見えないものを追い続けて

幼い頃の私は、外に出ると空を見上げた。
腕を大きく伸ばし、こう唱える。
「風よ　吹け〜」

魔法使いでもないのに、本気だった。

これは、見えないものを追い続ける人生の話である。

魂に刻まれた一本の道

私は以前、こんな考え方に出会った。

「人は3歳頃に魂に刻まれた天職の能力が芽吹き、
9歳頃になると、その芽が少しずつ形になって現れる」

とても魅力的な一説だった。

この説が本当かどうかを
『確かめたい』と
心の奥で感じていた。

人生を振り返ってみると
気になることがいくつかあった。

しかし、私一人の振り返りだけでは
何の答えにも辿り着かないと思い始めていた。

この説が能力に気づかせるためであったとしたら、
私は幼い頃から、目に見えないものを追い続けてきたように思える。

その時々では意味が分からなかった出来事が、
ふと繋がっていたように感じ始める。

それは偶然が積み重なっただけなのかも知れない。
自分を納得させたいからなのかも知れない。

それでも私には、最初からそこに一本の道があったようにも感じられた。


人と少し違っていた子供時代。

私は
「魂」や「生と死」という言葉に惹かれていた。
なぜそんなことに興味を持ったのか、自分でも分からない。

ただ一つ思い当たることがある。

その頃に、私は大好きだった祖母との別れを経験していた。

幼い私にとって、大好きなおばあちゃんが亡くなる。
それは、大きな衝撃だった。

その時から「死とは？」「その後、どうなるんだろう。」
そんな問いかけが
頭の中で渦巻いていた。

子供ながらに深く考えるようにもなっていった。

他の子供とは違う感覚が
大人になっても変わることはなかった。

今思えば、それは「目に見えないもの」への興味だったのかもしれない。

子供の頃
空を見上げる習慣が多かった私は
果てしない空をみあげて
「風よ　吹け〜」
と唱えていた。

本当に天気が変わるのかを知りたかった。
魔法使いでもないのに。

ただ、子供の私は真剣だった。

何度も挑戦すれば
本当の魔法使いになれるかも知れないと考えていた。

魔法の力で見えない何かを動かしたかったのかもしれない。

人の心。
生まれた環境。
今いる状況。

何かが変われば、すべてが新しくなるのではないか。
悲しい出来事まで、どこかへ消えてしまうような気がしていた。

あの頃の私にとって、
風はすべてを変えてくれる力だったのかもしれない。

そして、その一つひとつが、今の私へと繋がっているようにも思える。

数えきれ無いサインが魂に刻まれているのだろうか。

私たちは、自分で道を作りながら歩いているのだろうか。
それとも、気づかないだけで、最初からそこに道があったのだろうか。

答えは、まだ分からない。

けれど、私が歩いてきた人生を振り返ると、
そこには確かに一本の道が見えるのである。

人の数だけ物語がある

子供の頃から、私は占いが好きだった。

テレビの星座占いを見たり、本屋で占いの本を手に取ったりすることが楽しみだった。

けれど、私は占いを信じるだけではなかった。

「○○座はこういう性格です。」

そう書かれているたびに、心の中で問い返していた。

本当にそうだろうか。

同じ星座なのに、まるで違う人がいる。
私自身も、本に書かれている性格とは違う部分が多かった。

その疑問が、私を占いの探究へと導いた。

学びを深める中で、私は、人は一つの性格だけでは語れない存在なのだと考えるようになった。

強い人にも弱さがあり、優しい人にも闘う強さがある。

人は思っている以上に、多面的な存在なのかもしれない。

そして、私の興味はさらに広がっていった。

なぜ人は、それぞれ違う人生を歩むのだろう。

同じように生まれても、出会う人も、選ぶ道も、一人ひとり違っていく。

その時、私は気づいた。

人は、それぞれ自分だけの物語を生きている。

説明できない縁

縁とは何なのだろう。
私は昔から、その不思議さが気になっていた。


ある日、どうしても外出しなければならないことがあった。
数秒違いで、雨に打たれたり、濡れなかったりもする。

1分ズレるだけで、旧友に会えたり会えなかったりする。

その日、私たちがバッタリ出会わなかったら
久しぶりの会話の中から、思いがけないアイデアが生まれることもなかった。

あの偶然は、必要だったのだと後になって思う。

これが縁というものなのか。


そう言えば、こんな風に感じたことはないだろうか。

なぜ、初めて会った人なのに懐かしく感じるのか。
反対に、どこか距離を感じる人もいる。

理由は説明できない。

けれど確かに、心は反応している。

