで、ひと言、息子にお願いした。
理由はひとつ。
充電器が置いてある場所の近くに、息子がいたからだ。

『あれ、貸して！』

すると息子は、何も言わずに充電器を差し出した。

……通じた。

『あれ』だけで。

何を貸してほしいのか。
説明なんて、ひとつもしていない。

それなのに、ちゃんと伝わる。

いつものこと。

でも、ふと思った。
これって、家族だから通じるのかな。

他の人に『あれ、貸して！』と言っても、
きっと困らせてしまう。

『あれって、何？』と聞き返されるのがオチだろう。

言葉にしなくても通じる世界。

それは、これまで一緒に過ごしてきた時間の中で、いつの間にかできあがったものなのかもしれない。

当たり前すぎて、気にも留めなかったけれど。

『あれ』で通じるって、
なんだかすごい。

そんなことを思った、いつもの日常。

みなさんの家にも、
『あれ』で通じる世界はありますか⁇


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そんなことを思った今朝。

そんな小さな選択を、
私たちは毎日、何度も繰り返している。

何を食べよう。
何を着よう。
何から始めよう。

どちらでもいいようなことから、
少し悩んでしまうことまで。

気づかないうちに、
何十回、何百回と選択をしている。

そりゃあ、疲れるに決まっている。

何か大きなことをしたわけでもないのに、
なんだか疲れてしまう日がある。

もしかしたら、
小さな選択の積み重ねも、
その理由のひとつなのかもしれない。

だったら、ときには考えなくてもいいことを
増やしてみてもいい。

いつもの靴下。
いつもの服。
いつもの朝ごはん。

決めておくだけで、
少し楽になることもある。

毎日を過ごすだけでも、
私たちはたくさんのことを選んでいる。

だから今日は、
少しくらい考えることを休んでもいい。

そんな日があっても、いいよね。


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娘がそう言った朝。

私の心は揺れる。

行きたくないなら、休んでもいいよ。
そう言ってあげたい気持ちがある。

でも、その一方で、
学校に行ってほしいと思う自分もいる。

どうしてだろう…

娘の気持ちを大切にしたい。
無理をさせたくない。
苦しい思いをしてほしくない。

そう思っているはずなのに。

学校に行ってほしいと思うのは、なぜなんだろう。

学校に行くことが当たり前だと思っているから？

学校に行かないことで、娘の将来に何か影響があるのではないかと心配だから？

それとも、学校に行くことができていれば、ひとまず安心できるから？

考えれば考えるほど、自分の中にある気持ちが見えてくるような気がする。

私は、娘のためを思っている。

でも、その気持ちの中には、
私自身の不安も混ざっている。

学校に行ってほしい。

その言葉の奥にあるものは、何だろう。

娘が困らないように。
みんなと同じように過ごせるように。
将来、選べる道が狭まらないように。

そんな願いがある。

でも、それは本当に、
今、娘が望んでいることなのだろうか。

親が安心できることと、
子どもが安心できること。

似ているようで、違うのかもしれない。

娘の気持ちを尊重したいと思いながら、
自分の中にある『こうあってほしい』という思いにも気づく。

どちらかが間違っているわけではなく、
心配するのも親心。
学校に行ってほしいと願うのも、親心。

だけど、その気持ちをそのまま娘に背負わせてしまわないように。

私が安心するために、娘に頑張らせようとしていないだろうか。

そんなことを、自分に問いかけてみる。

学校に行くことがゴールなのではなく、
娘が娘らしく、安心して過ごせること。
本当に願っているのは、
きっと、そういうことなのだと思う。

それでも、気持ちは揺れる。
すぐに答えが出るわけでもない。

親だって、迷いながら親をしている。

娘の気持ちを大切にすることと、
自分の不安と向き合うこと。

その両方を、少しずつ。

娘の未来を思うあまり、
今の娘の気持ちを置き去りにしないように。


続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/316443853/profile_624b31bac2f128cf1f95174399fb7816.png?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 あきこ。 Fri, 23 Oct 2026 07:10:28 +0900 https://note.com/open_quail7826/n/n1b85f2cc42be https://note.com/open_quail7826/n/n1b85f2cc42be なぜか『巡り』という言葉に惹かれてしまう。 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/325859210/rectangle_large_type_2_3e60820bca4e8fd2063f8f8c337e86bc.png?width=800 体の巡り。

