受験で子どもを泣かせてしまった私の話

どうして、大人は子どもの気持ちをわからないんだろう。どうして未来を押し付けてくるんだろう。
私は絶対にそんな大人にならないぞ！と思っていた多感な少女時代。

繊細な感情を持て余して生きにくさを感じていた青春時代。
成功する子どもを育てることはできないかもしれないけど、子どもの気持ちに寄り添える親にはなれると信じていた。

それなのに

私はいつの間にか子どもの気持ちがわからない大人になっていた。

子どもが成績の良い学校に行きたいと言い出した。
平均点の平均にいる我が子。なかなか無謀なチャレンジである。
無邪気に夢を語る子どもに「それは難しいよ」などとは言えない。やってみなければわからない、子どもの能力はいつ開花するかわからない。
夢を潰すなど親のやってはいけないリストのトップオブトップだ。

やってみたいというのならば後押しするのが親の務めであろう。
よし、環境を整えるとこから始めよう。

信頼する塾を探し
学校説明会に早くから参加し
成績を上げる画策をする

就職説明会みたいな大規模な学校説明会があると聞けばweb予約を連打。学校や生徒の話を聞き込み、塾とママ達の情報交換、有名塾のYouTubeを片っ端から見てメモを取る。
今年は受験があるからと帰省もごめんなさいと両方の両親へ謝り、旅行は受験が終わってからと腹をくくる。
加速度的に受験のスケジュールがびっちり埋まっていく。

精一杯をやらないと。
受験に勝つために。
さてこれから夏が始まるぞ。
という鉢巻を締め直す段階で

子どもが泣いた。

子どもとの温度差にようやく気が付く

本当のことを言うと、
「明日は明日の風が吹く」と、ちゃらんぽらんの極みを生きてきた私にとっては
情報を集め、計画を立て、準備を入念にして合格を勝ち取るというプロセス自体が高い高い壁だ。
はっきりいうと、やりたかない。

それに良い学歴があっても良い会社に入っても良い人生になれるとは限らない、これからの時代も必要なのだろうか学歴、なんて不遜なことも思っている。

それでも、私の人生ではない。
チャレンジしたいというのなら
子どもの人生なのだから
精一杯サポートはしたい。
しなければならない。

なぜなら、上の子が希望の学校に行けなかったから。
泣いて泣いて泣いた日を知っているから。
「もう一度やり直したい」
と絞り出した言葉を抱きしめることしかできなかったあの日。
あんな思いはもうしたくないし、させたくない。

その思いもあって、今度こそはと文字通り必死になっていた私。
子どもとの温度の差が広がり続けていた。
気がついてはいたけれど、見ないふりをしていた。

模試の結果が返ってきた。
少しずつ上がってくる得意科目。
ちっとも上がらない苦手科目。
射程圏内に入らない目標校。
今後どうしていこうか、
と落ち着いて話し合った、

つもりだった。

「だから言ったじゃん、勉強しろって！」とは言っていない。
でも目に怒りが宿っていたかもしれない。
「ゲームばっかりやってるからだよ！」とは言っていない。
でも何に原因があるんだろうねと誘導はしたかもしれない。
「本当にこの成績で受かると思っているの？」とは言っていない。
でも言葉の端でため息をついたかもしれない。

子どもが泣いた。
静かに泣きながら、途切れ途切れに伝えてくる。

ちゃんと考えている。
塾の先生とだって話し合っている。
学校の先生にだって聞いている。
ママが心配するのはわかるけど
自分を信じて欲しい。

そう言って
子どもは泣いた。

不甲斐なさを感じているのは自分で
やらなくてはいけないのは自分だ。
そんなのは言われなくてもわかっている。
ママの不安や焦りを押し付けてこないで。

全身での拒絶だった。
普段は「なんでもいいよ」「お兄ちゃんと一緒でいい」とニコニコ笑っている子だ。もう少し自分で決めるようになってほしいと思っていた子が、
全身で私を拒んでいた。

そこまで言われて初めて私は気がついた。

いつの間にか私は「良かれと思って」を押し付ける親になっていた。

成功する子どもを育てることはできないかもしれないけど、
子どもの気持ちに寄り添える親にはなれると信じていたのに。

いつの間にか私は成功する子どもを育てたいと頑張っていた。受験の波に飲まれて、良い学校へ行きたいのならば勉強させなくてはいけない、親が誘導してあげなくてはいけない、環境は親が作るものだ、サポートが大事だ、とサポートに血道を上げた。

バカだな。
大バカ者だ。

サポートって支えることのはずなのに。
サポートされるはずの子どもの心は置いてけぼりだった。
サポートするはずなのに、かえって足を引っ張っていた。

ごめんね。
と謝った。

ママ、どうかしてたよ。
申し訳ない。
ママがなんとかせねばと思ってしまったよ。
頑張るのはいつだって君だった。
ごめんね。

二人で泣いて
それから
暖かい紅茶を淹れて
クッキーを一緒に食べた。

子どもが作ってくれたクッキーだ。
休日に出かけて自分で食材を買い集め、
自分で焼いたクッキー。
友達に持って行くんだとせっせとラッピングして
出来の悪い方は食べていいよとタッパーに入れた
クッキー。

おいしいね。
上手にできたね。

美味しいって幸せだね。

子どもが生まれた時に思ったのに。
笑って生きていてくれればいいんだ。
それだけでいいんだ。
そう言う親になるんだ。と誓ったのにな。

「子どもの気持ちに寄り添える親」になれるには程遠いなぁ。

クッキーが口の中でほろりとほどけていく。
そのままゆるゆると甘く溶けていくけれど
最後までサクサクと音を聞いていたかったから
溶けゆくクッキーの残骸をことさら丁寧に噛み締めた。

おわり。

＊猛反省中でございます。
＊とはいえ大丈夫ですか…とチラチラ見てしまうのは許してほしい。
＊何はともあれクッキーはおいしい。