謎の使命感から、自分をちょっと解放してみる

最近ものすごく一人になりたい自分がいる。

子どもが学校、夫が仕事、母が病院に行っている間、私は確かに一人だが、そんな瞬間的なものではなくて、もうすこし長めに一人になりたい。

一人になって、カフェとか、公園とかで、子どもの帰ってくる時間とか、昼夜のご飯とか、お風呂とか、寝る時間とかそういうことを全く考えずに、ただ風を感じ、鳥の声を聴いてぼーーっとしていたい。

ああ、大好きな家具とか雑貨を眺めるのもいいなぁ。
買えるか買えないかとか、設置できるかとかそういうことはひとまず横に置いておいて、素敵な家具や雑貨を置いた我が家を妄想してニヤニヤしたい。

後は洋服かなぁ。
これも値段とか、年齢とか、体型とか、体型とか！！！
そういうのはとりあえず無視してとっかえひっかえ体に当ててみたい。

そういう欲求が最近急に膨らんできて、私はいま猛烈に一人旅に行きたくなっている。

一人旅と言っても、一人で知らないところに宿泊する勇気はまだないので、日帰りがいい。

朝早くに家を出て、駅弁を買い、新幹線とか特急列車に乗って、変わりゆく景色を見ながら、駅弁を食べたくてたまらない。

あ、でも待って！

駅弁食べちゃったら、行った先の名物とか食べられないよね？
ここは美味しい紅茶などで我慢しておくべき？
パン一つくらいならいいかな？
そういえば東京駅に揚げたてのカレーパンが食べられるお店があったはず。あそこのカレーパンと、タリーズとかの紅茶をもって、新幹線に乗るだけで非日常…。

素敵…！！

そんなことを日々妄想している。

なんでこんなことをしたくなったのだろう？

昔の私は一人で遠くになんて決していけなかった。

一人なんて暇すぎる。時間を持て余すに決まってると思っていたのに。
今は持て余すくらい暇な時間を一人で過ごしてみたいと思っている。

結婚してからというもの、自分の用事で出かけるときは旦那や子どものいない時間に限るようにした。
相手の都合でどうしても家族がいる時間に家を空けるときは、家族の食事を作り、掃除洗濯など家事をしっかり行ってから行くようにした。

家族はそこまで求めていないことは分かっていたけれど、家族を置いていくんだから、せめて家の事はちゃんとしてから。という謎の使命感にかられ、私は頼まれてもいないのに、自らを大変な方へと追い込んでいた。
いい「奥さん」いい「お母さん」になりたくて頑張っていたけれど、ちょっと方向を間違えた。私は家事を完璧にこなすそつのない「奥さん」や「お母さん」になりたかったわけじゃない。
本当はいつも笑顔でいる家族の太陽のような存在になりたかったのだ。

だから、旅に出る。
間違った自分をもっと深く見つめ直すために。
そして自分の理想に近づくための取捨選択を考えるために。

大好きな家族の為に、そして何より自分のために。
私は時間が欲しいと思っている。

もうすぐ私の誕生日が来る。

今年のプレゼントは一人の時間をリクエストしてみようと思う。
一人時間を過ごした後、私はどんなふうに変われるだろうか？家族とどんな風に接するだろうか？