気の巡り。

季節の巡り。

そして、巡り合わせ。

私は『巡り』という言葉が好き。

体の中を巡るもの。
目には見えない、気の流れ。
少しずつ移り変わっていく季節。

そして、思いがけないタイミングで訪れる人との出会い。

どれも、ずっと同じところにとどまっているわけではない。

巡り、流れ、変化していく。

そう考えると、なんだかワクワクする。

今はうまくいかなくても、
何かが滞っているように感じても、
ずっとこのままではないのかもしれない。

流れが変わるときがある。

思いがけない出会いが、
新しいきっかけになることもある。

自分ではどうにもできないこともあるけれど、
巡ってきたものをどう受け取るかは、
自分次第。

無理に流れを変えようとしなくてもいい。

今の自分にできることをしながら、
巡ってくるものを感じてみる。

体の巡りを意識するように。
気の巡りを整えるように。
季節の移り変わりを楽しむように。

目には見えない流れにも、少し意識を向けて。

巡り、巡って、また巡る。
その先に何が待っているのだろう…

巡りという言葉には、
何かが動き出す予感がある。

私は、そんな感覚が好き。


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遠方に住む親友から、LINEがあった。

彼女とは、看護学生時代からの付き合い。
同じ病院で働いたこともある。
独身時代を謳歌し、楽しいことも、嬉しいことも、辛くて悲しいことも、たくさん共有してきた。

私にとって、唯一無二の存在だ。

そんな彼女から届いたLINE。
『今、時間ある？』
聞けば、悲しくて、悔しい出来事があった。

気持ちのもっていきようがなくて、助けてほしかったと…

話を聞き終えた後、
辛い時に、辛いと言える彼女の素直さが、
なんだかいいなと思えた。
自分の気持ちを抱えきれなくなった時、
誰かに助けを求める。求められる。

そんな姿を自分と重ね合わせる。
それは、簡単なようで、私には少し難しいこと。

私は、どこか冷静。
何かあっても、とりあえず自分の中で考える。
辛くても『大丈夫』と言ってしまう。

どうしてそうなったのか。
自分はどう感じたのか。
これから、どうしたらいいのか。
そんなことをもんもんと考えながら、少しずつ気持ちを消化していく。

そして、落ち着いた頃に、
『あの時、こんな気持ちだったんだよね』
と、話せるようになる。
とにかく時差があるのだ。

辛い最中に誰かを頼るよりも、自分の中で整理してから話す。
それが、私のいつものやり方だ。

でも、彼女の話を聞いていて思った。

辛いときに、辛いと言えること。
誰かに助けてほしいと伝えられること。
自分の気持ちを、そのまま認めてあげられること。

それも、ひとつの強さなのかもしれない。

自分の中で気持ちを整理してから話す私もいれば、辛い気持ちを誰かと分かち合うことで、前に進める人もいる。

どちらがいいとか、悪いとかではなく。

ただ、彼女の素直さが、なんだかいいなと思った。

そんなことを考えた、日曜日。


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ゆっくり息を吐く。

たったそれだけ。

少しだけ気持ちが落ち着く。
張り詰めていたものが、ふっと緩む。

リラックス。
そして、リセット。

日々の生活の中で、
気づかないうちに力が入っていることがある。

あれこれ考えたり、
何かに追われていたり。

そんなときこそ、
一度立ち止まって、深く息をしてみる。

特別なことをしなくてもいい。

何かを頑張らなくてもいい。

ただ、呼吸を意識するだけ。

身体にいいことをしている。

そう思えるだけでも、
自分を大切にできている気がする。

自分のために使う、ほんの少しの時間。

これからも、
そんな小さなことを大切にしていきたい。


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今でも忘れられない出来事がある。

身寄りのない患者さん。

その方が最期に、
振り絞るように発した言葉。

『ありがとう…。』

今でも、その声が景色が忘れられない。

あのとき、
どんな気持ちで私に伝えてくれたんだろう…
安心してくれていたのかな…
何かを伝えたかったのかな…

それとも、
ただ誰かに『ありがとう』と伝えたかったのかな…

本当の気持ちは、今となっては分からない。
それでも私は、あの時、その方の最期の言葉を受け取った。
それは、紛れもない事実。

看護師として、
何か特別なことができていたのだろうか。

もっと何かできたんじゃないか。
そんな思いが、心のどこかにあったのかもしれない。

それでも、
最期に私に向けてくれた『ありがとう』は、
今も私の中に残っている。

人の最期に関わるということ。

命と向き合う仕事だからこそ、
言葉にできない思いがある。

あのときの『ありがとう』の意味を、その言葉の重みを、私は今でも考えることがある。

そして、これからもきっと、
忘れることはないと思う。


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いろいろな職場を経験してきた。

新しい環境に入って、
仕事を覚えて、
そこで過ごしていく。

でも、同じ場所に長くいられない。

以前の私は、
それを自分の短所だと思っていた。

どうして長く続けられないんだろう。

もっと頑張ればいいのかな。
私に何か足りないのかな。

そんなふうに考えることもあった。

そんなとき、ある人に言われた言葉。
『自分が納得するまで動いたらいい』

その言葉を聞いたとき、
ふっと心が軽くなった。

そっか。
自分が納得するまで、動いてもいいんだ。

ひとつの場所にとどまることだけが、
正解じゃないのかもしれない。

実際にやってみなければ、分からないこともある。
働いてみて初めて気づくこと。