人生の中では、ときどき説明のつかない出会いがある。

言葉を交わすわけでもなく。
特別な時間を過ごしたわけでもない。

それなのに、なぜか気になる。

気づけば、その人のことを考えている。

その人と過ごした、たった一瞬の景色が
ドラマのように浮かんでは消えてゆく。

一瞬の出来事。

そんな経験をしたことはないだろうか。

私にはあった。

そして、その感覚が何なのかを知りたくなった。

占いを学んでいた頃、
私は「ソウルメイト」という言葉に出会った。

その言葉を知った瞬間、
それまで言葉にできなかった感覚を、
一言で表せるようになった。

しかし、疑問は解消することなく

新しい疑問も生まれた。

ソウルメイトって人だけなのかな？

例えば
あの時、道を間違えなければ
この人と出会うこともなかった。

あの一言を聞かなければ
こんな気持ちになることもなかった。
心が傷つくこともなかったのに。

見えない何かによって
あらゆる出来事に引き寄せられているのだろうか。

私は答えが欲しかった。

けれど、人生はいつも答えを先延ばしにしてくる。
先に与えられるのは、体験だけだった。

立ち止まって振り返った時にだけ、
「あの出会いには意味があったのかもしれない」
と思えることがある。

それまで無関係だと思っていた出来事が、
一つひとつ意味を持ち始める。

人生には、ときどき立ち止まる場所がある。

一瞬一瞬の出来事は、心のどこかにしまわれている。
そして、その時の記憶は、
まるで動画のように鮮やかによみがえるのかもしれない。

そして私は、こんなふうに感じるようになった。

縁とは、人だけではなく、あらゆるものとの出会いなのだと。

ある本と出会い、ある言葉と出会う。

ふと耳にした音楽や、目にした出来事が、いつまでも心に残ることがある。

なぜか忘れられない情景。

そうしたものもまた、人生を形づくる縁なのではないだろうか。

振り返れば、私の人生はそんな縁の連続だった。

その一つひとつが、私を次の場所へ導く、
小さなサインだったように思えるのである。

見えない未来の分岐点

進んでいる道が、時に分岐点に辿り着く時がある。

その時は立ち止まり、自分の心を探ってみる。

なぜ、この方向に進まなければならないのか。
違う道なら、どうなるのか。

特許出願を決めた時がそうだった。

時間と資金。
どちらも軽くはなかった。

このまま進んで、本当に意味があるのか。

誰かに保証してもらえるわけでもない。

不安も大きい。

この揺れ動く気持ちを
天秤にかけた時、私の心は決まっていた。

行動しない自分を責めるより、
見えない未来に奮闘する自分でいたかった。

私の中の真実を貫きたい思いがあった。
生きている意味が欲しかった。

見えない未来。
形のない未来。

それはただの想像で、幻かもしれない。
けれど、進んでみるしかないと感じる。

そのために捨てなければならないものも、多くあることを知りながら。

その道へ導かれていると感じる時、人は進むしかないのだと思う。

それが寄り道だと感じる時もあるだろう。

しかし通り過ぎて振り返ってみると、
なくてはならない経験であり、成長する過程だったと思えるのである。

人生に送られてくるサイン

振り返ると、不思議な瞬間がある。

例えば、何気なく観ていた映画やドラマ。
あるいは、たまたま目にした動画。

その中の一言に、なぜか心がドキッとすることがある。

その時は理由が分からない。

けれど後になって、
「あの場面は、その時の私に必要な言葉だったのではないか。」
そう思えることがある。

悩んでいた答えだったり、
喧嘩した相手の気持ちだったり。

もしかしたら、彼女(彼)は、こんなことを感じて
あの言葉を言ったのかもしれない。

私たちの想いは、人それぞれ違うことを時折忘れてしまう。

何気なく観ていた映画が、
人との向き合い方を学べる時間へと変わってゆく。

それもまた、人生からの小さなサインだったのかもしれない。

私は、そんな出来事を人生の中で何度も経験してきた。

だからだろうか。

人生には、ときどき小さなサインが送られてきているような気がする。

もちろん、それが本当にサインなのか、それとも偶然なのかは分からない。

もし人生にサインがあるのだとしたら、それは大げさなものではない。

空から声が聞こえるわけでもない。
未来を見せられるわけでもない。

ほんの小さな違和感。
なぜか気になる出来事。
理由もなく惹かれるもの。

そんな小さな出来事が、後になって意味を持ち始める。

そして振り返った時、一つひとつの出来事は、
意味を持っていたのだと思えるのである。

