2026/06/19の葛藤

やりたいことがほのかにある。
本を読みたい。言葉を発信したい。部屋をきれいにしたい。ドラマを見たい。

でもどこか上の空。
こんなことしてていいんだっけ？とじわじわと、くもりがかる。
結局思考に支配されて、どっちつかずの時間を過ごす。

それこそ一番もったいないと思っているというのに。

自分が「楽しむ」ことを前向きに受け入れられない傾向にある。
絶対的に楽しいものを楽しみきれない自分への後ろ暗さもあるし、そこまでして楽しむ必要性が今の自分にあるのか？と何故か納得のいく説明を私は私に欲しているようで。
何やってもお金にはなんないじゃん、
将来の誰にも何にも繋がらないじゃん、
などと。
きっとまだ楽しんでいいはず、ってその場しのぎで気をなだめても
いや別に「まだ」なんて制限そもそもいらないはずで。
仕事だって頑張ってるフリのくせにいっちょ前に疲れてる。
いっそめっちゃ頑張ったほうがすがすがしいの知ってる。
でも私ストッパーがないみたいで頑張ったら頑張った分、ちゃんと壊れる。
未だにつかめぬ、程よく。普通に仕事してるが全速力でない分、さぼってる気になってしまって後ろ暗い。
せいせいせい、どうしたどうした。何をしている？何がしたい？

切り離すといいらしい。
・現実
・他人
・自己
・未来
・過去
・娯楽
・仕事
大きく分類して、それはそれこれはこれ。
でも結局全部それって「自分」につながるんだよなあ？
めんどくさい、考えすぎてしまいました。

っていう日記を私は23:20に書き上げて
23:49の私が読み返しています。

あなた。くらいわね。
全く自分のことを信じていませんね？
やりたいことつべこべ言わずにやったらいいじゃないですか、覚悟などいりません好きにしなさい。
退屈なんでしょ。退屈ってほんと暇すぎてあまりにやることないと、ころしちゃうのよ自分を。たぶんね。
ずっとうつうつとしてるじゃないの。
やらないでうつうつするよりやってもやもやしたほうが価値あるわよたぶん。
日記だってなんだかんだもうすぐ1年じゃないの。
読書だってなんだかんだ半年以上何冊も継続して読んで読書ノートまで作ってんじゃないかよ。
そんなにハードルあげないでいいと思うわよ。

そっかあ
って、今こう思えて、自分にありがとうって思えた