私が34歳で助産師になったわけ（1）

はじめに

「なんで、助産師になったの？」
この質問は、よくいただきます。

「自分自身が妊娠・出産・子育てと色々つまずいて……そのとき、とにかく相談できる人が欲しかった、大丈夫って言って欲しかった。だから自分がそういう人になれたらと……」
とお伝えしています。

では、いったい何が大変だったのでしょうか。

そんなに特別なことはないのです。
子どもは病気もせず元気です。それだけで感謝なのです。ずっと幸せでした。

それでも、やはりちょっぴりしんどかったのです。

みんな、それぞれに色々あると思います。
私のしんどかったことを振り返ってみたいと思います。

一度、自分の原点を見直すためにもまとめてみます。
長くなりますが……。

第１子の妊娠＆切迫早産

私は、第１子を妊娠したとき、毎日朝から晩までバリバリ仕事をしていました。
お腹が目立ってきてもバタバタ走り回り、忙しいのを理由に母親教室のたぐいなどには一切行っていませんでした。
お腹の赤ちゃんのこと、すごく大事に思っていましたが、とにかく精神的にも経済的にも余裕がありませんでした。かなりストレスもかかっていたように思います。

夫の失職・無職生活

実は妊娠中期、夫の働いていた職場が倒産して無くなってしまいました。
夫は無職になったのです。
ハローワークに通いますが、そんなにすぐには仕事はみつかりません。

「これから、子どもが産まれるのにどうするんだろう？」
そう思いながらも、若いふたりはそんなに落ち込むこともなく「何とかなる」とそれぞれに言い聞かせました。
でも、ときどき「これからどうなるんだろう」と眠れない日もありました。

９か月の産休に入るまで仕事は続けるつもりでした。お腹はよく張っていましたが、こんなものだと思っていました。
しかし、妊娠８ヶ月のある日、突然出血してしまいました。
病院に行ったら、「子宮口が柔らかくなっている」ということで即入院となりました。
そのまま、仕事には戻れませんでした。

「あー赤ちゃんに悪いことしたな」
意味もなく、自分を責めてみたり……。

暇で憂鬱な入院生活を送りました。
24時間持続点滴。トイレに行く時も点滴と一緒です。お腹の張り止めの薬の副作用で心臓がバクバクし、手は震えました。

妊娠したら順調に経過するものと疑っていなかった私は、この現実になんだか変な劣等感も抱きました。
「この際ゆっくり休もう」なんて思えませんでした。ただ、ただ、色んなことに焦っていました。

やっと退院になっても「自宅でも安静に」ということで、実家にしばらく帰ることにしました。

１０ヶ月に入り「もう、動いてもいいよ」と言われました。
けれども、ずっと安静にしていた私は体力も筋力も衰えており、近所の散歩に行くのにも息切れと立ちくらみがするといった具合でした。

それでも運動して、体を元の状態に戻そうと頑張りました。

義父の死

そんなとき、夫の父親がくも膜下出血で倒れました。
義父は10日間くらい頑張りましたが、意識の戻らないまま他界しました。

49歳でした。若すぎる死。
娘が生まれる４週間前のことでした。

何も話さないまま亡くなってしまいました。初孫がもうすぐ産まれるというのに。
子どもが大好きなお義父さんでした。誰よりも孫の誕生を楽しみにしていたと思います。

夫は泣きませんでした。お葬式も、淡々と喪主をこなしました。
でも、お義父さんが亡くなって数日経ったある日、車の運転中に突然、嗚咽しました。

私は何もかける言葉が見つからず、ただその時間を共有しました。手を握ることしか私にはできなかったのです。
夫が泣いたのは、後にも先にもこの時だけでした。

夫の精神状態はギリギリだったと思います。
私たちの乗ったこの車はどこに向かっていくのか、まったくわかりませんでした。

私たちは真っ暗な闇を走っていたのかもしれません。ストレスフルでした。
どうしたらいいのかなんて、わかるはずもありませんでした。

でも、お腹の子がきっと、きっと、みんなの心にあかりを灯してくれると信じました。
だから、明るく頑張ろう。そう思いました。

予定日を過ぎて

そんなこんなで月日は流れ、今度は予定日を過ぎても陣痛が来ませんでした。
切迫早産で入院していた私。「まだ産まれちゃダメ」と入院中、毎日祈っていたのに、まさか予定日を過ぎるとは夢にも思いませんでした。

うまく行かないことばかりで気持ちは焦り、周りの「まだ？まだ産まれないの？」の声にイライラさせられました。

（２）につづく