優しさってなんなんだろう

色々あって気分が落ち込んでいる

いつもの事と言われればそれまでだ

だけどここ最近息子の事は

気にしないよう
見ないよう
感情に飲み込まれないよう

ある意味
心がフラットになるよう
接することを心掛けていた
心掛けというか
とにかく無に近い状態に
持っていっていた自分がいた

ところがここにきて最近息子は
少しずつ動き出している

サポート校の卒業が近づいてきたからだ

動いてきていると言っても
先月から週1回通っている感じだ

私が心配しているのは
卒業後だ

週1回の出席で
進学にしろ就職にしろ
務まるんだろうかという

まだ決まっていない未来に不安で
心が押し潰されそうになっている

それは自分の問題
って事も頭の中ではわかってる

それに加えプライベートでも
色々動きがあった

自分自身の楽しみかつ生き甲斐の
1つになっていた集まりが
休止になってしまった

人が集まる趣味的集まりだったので
色んなところで衝突は起きていた

その都度乗り越えてきたつもり
だったけどリーダーが休止と
言ってしまえばそれまでだ

色んな事があったけど
楽しい事も沢山あった
方向が変わってきて違和感があって
言っても一個人の意見であって
オーケーが出ていたので
それならと応援していた

息子の事もそうだし
趣味もそうだし

なんだか自分が思い描いたようには
いかないのが現実だ

どちらも
私のコミュニケーション不足な
ところも沢山ある

楽しいだけじゃ進まないんだ

もっとコミュニケーションを
とっていれば、、、

正直コミュニケーションの取り方が
分からないというのも事実だ

もう言葉がでてこないのだ

息子なんだから
なんで出来ないの
普通に言えばいいじゃん
もっと話し合え

って色々言われるときもあるけれど
それが出来ないから苦しい

普通の人にはわかってもらえない
自分でも分からない感情
出来ない自分が嫌になる瞬間

最近上司に言われた
『私に似ている、、、』と
人前に出ると言葉が出てこないのだ

普通の雑談は何人いても出来る
個人同士でも出来る

しかし朝礼や会議などのあらたまった
発言となると
思った事が言えず言葉に詰まるのだ

周りは慣れだよと言っていたので
私も慣れていないだけかと
思っていた

ここにきて上司に
『私に似ている。これって障害の1種なんだよ。名前は忘れたけど障害であるんだよ。慣れとかそういう問題じゃないんだよ』

と言われ
ずっと慣れとかそういう自分自身の性格
だと思っていたのが障害の1種の一言で
心が軽くなった自分がいた

私の唯一の本音を吐き出せるのは
このnoteだけだ
匿名で自分の心に溜まった
気持ちを吐き出せる唯一の場所だ

今は色んなところで発言や思った事を
言える時代だが

匿名ではなく名前を出して発信すると
一つ使い方を間違えると
人を傷つけるツールでもある

ブログでは当事者じゃない方が匂わせで
一方を応援していてそれはそれで友達だから
あたりまえの事なのかもしれないけど
あまりいい気はしない
ただ発言は自由で私はあなたの事を
応援してますよという意思表示でもある

そんな事を名前を出して
自由に発信している人がうらやましい
のかもしれない

最近昔の先輩と話す機会があった
自分が聞いた話をしてくれた

『ただこれは一方から聞いた話で
もう一方の言い分は分からないから
どっちがいいとか悪いとかはわからない』
と言っていた

話しを聞いていて
そうなるまでのそうさせるまでに
至った理由が何かあったんでは
と思っていた時に
『ただこれは一方から聞いた話で、、、』
と続いたので
他人の私が聞いただけでは
そこに至るまでの理由は自分の
想像でしかないことを気づかされる
発言だった

当事者となった今は
色んなSNS
を見てとても悲しくなる発言が
目に入ってきます

しょうがないって言ってしまえば
それまでなんだけど

もう少し優しい目でみてくれたら
ありがたかったな

趣味的集まりを楽しんでくれた人達も
少なからずいたわけで

今はなんだか悪いことをしたような
人の目を見て歩けない心境で
自分自身が恥ずかしい人間のような

でも自分が作る作品は我ながら好きで
作ってる時間も大好きで楽しくて
見てみて、見てくれた？が止まらなく
その人を応援したく
その人がくれるいいねが嬉しく
これからは出来ないのかなとかの
寂しい気持ちはあるけど
私以外にも応援したい人は沢山いるわけで
必要じゃないって言われればそれまでで

この先どうなるかはわかりませんが
憶測だけで発言するのではなく
温かく見守ってくれる人達が
いることを願うばかりです