「どうして分かってくれないの？」と嘆く前に—数学の解答書が教えてくれた、相手を理解することの大切さ

「解答書の解き方、全然わかんない！」
「私のやり方で合ってるはずなのに、どこが違うの？」
「この問題、嫌い！」

こんなふうに言いながら、怒っている子どもの姿、見たことありませんか？

先日、私の娘がまさにこの状態になりました。
数学の問題を解いて、解答書を開いたものの、「どうして私の答えが間違っているの？全然分からない！」と言って怒っていたんです。

娘の話をよく話を聞いてみると、「私の解き方でもあっているはず！どうして答えが違うの！」とのこと。
つまり、解答書の考え方を否定し、自分の解き方が正しいことを証明しようとしていた！ということが分かってきました。

心理カウンセラーとして日々多くの方のお話を聞いている私には、この状況がとても興味深く映りました。
これは単なる「数学の問題」ではなく、人間関係に通じる本質的な話だと思ったからです。

自分の考えに「固執する」ってどういうこと？

心理学では、自分の信念や考え方を無意識に守ろうとする働きを「認知的固執」と呼びます。
要するに「自分が正しいという考えに縛られた」状態のことです。

これは、子どもだけでなく、大人でもよく起こること。
むしろ、知識や経験が増えるほど、「これが正しい！」という確信が強まりやすく、かえって新しい視点を受け入れにくくなることもあります。

娘の場合はこうでした。

1. 自分の考えで問題を解いた

2. 解答書を見たら、違うアプローチで解いていた

3. 「自分の解答であっているはずなのに」と怒り始めた

4. 「自分の解き方の方が正しい」と証明しようとしていた

これは、娘に問題を解く力が足りなかった、という単純な話ではありません。

「相手の話に耳を傾け、相手の考えを理解しようとする姿勢」が欠けていたことに、問題を感じたのです。

「相手の考えを受け入れる」ことの難しさ

カウンセリングの現場でも、似たようなケースによく出会います。
例えば、夫婦間のすれ違い。

夫にどんなに説明しても理解してもらえない時、多くの場合、夫は妻の言葉を「自分のフィルター」を通して聞いています。

夫は、「どうせ、俺が悪いって言いたいんだろう」という思い込みを持った状態で妻の言葉を受け取るので、妻の「分かり合いたい」という想いが伝わりません。

「自分は間違っていない。間違っているのはお前だ」という主張を作り返し、自分を守ることに一生懸命になってしまいます。

だから、何度話し合っても、話し合いは平行線。
分かり合うことができません。

このように、人は相手の言葉を「自分のフィルター」を通して受け取る傾向があるため、相手の話を真に理解するためには、「自分のフィルター」を手放す必要があります。

ですが、それが難しいことのため、夫婦はなかなか分かり合えないのです。

娘に伝えた、たった一つのこと

私が娘にしたアドバイスは、

「まず、解答書が何を考えているのか、解答書の立場になって読んでみて。自分のやり方が合ってるかどうかは、一回横に置いといて」

カウンセリングでするような話ですが、ダメ元で娘に伝えてみました。
するとどうなったか。

少し経って、娘はこう言ってきました。

「あ、分かった。解答書は最初に△△を使って考えてたんだ。私とは違う方向から考えてたけど、確かにこっちのほうがスッキリするかも」

自分のやり方への固執を手放した瞬間、あっさりと解答書の考え方を受け入れ、すがすがしい顔をしていたのです！

そして、さらに面白いことに、娘はこう続けました。
「解答書が言いたいことが分かったから、次はこっちも試してみる！」

今まで解答書の考え方を否定していたのに、「なるほど」と、解答書の考え方を受け入れたのです。

夫婦関係では、この「相手の考え方を受け入れる」ということが、なかなかスムーズに進まないのに、子どもがあっさりとできてしまったことに感心しました。

娘は、自分のやり方への固執を手放したことで、新しい解法を手に入れ、数学で得点アップすることができます。

つまり、相手の考え方を受け入れることは、世界が広がること！

自分の考え方にこだわりすぎるのは、なんて無意味なんだろうとしみじみ思いました。

子どもに伝えたい「相手を理解する重要性」

私は、娘との数学の解答書のやり取りを通じて、「最初に、相手を理解しようとする姿勢」が大切だ、と痛感させられました。

これは、夫婦関係など意見がぶつかり合っている２人が話し合う時に、カウンセラーが大切にしていることと、まったく同じ構造なんです。

カップルカウンセリングでは、次の3つのステップで話し合いをします。

ステップ１：いったん自分の考えを保留する
自分の意見、言い分はいったん横に置いて、できるだけフラットな状態で相手の話を聞く。相手の話に反論したくなる気持ちが出てくるが、それを口にはせず、相手の話を中断せずに最後まで聴く。

ステップ２：相手が「何を考えているのか」を考える
「どうして、そういう言い方をしたんだろう」「なぜそうしたいのだろう」と、相手の考えを想像してみる。二人で会話ができる場合は、自分の考えは一切口にせず、相手を理解するために質問をする。

ステップ３：相手の視点を理解した上で、自分の考えを述べる
「なるほど、そういう考え方だったのか」と相手の視点で理解できたら、「自分の考えと合わせるとどうなる？」と、二人の考えを合わせて、お互いが納得できるところを探していく。この時、カウンセラーが2人の言葉を引用しながら、和解に向けてサポートする。

こんな風に、夫婦が冷静に話し合う機会が持てれば、夫婦喧嘩が減ったり、日本の離婚率も下がってくるかもしれませんね。

この3ステップは、人間関係のあらゆる場面に使えます。

友達との喧嘩、部活の先輩との意見の相違、職場でのコミュニケーションなど、お互いが相手の立場に立って話を聞くことができれば、より仲良く、いい関係を築けるだろうと思います。

「分かってほしい」の前に「分かろうとする」

夫婦関係でも親子関係でも、２人以上の人間関係で分かり合えない時の多くは、どちらかが（あるいは両方が）「まず相手を理解しようとする姿勢」を持てていないことが原因です。

娘の数学の話は、小さなエピソードです。
でも私にとっては、改めて「相手を理解しようとする姿勢」がいかに大事なのか、を実感しました。

自分の考えを一度手放して、相手の世界に入ってみる。

それができた時、「分からない」は「なるほど」に変わります。
そして「なるほど」が増えるほど、人間関係は豊かになっていきます。

この記事で伝えたかったことをひとことで言うなら、
「理解しようとする姿勢が、理解する力を生む」ということです。

固執を手放すのは、大人の方が難しいのかもしれません。
でも、ちょっと「相手の世界に入る」ことを意識するだけで、今まで見えていなかった相手の想い、痛み、願いが見えてくるかもしれません。

娘があっさりと解答書の世界を受け入れたように、私たち大人も、子どものように自由に世界を旅したいものですね。

【プロフィール】
心理カウンセラーでモンテッソーリ教師資格を持つ、おうちモンテッソーリの実践者。娘が1歳の頃から、おうちでモンテッソーリ教育を実践し、塾なしで中学受験→私立中高一貫校に合格。自己肯定感を育てるモンテッソーリ子育てのコツを書籍やSNSで発信。書籍「新おうちモンテッソーリの教科書」