怒りたくないのに怒ってしまう私へ。『鬼』になった理由と、少し戻れた話

怒りたくないのに、怒ってしまう。
そんな自分に、何度もがっかりしてきました。

さよなら、温厚だった自分。

もともと私は、あまり怒らない性格でした。
30年近く生きてきましたが、怒りという感情を感じることが、人よりは少なかった方だと思います。
もちろん、理不尽なことを言われたら腹が立つこともあります。
でも、それ以外はわりと穏やかな毎日を過ごしてきました。

そんな私が、どういうわけだか。
長男を妊娠したあたりから、人が変わったかのように短気になっていきます。

初めて「あれ？」と思ったのは、妊娠中に耳鼻科に行った時。
「アハハ、そんなの気にしなくていいよ」
先生が何気なく発したこの一言が強烈に引っ掛かり。
「他院で耳鼻科を勧められたから来たんですよ！！」
思わず、半ば怒り気味に言い返したことを覚えています。
あの時の自分に、一番驚いたのは私です。
それ以来その耳鼻科には行ってません。

それからというもの、夫とぶつかることも増えました。
細かくて理論派な私と、大ざっぱで感覚派な夫。
自信がなくて心配性な私と、自己肯定感バリ高でポジティブな夫。
もともと性格や育った環境が真逆の私たち。
ことあるごとに喧嘩して、私が家を飛び出したこともありました。

そして子どもが生まれて。
成長とともに、いわゆるイヤイヤ期がやってきました。
自分の気持ちを全身で表現する、その姿は嬉しい成長のはずなのに
「なんで今そんなことするの！？」
「もっと早くしてよ！！」
子どもにぶつける言葉がどんどん強くなっていくんです。

あれ、私またイライラしてる。
昨日も怒ったばっかりなのに。

そんな毎日が続いて、気づきました。
今の私、鬼母どころかもはやただの鬼女やん。

私が鬼になった理由。

じゃあ何が私を変えてしまったんだろう。
振り返ると、思い当たる理由がいくつかありました。

理由①：身体の変化

妊娠や出産を経て、どんどん今までの自分とは違う身体になっていきました。体型のような外から見えるところも、ホルモンバランスなどの見えないところも。
特に、見えないところの変化が大きくて。
「なんでこんなことでイライラするのかな」と戸惑うことが増えました。

理由②：時間の少なさ

育児、家事、仕事。産後は常に何かに追われていました。
十数年の独身一人暮らしを謳歌していた私。
誰にも邪魔されずに一人で好きなことを好きなだけできる時間がどれほど貴重だったか、身をもって思い知りました。
リセットできないままの疲れが少しずつ蓄積され、イライラとして表面化していたのかもしれません。

理由③：1人→2人育児の現実

長男のイヤイヤ期と次男の誕生が重なった時は、本当に大変でした。
※もちろん大変ばかりじゃなくて、楽しくて幸せな時間の方がめちゃくちゃ多いんです！子育ては楽しいです！！
ただ、2人ともの要求を叶えることがどうしたって難しいときもある。
ちゃんとできない自分に落ち込んで悩んでしまっていました。独身時代は、悩み事は1人でとことん考えたり、友だちに聞いてもらったりして消化できてたんです。でもその時間すらない。
解消できないままのモヤモヤが、どんどん積み重なっていきました。

帰ってきた、おだやかな私。

自分はこんな性格じゃなかったのに……。
ずっとそんな考えが頭の中をぐるぐる回っていました。
なかなか、怒りっぽい自分を認められなかった。

そんな私が少しずつ、変わり始めました。
たまにだけど、穏やかだった自分も帰ってきてくれるようになりました。
そのきっかけを作ってくれたのは、他でもない家族です。

きっかけ①：ずっと側にいてくれた夫

夫も絶対思っていたはず。
「ウチの妻、昔はもっと優しかったのに」と。
それでも、夫自身は変わらずに、ずっと側にいてくれました。いや、変わらなかったんじゃない。良い方に、変わってくれたのかもしれません。

以前は、我が子にも他人にもすぐイライラして、怒りを口に出していた夫。一方で、正論振りかざし系女の私は「そんなこと言わないで」「あの人だってこう考えてたんじゃない？」と夫をよく諭していました。

そんな私に影響されてか否かわかりかねますが…最近の夫はかなりマイルドになりました。子どもに声を荒げることも、ほぼありません。

すごいのは、夫が少しも無理をしている風ではないこと。そして私には好きなようにさせてくれること。

自分は変わるけれど、私には何も求めない。

自分で自分を責めてしまいがちな私にとって、夫のその在り方は本当にありがたかった。私は私のままでいていいんだ、と思えて、自信につながっていったのかもしれません。

きっかけ②：長男と過ごす時間

次男を出産してすぐ、長男がパパっ子になりました。夜寝る前に「ママ嫌だ！パパがいい！」と号泣し、私が保育園に迎えに行くと「パパが良かった、ママが代わりにお仕事行ってよ！」と言われたことも…。さすがに泣きました。

今思えば、長男も急にできた弟の存在に、混乱していたのだろうとわかります。でもその当時はわからなかった。

手探りのまま、悩みながらも毎日ただ一緒に過ごしていました。平日は絵本を読んだり2人で料理をしたり、週末は長男の大好きなはたらく車を見に行ったり、公園で遊んだり。するといつの間にか「ママ嫌！」が減り、「ママ大好き♡」と伝えてくれるようになりました。

どんなに私が怒ってしまっても、この子は私を想っているのだ。まっすぐな愛情を届けてくれる長男を見て、すぐに怒ってしまう自分を反省し、見つめ直す日々が続きました。

きっかけ③：次男の成長

次男は二人目ということもあり、成長するのがとても速いように感じます。気づいたらどんどん、服もおむつもサイズアウト。
ふにゃふにゃの赤ちゃんだったのに、気づいたら自分の力で立って歩いていること。大人とほぼ同じ食事を自分で食べられるようになってきたこと。泣くだけじゃなくて、笑ったり怒ったりできるようになってきたこと。
昨日できなかったことが、今日はできるようになっている。長男の育児で一度経験している分、私は知っています。それがどんなにすごいことかも、また戻りたいと思っても二度と戻れない貴重な時間だということも。
彼の成長をしっかり目に焼き付けておかなければ。そう思うことで、以前はイライラしていたような場面でも、今この瞬間を楽しもうという考えに変わってきました。

今のまま、少しずつ。

しかし結局、私は大きくは変わってはいないのです。
何なら今朝もイライラしていたかもしれない。夫に言わなくてもいい小言を言い、長男の朝ごはんが進まないことに怒り、おむつを替えさせてくれない次男に「うぉー！」と叫んでしまいました。
一度生えてきた鬼の角は、なかなか引っ込んではくれないようです。

でも、それでもいいのかもしれないと思えるようになりました。
人は急には変われない。
ただ、少しずつなら変わっていける。
家族がそうやって変わっていく姿を、私は間近で見てきました。

きっと、明日も私は怒ると思う。
いや明後日も、1年後も怒っていると思う。

それでもいいんだ。
怒ってしまう私も、ちゃんと夫や子どもたちのことを愛している。
そのことを忘れずにいたい。

前の自分に戻りたいと思うのではなくて、今の自分のままで。
少しずつ、やわらかくなっていけたらいいな。