人は誰かに迎えられるように旅立つのか

子供の頃から抱いていた「生と死」への疑問は、
魂について考え続ける中で、少しずつ解ほどけ始めていった。

その後、多くの人の人生の話を聞く機会にも恵まれ
その中には、生と死にまつわる話もあり、私が長年抱いてきた「生と死、そして魂」のつながりが、少しずつ見えてきた。

それらの経験は、子供の頃から抱いていた疑問と向き合うために、与えられた時間だったのかもしれない。

その中でも、今でも忘れることのできない出来事がある。

まだ家庭用ビデオが珍しかった時代の話である。

ご年配の女性は、亡くなられたご主人が生前に撮影されたビデオを、
毎日観ることを日課にされていた。

ある日、その方は涙を流しながら話してくれた。
「もう、お父ちゃん観れへんようになってしもたぁ〜」

画面いっぱいに線が入り、長年観続けてきたビデオが
映らなくなってしまったのだという。

私は何と言葉をかけてよいのか分からなかった。
ただ、その悲しみの深さだけは痛いほど伝わってきた。

それから数か月後、その方がお亡くなりになったと聞いた。

その知らせを受けた時、私の心に浮かんだのは、
「人は、誰かに迎えられるように旅立つことがあるのかもしれない」
という思いだった。

亡くなられたご主人が、悲しみにくれる奥様を案じ、
お迎えに来られたのではないか。

もちろん、本当のことは分からない。

けれど私には、そう思えてならなかった。

また別の方からは、
お姑さんがいつも
「私は、誰にも迷惑をかけずに死にたいなぁ」
と話しておられたと聞いていた。

お姑さんの最期は、その願いの通り、お風呂に入り、
食事を済ませた後、静かに息を引き取られたという。

「お義母さんは、湯灌ゆかんまでして逝かれました。」

そう聞いた時、ご自身の願いが、天に届いたのだと感じた。

人は人生の終わりを自分で決めることはできない。

けれど、どのような思いで生きるかは、自分で選べるのかもしれない。

そして、その思いは最期の瞬間にも表れることがある。

私は、そうした人生の最終章にまつわる話に触れてきた。

気づけば、子供の頃から抱いていた「生と死」への問いに、
少しずつ向き合い始めていた。

この時の私は、「生と死」という問いが、
やがて自分自身の人生の出来事として目の前に現れるとは、思いもよらなかった。

父が最後に見せた炎

「手術します！」

父が息を引き取る、およそ二十時間前のことだった。

救急車で運ばれた父は、すでに容体が悪化していた。

ベッドに横になり、胸にはモニターのコードをつけられ、
酸素マスクが口元を覆っていた。

息も絶え絶えの状態で医師から病状の説明を受けた父は、精一杯、腹の底から湧き上がるような声で、そう言った。

私は驚いた。
そして　主治医も驚いていた。

胃に穴が空いている父の症状からは想像できないほどの
はっきりとした力強い言葉だったからである。

「この状態で、ここまでしっかり声を出せる方は本当に稀です」

と主治医は、苦笑いが混ざった驚きの表情で
私に伝えてくださった。

その状況は忘れ難いものとなっていた。

父の最後の病名は胃穿孔いせんこうだった。

しかし、父は、生きることを諦めていなかった。

いや、今振り返ると、
ただ生きたいという思いだけではなかったように感じている。

父は、
「みんなに迷惑をかけているから」

そう口にして、手術を決意していた。

その言葉を聞いた時、私は初めて父の本当の思いに触れた気がした。

父は無口な人だった。
自分の気持ちを多く語る人ではない。

けれど時折、私だけに、ふっと本音を見せることがあった。
そんな父を長年見てきた私には、その言葉が強く胸に残った。

父は、自分のためだけに手術を望んだのではない。

家族に迷惑をかけたくない。
早く元気になって、自分のことは自分でできるようになりたい。
そんな思いが、その短い言葉の中に込められていたように感じたのである。

その姿を見た時、私は思った。
人の中には、その人だけの炎があるのではないかと。

「手術します」　
父が最後に残した言葉だった。

それは
父の生き方そのものかもしれない。

父の炎は、「忍耐」だったように思う。

人生の最後の最後まで、その炎は消えていなかった。

私はこれまで、多くの人の旅立ちの話を聞いてきた。

人は最期の瞬間に、その人らしさが現れるのではないだろうか。

父が最後に見せた姿は、まさに父そのものだった。
だから今でも思う。

私たちの中には、それぞれ一本の炎がある。
普段は気づかなくても、人生の大切な場面で顔を出す。

それは誰かと比べるものではない。

大きさを競うものでもない。
ただ、その人だけの光として存在している。
