深海から見上げた世界に

以前テレビでマツコ・デラックスが人生の変わり目について話していた。

“人生の変わり目って、ちゃんと手を差しのべる人がいるんだなっていうのはすごい感じているから。なんかすごい、色々迷って分からなくなってる人も、差し伸べられた手に気づくくらいの、世の中と向き合う気持ちは忘れないでいてほしい。絶対にね、光っている手があるのよ。それを掴む勇気を常に持っていてほしい。“と。
当時はまあ確かにな…。くらいにしか思わなかったが、今になれば胸の奥がギュッと掴まれるくらいよく分かる。

「おはよう。荷物は…？」
「後ろ置いていいよ。」

私は慣れた手つきで後部座席のドアを開けてリュックを置いた。初めて見る車でしかも助手席への乗り方もよく分からず、「右から？左脚？」なんてとぼけたことを聞きながらなんとか助手席に座った。

私とあなたの8年ぶりの再会。SNSのDMから今日に至るまで何度かメッセージのやり取りをして、何回か電話もした。だから実際に会うのは久しぶりでもなんだかそんな気はしなかった。それどころか8年間の空白なんて考える間もなく一瞬であの頃の私たちに戻れた感覚だった。久しぶりに会ったはずなのに緊張感もなくむしろ昔より自然体でいられるのが不思議なくらいだった。

空白の期間で私は趣味の活動を終了し、転職をして生活圏を変えた。特にこの半年間は仕事とプライベートでの問題が原因で心身ともに崩壊し暗闇の中を彷徨っていた。急に身体が動かなくなった感覚だったけれど今思えば2年前位から始まっていたのかもしれなくて、様々な身体からのサインを無視し続けた結果、理由が分からない涙が出てきたり、それまで楽しくやっていたヨガや散歩、料理が全くできなくなってしまった。動かない身体にイライラしたり文章が読めなくなったり、毎日毎日生きる意味を考えては答えが出ず、それなら生きている理由がないから消えて生きていたこともなかったことにしたい、両親や妹の記憶からも丸ごと消えられたら良いのにと、そんなことばかりを考えていた。そして仕事を辞めて彼氏ともお別れをした。30代半ばで何もかも失って、いまはひたすら体力づくりをするだけになっている。


一方あなたは結婚をして子どもができてマイホームも購入していて、仕事は順調すぎて頻繁に海外出張へ行くことになり、それはそれで疲弊することもあると言っていた。ここまで聞けば、今の時代にはあまりいない大黒柱夫を勤めていて、ミドサー独身の私からすればキラキラ輝いてみえる生活のように感じた。が、実際には善意を当たり前のように搾取される態度のもとで自分を削りながら生きていくのが辛くなって結婚生活を手放したとも言っていた。その自身も辛い生活の中で、どうやら私がしんどそうだ、精神的に落ちてしまっているんじゃないかと感じたようで、「ここは俺が助けなきゃ」という正義感が生まれたと言っていた。
私は、あなたが経験してきたことのほとんどを知らないと思うし、元奥様にも言い分があるだろうから当たり前に不公平であることには違いないけれど、自分を守った点においては結果的に良かったんじゃないかと声をかけた。


8年間の空白期間を経て私に会ったあなたは、キレイになったし成長していると言ってくれた。昔はもう少し芋っぽくて未熟で少し馬鹿みたいな感じだと思っていたけれど、全然違う、進化してる！！と言ってたくさん褒めてくれた。どん底にいた私を見つけて、自分も辛いのに手を差し伸べてくれて、毎日の生活がつまらなくならないように相手をしてくれて…。確かに両親にも支えてもらって、実家で何もせず寝ているだけなのに許してくれて感謝しきれないことはあるけれど、それとあなたの勇気と正義感のある行動はまた別ものですごくあたたかくて嬉しかった。おかげで生活にも張り合いが出てきた。以前ほどではないが散歩もできるようになったし、そのうちまつげパーマも復活させようかなと思えてきている。

空白期間で目に見える成果は1つも挙げられていないけれど、成長してると違いをわかってくれて、生きていて良かったとさえ思った。あなただって好きなものや距離感が近いところ、昔と変わらない部分があるけれど、苦労してきた分少し闇を抱えているように見えてやさしさもグレードアップしていて、私はいまの方がバランスが取れていいじゃん！と思っている。
知らない間に成長していて少しずるい。

ただあなたはこんな状態の私でもやさしいと言ってくれて、それはなぜかというと、久しぶりに連絡を取ったのに離婚もしてきた自分を昔と変わらず受け入れてくれているからと。「ありがとね」とも言っていた。なんか昔はもっと生意気だった気がしたけれど、色々あって落ち着いたのかなとか、少し傷を負っていて弱っているのかなとも思った。私はおそらく、こんな状態でなくてもあなたを受け入れない選択肢はなかったと思う。それは10代の頃から積み重ねた関係性もあるだろうし、長い空白期間があってもお互い話し方や接し方が変わらないことが私の中ではかなり珍しくて貴重な存在だと思ったから。そして1番の理由は差しのべられた手を振り払いたくないと直感で思ったから。都合が良すぎるかもしれないけれど、私は自分の直感を信じてみようと思ったから。マツコ・デラックスの言葉を借りればあなたの手は光っていたのかもしれない。

これは完全に私の主観だけど、30歳を超えて全く闇がない光ばかりの人は浅く見える気がしている。人間に深みがないというか、話していて引き出しがない感じでつまらない。人に見せるかどうかの議論はあるけれど、光ばかりの人は眩しくて見ていられない。だからあなたも十分成長できて深みのある人間になってきていていいのだ。
私がこの期間に成長できたのは自分なりに自分のことを考えたからだと思う。“なぜ人を好きになれないのか“、“人との関係性構築の難しさ“…
熟考・対策・実践を繰り返す日々の中で自分自身の気持ちに触れることができて傾向もわかるようになっていった。その中で自分の意見を引け目を感じずに考えられるようになって、言えるようにもなったから、そういう部分を見て成長と評価されたのかなと思う。
自分とひたすらコミュニケーションをとって自分のことを知ったり声を聴いたりすることはとても大切なことなんだということにも気づかされた。おそらく、忙しい日々の中で自分のことを正面から考える余裕がなかったと思う。分かっていたつもりで分かっていなかった。でも今は、自分の意見が持てるようになって大切にしたいものや感情、考え方もできた。信念とはこういうことかな？と思ったりもする。でも人と会わないと世の中にいろんな人がいることに気づけないから、それはそれで意味はあると思う。

再会できた話よりも自分の変化に気づけた話で終わりそうだけど、気づかせてくれたあなたに感謝したい。いまはお互い傷心中で慰め合っている状況で今後の2人がどうなるか分からないけれど、それすら楽しめる余裕は欲しいと思っている。
8年間も空白があったのに、関わったら一瞬であの頃に戻れてでもお互い中身はすごく成長していて、人生ってほんとに分からないし辛いこと楽しいことには波があるもんだなって改めて思った。あなたの生活に少しでも彩りや癒しがあるといいし、あなたの優しさを感じて気づいて感謝できる関係でいたいと思う。