完成していない私を、見せられるようになった。

この一年で手に入れたもの。

それは、失敗する過程も見せる勇気かもしれない。

以前の私は、できあがってから人に見せたかった。

文章なら、できるだけ整えてから。

何かを始めるなら、ちゃんと形にしてから。

「これなら大丈夫」と、自分で思えるところまで持っていってから。

だって、途中を見せるのは恥ずかしい。

迷っているところも。

間違えているところも。

やってみたけれど、うまくいかなかったところも。

できれば、誰にも見られたくなかった。

私はたぶん、失敗することより、

失敗している私を見られることが怖かった。

石橋を叩いて、叩いて。

安全だと確信してから渡ろうとして、

ときには渡る前に、自分で橋を壊してしまう。

そんな私だった。

でも、この一年。

書いたものを人に読んでもらったり、

考えている途中のことを話したり、

「ここ、どう思いますか」と誰かに差し出したりすることが増えた。

すると当然、

「こっちのほうがいいかも」

と言われることもある。

自分では気づかなかった穴を見つけてもらうこともある。

やってみたものの、

「あ、違った」

と思うことだってある。

恥ずかしい。

やっぱり、恥ずかしいものは恥ずかしい。

でも、不思議なことに。

見せてしまったあとには、

思っていたほど大変なことは起きなかった。

むしろ、

一人で完成させようとしていたときより、ずっと遠くまで行けることがあった。

誰かの言葉で、自分では思いつかなかった道が見える。

失敗したからこそ、

「じゃあ、次はこうしてみよう」

と思える。

完成するまで隠していたころには得られなかったものが、そこにはあった。

そういえば私は、

「失敗しない勇気」が欲しかったわけではないのかもしれない。

欲しかったのは、

失敗しても、

格好悪くても、

「まだ途中です」

と言える勇気だった。

この一年で、失敗しなくなったわけではない。

むしろ、挑戦するほど失敗は増えた気もする。

それでも、

うまくいかなかった自分ごと、人に見せられるようになってきた。

完成品だけではなく、

迷って、間違えて、やり直している途中も、

ちゃんと私なのだと思えるようになった。

石橋は、まだ叩く。

たぶん、これからもたくさん叩く。

でも今は、

少しくらい揺れていても、

壊れる前に渡ってみようと思える。

この一年で手に入れたのは、

成功する自信ではなく、

失敗しながら進んでいる自分を、隠さなくてもいいと思える勇気なのかもしれない。

喜木　拝

#66週ライラン
「この一年で手に入れたもの」