重いって思われたくない

“重いって思われたくない”が口癖だった

「会いたい」って送ろうとして、
何回も文字を消した。

忙しいかもしれないし、
疲れてるかもしれないし、
迷惑かもしれない。

そうやって考えているうちに、
結局いつも、
「大丈夫」
って送っていた。

本当は全然大丈夫じゃなかった。

寂しかったし、
会いたかったし、
少しでいいから気にかけてほしかった。

でも、
好きになるほど、
自分の気持ちを出すのが怖くなった。

“重いって思われたくない”

それが、いつの間にか口癖みたいになっていた。

返信の頻度を気にして、
文章の温度を気にして、
送る時間まで気にして。

相手に嫌われないように、
面倒だと思われないように、
ずっと「ちょうどいい自分」を探していた。

優しくいたかった。
相手の負担になりたくなかった。

でも今思うと、
あの頃の私は、
優しかったというより、
自分の気持ちを後回しにしていただけだったのかもしれない。

本音を飲み込むたびに、
少しずつ苦しくなっていった。

「察してほしい」わけじゃない。

ただ、
“自分の気持ちを感じてもいい”
って、自分に許してあげられてなかった。

恋愛をすると、
自分のことが分からなくなる時がある。

相手を大切にしたいはずなのに、
いつの間にか、
嫌われないことばかり考えてしまう。

でも最近、
少しだけ思う。

“重くならないこと”より、
ちゃんと安心できることの方が、
本当は大事なんじゃないかなって。

今もまだ怖い。

それでも、
自分の気持ちを無かったことにしない恋愛を、
少しずつ覚えていきたい。

ここまで読んでくださってありがとうございます。
少しずつ自分の事も好きになれますように。