嫌われないようにしていたら、都合のいい人になっていた

嫌われたくなかった。

たぶん、
始まりはそれだけだったと思う。

みんなと仲良くしたかったし、
空気を悪くしたくなかった。

だから、
なるべく相手に合わせた。

誘いは断らない。
頼まれたら引き受ける。
多少嫌なことがあっても、
笑って流す。

その方が、
うまく生きられる気がしていた。

実際、
周りからはよく
「優しいね」って言われた。

怒らなそう。
話しやすい。
一緒にいて楽。

そう思われることが嬉しかった。

ちゃんと人に必要とされている気がしたから。

でも、
いつからだろう。

「優しいね」が、
少し苦しくなったのは。

気づけば私は、
“断らない人”になっていた。

本当は疲れていても、
「大丈夫」と言った。

行きたくない集まりにも、
「行けるよ」と返した。

頼まれごとが重なっても、
「全然平気」と笑った。

断った時に相手が少しでも残念そうな顔をすると、
その表情がずっと頭に残った。

だから、
嫌われない方を選び続けた。

でも、
その繰り返しの中で、
少しずつ苦しくなっていった。

誰かのために動いているはずなのに、
終わったあと、
どっと疲れる。

LINEが来るだけで、
少し息が詰まる。

返信を考えるだけで疲れているのに、
それでも愛想のいい文章を打ってしまう。

「この人は優しいから大丈夫」

たぶん、
周りはそんなふうに思っていた。

でも本当は、
大丈夫じゃない日もたくさんあった。

ただ、
その“本当”を出すのが怖かった。

面倒だと思われたくなかった。
重いと思われたくなかった。
がっかりされたくなかった。

だからまた、
笑った。

そのうち、
不思議なことに、
誰も私の本音を聞かなくなった。

「なんでもいいよ」
「合わせるよ」
「私は大丈夫」

そう言い続けた結果、
“本当に何も気にしない人”
みたいになっていた。

でも違った。

本当は、
気にしていた。

傷ついていたし、
寂しい日もあった。

でも、
それを言えなくしたのは、
たぶん自分だった。

嫌われないために、
自分の感情を隠し続けた。

そうしたら、
周りも、
「この人は平気なんだ」って思うようになった。

当たり前だった。

私はずっと、
“都合のいい私”
だけを見せ続けていたから。

深夜、
一人になった時だけ、
急に全部が苦しくなる日があった。

なんでこんなに疲れてるんだろうって思った。

でも、
理由が分からなかった。

ちゃんと笑っている。
人間関係も壊れていない。
嫌われてもいない。

なのに、
心だけがずっと疲れていた。

その時、
やっと気づいた。

私は、
誰かに嫌われないようにすることばかり考えて、
自分に嫌われ続けていたんだって。

本当は嫌だったこと。
本当は寂しかったこと。
本当は無理していたこと。

全部、
見ないふりをしていた。

優しい人になりたかった。

でも、
いつの間にか、
“都合のいい人”になっていた。

そこには、
ちゃんと違いがあった。

優しい人は、
相手も自分も大切にできる人だ。

でも、
都合のいい人は、
自分を削ってでも相手に合わせてしまう。

私はずっと、
後者だった。

嫌われたくないから、
怒れなかった。

嫌われたくないから、
断れなかった。

嫌われたくないから、
笑っていた。

でも、
そうやって守りたかったはずの人間関係の中で、
一番いなくなっていったのは、
自分自身だった。

ある日、
コンビニで飲み物を選んでいた時、
ふと立ち止まった。

その日は、
「何飲みたい？」って聞かれても、
また「なんでもいいよ」って言ってしまった日だった。

でも本当は、
飲みたいものがあった。

小さいことだ。

たぶん、
誰も気にしない。

でも私は、
その“小さい本音”を、
ずっと見逃し続けてきた。

だからその日、
ちゃんと自分で選んでみた。

ただそれだけなのに、
少し泣きそうになった。

たぶん、
私はずっと、
自分の気持ちを置き去りにしていた。

誰かを優先し続けて、
自分の声を聞かなくなっていた。

嫌われないように生きるのは、
思っていたより苦しい。

だってそれは、
ずっと“本当の自分”を隠し続けることだから。

もちろん、
今でも怖い。

断るのも苦手だし、
空気を悪くしたくないと思ってしまう。

でも最近、
少しだけ、
「私はどうしたい？」って考えるようになった。

すぐに答えは出ない。

長い間、
自分の気持ちを後回しにしてきたから。

それでも、
少しずつ、
ちゃんと自分を置いていかない生き方を覚えたいと思っている。

嫌われないことより、
自分をなくさないことを、
大事にしたいと思った。