考察丨私が外で酒を呑まないのは、満たされなかった愛着が顔を出すから

私は、外ではほとんどお酒を呑みません。

会食でも、会社のオフィシャルな飲み会でも、
基本的には呑まない。

もともとお酒は弱いほうです。
でも、お酒は好きです。

特にウイスキーと日本酒が好きで、
家では普通に呑みます。

だから、私にとって問題なのは、
お酒を呑むことそのものではなく、

どこで、誰と呑むのかということなのです。

付き合いでビールを一杯くらい呑むこともあります。

ただ、その一杯ですら、

「あ、やっぱり外では呑まないほうがいいな」

と思うことがあります。

酔いつぶれるからでも、
気分が悪くなるからでもありません。

私はお酒が入ると、

「分かってほしい」

が出てくるからです。

■酔うと、余計な一言を言ってしまう

昔から、お酒を呑んだあと、

「あれ、言わなくてもよかったな」

と思うことがあります。

「余計な一言」というと、一般的には、相手を傷つけたり、怒らせたりする言葉を想像するかもしれません。

でも、私の場合は、
誰かに暴言を吐くわけでも、
失礼なことを言うわけでもない。

ただ、お酒が入ると、
自分を認めてもらおうとするような会話が増える。

自分はこんなことを考えている。

こんな経験をしてきた。

こんなことができる。

本当はこういう人間なんだ。

普段なら、わざわざ相手に伝えようとは思わないことまで話してしまう。

そして翌日、

「なんであそこまで自分のことを話したんだろう」

と思う。

もちろん、アルコールが入ることで抑制が弱くなるというのはあると思います。

でも最近、自分の癖をかなり言語化できるようになってきて、少し違うものが見えてきました。

私の場合、抑制が外れたときに出てくるものは、
単なるおしゃべりではありませんでした。

「私のことを分かってほしい」

そして、そのさらに奥にある、

「私という人間を見てほしい」

だったのだと思います。

「そういうことを考えているんだね」

「あなたはそういう人なんだね」

と、

自分という人間の存在を誰かに認識してもらいたい。

これが、私がお酒を呑んだときに出てくる
「余計な一言」の正体なのだと思います。

■満たされてこなかった愛着の部分が、酒で露出する

私は子どもの頃から、

「自分がどう感じているか」

よりも、

「相手がどう感じるか」

を先に考えることが多かったように思います。

自分の気持ちをそのまま出すより、
相手の機嫌や期待に合わせる。

ちゃんとしている。

迷惑をかけない。

期待に応える。

そうやって人との関係を維持してきました。

嫌だったことを話したときに、
まずはその気持ちを聞いてもらえる。

何かができたかどうかではなく、
何を感じて、何を考えたのかに関心を持ってもらえる。

そういう経験を重ねることで、人は少しずつ、「自分の気持ちは、ここにあっていいものなんだ」と思えるようになるのだと思います。

でも、私には、その経験が十分にあったとは思えません。

自分の気持ちを伝えても、
相手の考えや正しさが優先される。

こちらが何を感じたのかよりも、
どう振る舞うべきだったのかを求められる。

そんな経験を重ねるうちに、私は自分の気持ちを伝えることよりも、相手が納得する答えを探すようになったのかもしれません。

私は何を感じているのだろう、

ではなく、どう言えば否定されないだろう。

その中で、

「何かができる私」

を認めてもらうことはあっても、

ただ自分が考えていることや感じていることを出して、

「そうなんだね」

と無条件に受け止めてもらう経験は、
私の中では十分ではなかったのだと思います。

ここで私が欲しかったのは、必ずしも自分の意見に賛成してもらうことではありません。

考え方が違ってもいい。

ただ、「あなたはそう感じたんだね」と、
私の気持ちが私のものとして尊重されること。

私が私であることを、いちいち説明したり、
証明したりしなくてもいい関係。

そういうものを、
私はずっと求めていたのだと思います。

頭では、もう大人なのだから、誰かにすべてを理解してもらう必要はないと分かっています。

それでも、理解してもらえそうな相手を見つけると、昔から抱えてきた「受け止めてほしい」という気持ちが、思いのほか強くなることがあります。

私の場合、それがお酒によって表に出やすくなるのかもしれません。

普段の私は、それをかなりコントロールしています。

誰にどこまで話すのか。
今、この話をする意味があるのか。

それなりに考えて線を引いています。

