私の「自我」

まずね。

少なくとも僕は

「生まれたい」と希望して、この世に生まれてきたわけではない。その上で、生まれてくる「親」も「家も」選べない。
僕はこうやって始まる人生が、僕の任意になるわけはないと思っている。「死」も同様だ。いつ死ぬかわからない。

地球なのか、宇宙なのか
生きとし生ける者は、そういうものに使い勝手される道具に過ぎないのだろう。最近はそんなふうに思っている。

でも、それならそれでいいやとも。

近代的自我というくらいで、中世には「私」というものが、もっと不明確だったのだという。

その方が楽だったのかも。

「私」って面倒だ。自分でもわからないし。
だから「私の自我」ってノイジーだったのかもしれない。

すでにルネサンス的な人間中心主義が人類の誤った妄想だったのかもしれないね。

だから、今の僕は、僕の意思や希望より自然に任せればいんだと思っている。どんなに辛くても、環境が要求することを読んで「はいはい、そうすればいいんですね」とそうやって死ねるまで生きていけばいいんだなと。

（だから、僕は「死」を「めでたい卒業」だと思っている）

こう考えるようになったのは、やっぱり脳出血で倒れてからかな。
当時、仕事上で四面楚歌の状態にあって、死にたかった。
それなのに、案外、重篤な脳出血だったのに、頼みもしないのに助かった。
口がきけないうちに助けられた。
しかも、今も消えない「後遺症つき」だ。
右手は２０年以上たった今も痺れっぱなし、複視、自律神経の失調、右脚も元にもどったわけではない。

（その上で、昨年は軽かったけれど二度目の脳出血。後遺症の苦しみはレイヤーのように重なった）

「私の命」は「私のもの」ではないなと思った。

近代的な自我的に幸せになろうとするのを止めた。

「自分」の心身という環境、「社会」という環境を見渡して、「散歩ならできるな」と思えば、散歩する。でも、自我が「旅に出たい」といっても、それは無視する。仕事上でも、孤立して、自分としては辛いんだけど、そっちへ行けというならそっちへ行く。

そんな感じ。

でもね。

そうすると楽なんだ。
不思議とストレスは貯まらない。

（世相も思っていた方向に流れている）

リアルな生活圏に一人も友だちがいなくても、SNSは素敵な出会いをくれる。そして、毎日、生活圏では決して出会うことがない人々とのコミュニケーションを愉しんでいる。

今は「畑」を耕しているけれど（さすがに身体に難ありなので、実際の耕作は主に奥さん）、「農はたしなみ」が、本格的になったのも流れに拠る。探していて見つけたのではなく、予期せぬところから、ほんとに話はトントン進んだ。

（こういうときは流れに合ってるんだろうなと思う）

「なせばなる、なさねばならぬ何事も」的に自分の信念を押し通すのも止めたし、社会も、自分を信じるのも止めた。

今は、地球だか、宇宙だかに、どうにでもしてくれと思っている。
でも、そうするとストレスからはずいぶんと距離を置くことができた。

世間からは「へそまがり」で一向にかまわないと思っている。
カジュアルな「明鏡止水」だな。

これでいい。

コロナだか悪性インフルだかに罹患して。これまた死ぬ思い。

（最初の罹患後は、ほとんどご近所で過ごし電車にも乗らなくなったのに、一度だけ仕事で横浜駅に出て、その直後に発症した。まぁ、そんなもん）

その後　激痩せ、腎臓に問題を抱えて、全身倦怠感。
そして２０２５年３月、先に述べたように二度目の脳出血。
笑っちゃうことに患部は左右対称に、今度は左側。
幸いにも、今度は軽度だったけど、左右麻痺になるピンチだった。

でも、これも流れだ。

７０歳までは無理かな、と思いつつ、卒業が早まったかと思い、半分以上、ホッとしてもいる。

今は、流れに任せているだけだから、思い残すこともないからね。

ただ、与えられたことをやるだけ。あるがまま也。

２０２６年６月　加筆