わたしは、可愛くなりたい【雑記】
『わたしは、可愛くなりたい』
もう三十代も半ばにして、何をいきなり言い始めるのか。
可愛くなりたいと言っても、容姿のことではなく、いわば「あり方」のようなもので。
どうしても、素直に、言えないひと言がある。
「ごめんなさい」や、「ありがとう」と、同じような類の言葉かもしれない。
言ってしまうと、なんだか照れちゃうから。
わたしばかりが、浮かれている気がしてしまうから。
思えば、遠距離恋愛していた頃、今の夫にさえ伝えたことはなかったな。
言葉にして発することができなくても、心の中で願っている時は、しばしばあった。
わたしからひと言でも伝えられたら、相手の気持ちが動くかもしれないし、うれしいと思ってくれることもあるかもしれないけれど、
相手の気持ちを想像しては、言葉に出す自分がどんどん怖気づいてしまって、結果、言葉を飲み込んでしまうのだ。
こういう時、相手の気持ちは想像しても、波長を読むのが苦手。
そこで発するひと言を間違ってしまえば、一生交わらないのかもしれない。
勇気を出して伝えてみた時ほど、うまくいかなかったりして。
過去に、友人からは、「小悪魔みたいよね」と分析されたことがある。
見た目甘そうなのに、実は苦めなハイカカオチョコレートのようだ、って。
けれど、当の本人は全く自覚はない。
恋愛ゲーム的な差し引き。
意外と（？）できない。毎回失敗したという感想を持って終わる。
そういう雰囲気も相まって、よく「何を考えているか、わからない」って言われるのかな。
なんのはなしですか
になってきた。
でも、いつか可愛く言ってみたいものだなあ。
会いたい人に、会いたい時に、
「会いたいです」と。
同じ時を過ごしたいと思ったら、
「お茶したいです」と。
自分の思いを素直に言える人のこと、
可愛く感じます。
わたしも、そんな存在になりたかったなぁ。
素直に言えたほうが、楽だろうに。
素直で、可愛い人。
今からでも、願えばなれるものでしょうか。
最近、ご近所づきあいで、孤立していると感じることがあります。
周りに住んでいるのは、小さな子がいる世帯。一方わたしには、子どもがいないから、そのようなご家族との会話のきっかけすらない。
仕事の日は、朝早く出て、夜帰宅だから、顔を合わせることもあまりなくて、接点なく済むことが多いのだけれど、休日の日中に、ばったり出くわしてしまった時が鬼門です。
おしゃべりされているところを遮ってまで、あいさつする必要はないか…と思いつつ、あいさつしないと失礼かなと思ってあいさつはするけど、その声は、おしゃべりしている空気感の中入ることができなくて、届いていないかもしれないけれど。
人見知りで、コミュ障なわたしは、ご近所さんが話をしている様子を見て、「あぁ…気まずい」と思いながら、身体を小さくして、空気のように移動するのです。
そんなこんなで、いろんなことが重なって、自分の存在意義ってなんだろう？となってしまって。
気づけば、人恋しくなっていました。
「直接会いたい」「お話したい」って、伝えることができたら、素直で可愛いのにな…と思った、とある日の昼下がり。
理想の、可愛い人に近づくべく、
ここで勇気をもって、言葉にして出してみます。
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