でも、お酒が入ると、その境界線が少し緩む。

すると、その隙間から、
満たされてこなかった愛着の部分が露出するのだと思います。

■分かろうとしない人ほど、分かってもらおうとしてしまう

私は、そもそもシラフのときから、分かろうとしてくれない人に対して、一生懸命自分を説明してしまうところがあります。

こちらの話を聞こうとしない。

最初から決めつけてくる。

何を伝えても、こちらの意図とは違う受け取り方をする。

そういう相手にこそ、

「いや、そういうことじゃなくて」

「私が言いたいのは、こういうことで」

と、何度も説明してしまう。

本来なら、そこで会話を終わらせてもいいはずです。

でも私は、なかなか引き下がれない。

自分の伝え方が悪かったのかもしれない。

もう少し丁寧に説明すれば、分かってもらえるかもしれない。

そして、気づけば会話というより、必死の自己弁護になっている。

冷静に考えれば、相手には私を理解する義務もなければ、私にも相手を納得させる義務はありません。

それなのに私は、相手に理解されないまま終わることを、どこかで自分自身が否定されたように感じてしまうのだと思います。

子どもの頃は、「分かってくれないなら、もうこの人には話さない」と割り切れるほど、人間関係を自由に選べませんでした。

だから、理解してもらうことを諦めるのではなく、
理解してもらえるまで自分が頑張る。

相手を変えられないなら、
自分の説明の仕方を変える。

それが、当時の私なりの関係の守り方だったのかもしれません。

大人になった今なら、相手が理解してくれないときに、その場を離れることもできます。

それなのに、理解されない場面に直面すると、昔と同じように「もっと説明しなければ」と思ってしまう。

相手の理解する意思を見極めるより先に、
自分の説明不足を疑ってしまうのです。

でも、本当は、
説明が足りなかったわけではないのかもしれない。

相手に、そもそも分かろうとする意思がなかった。
ただ、それだけだった可能性もあります。

もちろん、相手には相手の事情があるのかもしれません。単に考え方が違うだけなのかもしれない。

でも、その理由を確かめられなくても、
私は説明を終えていいのです。

シラフなら、途中で、

「あ、この人には何を言っても伝わらないな」

と気づいて、ある程度は引き下がれます。

ところが、お酒が入ると、その判断が鈍くなる。

分かってほしい気持ちばかりが大きくなって、相手の反応を見ながら引き際を決めることが難しくなるのです。

そして結局、分かってもらえない。

それどころか、軽く流されたり、否定されたり、こちらが思っていた以上に雑な反応をされたりすることもある。

すると、余計に傷つきます。

自分から必要以上に内面を見せておきながら、
それを受け取ってもらえなかったことに傷つく。

相手を選ぶはずだった自分が、
自らその境界線を越えてしまっていたのです。

我ながら、なかなか面倒くさい。笑

だから今は、分かってもらうために言葉を尽くすことだけでなく、分かってもらおうとするのをやめることも、自分を守る選択なのだと思っています。

相手が認めてくれなかったからといって、
私の価値が下がるわけでもない。

以前なら、

「余計なことを言わないように気をつけよう」

と思っていたかもしれません。

でも今は、もっと単純に考えています。

だったら、外で酒を呑まなければいい。

お酒を呑んだ私だけが、
本当の私なのではありません。

誰に何を話すかを慎重に選んでいるシラフの私も、
同じように本当の私なのです。

■「分かってほしい」も「認めてほしい」も、なくさなくていい

そして最近思うのは、

「分かってほしい」

「認めてほしい」

という気持ちそのものを、
なくす必要はないということです。

以前の私なら、

「また余計なことを言ってしまった」

と、自分を責めていたと思います。

でも今は、

「ああ、私は分かってほしかったんだな」

と思います。

そして、

「認めてほしかったんだな」

とも思う。

たぶん、ずっと。満たされなかった思いがあるから、誰かが少しこちらに興味を示しただけで、奥にあるものまで見せたくなるのかもしれません。

でも、その気持ちを誰にでも渡す必要はありません。

すべての人に分かってもらう必要はない。
すべての人に認めてもらう必要もない。

それでも私は私でいられる。

だから私は、今日も外では酒を呑みません。

「分かってほしい」も、

「見てほしい」も、

なくすためではなく、

それを誰に渡すのかを、
私が自分で決めるために。