理屈と体験（マガジン23)

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トレーニング3日目の夕方、この日の最後のレッスンは、ビデオを見ながら、全員でヨガを行うものだった。

ヨガが中盤に入った頃、どこからか、すすり泣く声が聞こえ始めた。

気がつけば、私にも変化が出ていた。いつの間にか、涙が出ていた。エクササイズ中で手を上にあげているので、涙が拭けなかった。

クンダリーニヨガ のエクササイズでは、ほとんど目を閉じて行う。それは、体を動かしながらも同時に瞑想状態に入るためだ。

すぐ隣にも前にも後ろにも人がいるのに、まるで、一人でいるかのようだった。私は、自分の中の何かと繋がっていて、その感覚が強いから、一人のようだった。涙が出てきて止まらない。

大勢の人がいる部屋で、それは起こった。私以外の人にも起こっていたようだ。悲しい訳ではない。感動した訳でもない。

涙は、どんどん流れていった。それが自然で、あるべきな気がした。だから、止めようとしなかった。

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夜になり、ベッドの上で一日のことを思い返していた。

クンダリーニヨガは、無意識領域に残った感情の記憶を剥がしていくのだと聞いた事があるから、そういうことかもしれない。

ターム1でのO先生のレクチャーが頭にうかぶ。白いポロシャツと白いパンツで長身の彼は、胸まで伸びた白い髭を触りながら、私たちに語りかけるように言った。

「西洋近代は、主観を排除して学問を作ってきた。だから、そこに個人の感覚は関係ない。

だけど、ヨガは、東洋のものだ。人の体験をベースにして、それを取り入れながら体系を作って来た」

そういって、彼は私たちを見た。

「だから、ヨガの知恵は、体験の中にある」

You need to experience it. 

あなたたちは、体験しなくてはいけない。

私がずっとヨガや精神世界を避けて来たのは、この理由だった。理屈でわからない世界なんて、都合のいい嘘で、誰かに騙されるように思った。個々の感覚なんて、信用できない。そう思わされているだけなんじゃないか。

だけど、実際、エクササイズをしながら勝手に涙が出てきて止まらなかった。合理的な説明なんてないし、説明する必要も感じなかった。だから、涙はそのまま流し続けた。涙を止めることの方が、不自然に思えた。

寝返りをうつ。カーテン越しに、外の灯が見える。

理屈をこねて、分かったような気になっているのが居心地がよくて、そこに固執して、執着して、ずっと手放さなかったけど。それが私らしいと思って来たけれど。そうやって、自分の存在を証明しようとしてきたのだろうと思う。

頑なに強い力で握りしめていたのは、それがないと、負けてしまうと思ったから。

もう一度天井をみる。息を吐いて、体の力を抜く。目を閉じる。また涙がで始めたけれど、流れるままにしていた。止める必要はないし、誰かに説明する必要もない。私は、誰にも、存在を証明しなくたっていい。

手の力を緩めると、それは流れて、はるかかなたに遠ざかる。

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