経験したからこそ分かること。

そのひとつひとつが、
今の自分につながっている。

私はこれまで、
『とりあえず、やってみよう！』の気持ちで
歩いてきたのかもしれない。

もちろん、
続けることで見えてくるものもある。

でも、動いたからこそ見えてくるものもある。

いろいろな職場を経験したことも、
決して無駄ではなかったと思う。

長く続けられない自分を責めるより、
経験してきた自分を認めてみよう。

これからも、
自分が納得できる道を探していきたい。

焦らず、無理せず、
自分の感覚も大切にしながら。

私の看護師人生は、
まだまだ続いていく…


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『夏が終わる音がする』というワンフレーズ。

すごい感性だな、と思った。

夏が終わる。

それだけでも季節の移り変わりを感じるのに、
そこに『音がする』という言葉が加わる。

目に見えるものだけじゃなく、
耳を澄ませて感じる季節。

なんだか、すごくいい。

そして、ふと思った。

私は、どうして今、
この言葉にこんなにも惹かれたんだろう。

少し前に聴いていたら、同じように感じただろうか。

もしかしたら、何気なく聞き流していたかもしれない。同じ言葉でも、心に響くときと、そうでないときがある。

同じ景色を見ていても、
目に留まるものが違う。

同じ音を聴いていても、
耳に残る言葉が違う。

そのときの自分が置かれている状況や、
心の状態によって、受け取るものは変わってくるのかもしれない。

今だから、響いた。
今の自分だから、気づけた。

そう考えると、
何かに惹かれることにも、
何かが気になることにも、
理由があるのかもしれない。

すべてに意味があるとは限らないけれど。

少なくとも、今の自分が何に心を動かされるのか。そこには、今の自分を知るヒントが隠れている気がする。

何に目が留まるのか。
どんな言葉が心に残るのか。

そんな小さな感覚も、大切にしていきたい。


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家では普通に話せるのに、
学校や友達の前では声が出ない。
言葉にして伝えることが難しい。

そんな娘の今。

先日、学校で娘の習字を見た。
そこに書かれていた言葉は、

『感謝』

娘が選んだその2文字に、私はいろいろなことを考えた。
娘は、どんな想いでこの言葉を書いたのだろう。
誰かに伝えたい気持ちがあったのかな…
それとも、自分の中にある想いを文字にしたのかな。

本当のところは、娘にしか分からない。

でも、言葉で伝えることが難しくても、
娘には娘なりの想いがある。

伝え方は、ひとつじゃない。

声に出して伝えること。
表情を通して伝えること。
文字にして伝えること。
行動で伝えること。

その人なりの伝え方があるのだと思う。

私は、娘のことをどこまで理解できているのだろう…
心配することもある。
もちろん、これからのことを考えることもある。

でも、今の娘には、今の娘の歩みがある。

周りと比べるのではなく、
娘自身の歩みを見ていきたい。

『感謝』という文字に込められた想い。

その答えを急いで知ろうとするのではなく、
いつか娘自身の言葉で聞ける日が来たらいいな…

そう思いながら、今日も娘を見守っている。


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人の言葉が気になったり、
その場の空気を感じ取ったり。

何気ないひと言が、
ずっと頭に残っていることもある。

相手は何とも思っていないかもしれない。

それでも、私は気になる。

考えすぎなのかな。
気にしなければいいのに。

そんなふうに思うこともある。

もっと気楽に考えられたら、
もっと楽に過ごせるのかな。

でも、気づいてしまうものは、
気づいてしまう。

感じてしまうものは、
感じてしまう。

だから、疲れる。

何か特別なことがあったわけでもないのに、
人と過ごしたあとに疲れていることもある。

きっと、自分では気づかないうちに、
いろいろなことを感じ取っているんだと思う。

繊細さは、悪いことばかりじゃない。

小さな変化に気づけたり、
相手の気持ちを想像できたり。

その繊細さに助けられたことも、
きっとあったはず。

だからといって、
いつも繊細でいようと頑張る必要もない。

気づいても、すべてを受け止めなくていい。

考えても、答えが出ないことはある。

人の気持ちばかり考えず、
自分の気持ちにも目を向けてみる。

疲れたら、ひと休み。

繊細な自分を変えようとするより、
繊細な自分が疲れない過ごし方を見つけていきたい。

自分を守ることも、
大切にすることのひとつだから。


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居心地のよさを感じる。

反対に、リズムが乱されると
ストレスを感じる。

なぜだろう。

そう考えてみても、
うまく説明できない。

自分のペースで過ごしたいから？
予定どおりに進めたいから？

いろいろ考えてみるけれど、
どれもしっくりこない。

ただ、心地よいと感じるものと、
そうではないものがある。

理由が分かる前に、
自分の中では、もう感じている。

これまで私は、
理由を説明できることが大切だと思っていた。

でも、すべての感覚に
明確な理由があるとは限らない。

うまく言葉にできないからといって、
その感覚がないことにはならない。

今はまだ、うまく説明できない。

それでも、
自分が何に心地よさを感じるのか。
何にストレスを感じるのか。
その感覚を、少しずつ知っていきたい。

答えを急がずに。

自分の感覚を、自分で受け止めながら…


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