父は、その炎を燃やし続けながら人生を生き切った。

そして私は、その姿から大切なことを教わった気がしている。

人は最期まで、その人自身であり続けるのだと。

観察が教えてくれたこと

そして今、私は新しい挑戦の途中にいる。

衣類の構成について考え続け、
特許出願という形でその考えを世の中に問いかけている。

その探究は、私の体験から始まった。

小学生の低学年の頃、私は事故に遭った。
その後遺症は、左半身の歪みとして身体に現れていた。

なぜこうなったのか。

身体の中で何が起きているのか。

子供の頃は、走り回っていて気づかなかった歪みだったが

大人になると、人と違うことが
場面場面で気づくことになる。

例えば
歩いていても偏る身体。
つまづきやすい歩き方。
バランスが取れているようで取れていない重心。

この、人との違いが私を長い探究へと引き込んでいった。

こうした体験から
私には人の身体を観察する習慣が自然と身についていった。

電車の中。
道で行き交う人。

観察するたびに気づかされた。

肩が下がっている人。
首が前へ出ている人。
あるいは、バイクを運転する姿勢の中で、
歪みのバランスを取りながら身体を支えている人。

なぜ人は、身体の歪みが大きく現れてくるのだろう。

年齢の問題もある。
生活習慣の影響もある。

けれど、それだけでは説明できないように感じていた。

私の身体には歪みがある。

そのため、服を着ると10分ほどで、どしんと感じる怠さが出ることがあった。
血行がどこかで滞っているような感覚だった。

誰に話しても、なかなか理解されなかった。
身体に歪みを持つ私にしか、わからない感覚がある。
どしんと感じる怠さ。

血行がどこかで滞っているような怠さ。
うまく言葉にできないが、
私はずっとその感覚と向き合ってきた。

そんな自分の身体を観察し続ける中で、
ふと衣類に目が向いた。

誰もが毎日身につけるもの。
朝から夜まで身体に触れ続けるもの。

多くの衣類は、その重量を身体の後方で支えている。

そして、身体の要といえる腰は、
その重さを受け止め重圧を感じているのではないか――私はそう考えるようになった。

どれほど軽い衣類でも、骨格には少なからず負荷がかかる。
その負担は、知らず知らずのうちに身体へ積み重なっているのではないだろうか。

けれど毎日着る。何年も、何十年も着る。

その積み重ねは、本当に無視できるものなのだろうか。

やがて、身体の歪みへの視点が、衣類との関わりへと向かっていった。

着るものの重さや構造は、
身体の骨格や重心に影響しているのではないか。

その問いは、
私自身の身体が教えてくれたものだった。

服を着て気分が悪くなるなど、普通は考えないのではないだろうか。

けれど私の身体は正直だった。

何も着ていない状態では、背筋が伸びやすい。
身体が楽だった。

ところが服を着た途端、重みを感じる。

試しに、服をずらして重量の位置を変えてみた。

すると、なんとなく心地よくなる。
身体の反応が変わったのである。

重量の位置が変わるだけで、身体はこれほど違うのか。

自分に合う服を作りたい。
どこへでも出かけられる服を着てみたい。

やがて衣類の構造そのものを問い直す研究へと発展していった。

その感覚を、私は長い時間をかけて確かめ続けている。

子供の頃に経験した事故。
その時は、まさかそれが後の探究へ繋がるとは思ってもいなかった。

けれど大人になり、自分の身体と向き合い続ける中で、
あの出来事が、今の私に繋がっていたことに気づき始めた。

振り返れば、意味の分からなかった出来事が、
一つの道となって繋がっているのが
ようやくわかり始めた。

特許という未来へ残すための書類

特許の世界は、思っていた以上に簡単ではなかった。
出願すれば終わりではない。

拒絶理由通知が届き、考え、調べ、また考える。

何度も立ち止まりながら前へ進む。
心が折れそうになっても、やり遂げるしかなかった。

振り返れば、人生はいつもそうだったからである。
思い通りにならなかったこと。
遠回りに見えたこと。

それらが後になって、次の道へ繋がっていた。

意見書を作成する過程では、単に反論するだけでは済まない。

なぜこの技術が必要なのか。
何を実現したかったのか。

その原点まで何度も立ち返ることになる。
だからこそ見えてくるものがある。

私の本気度。
研究に込めた思い。

それらすべてが、試されている気がしていた。

そして、出願した時以上に、その技術へ託していた願いが、
自分の中で、はっきりと色付き始めた。

「わかってほしい。」
「次の世代へ受け継ぎたい。」

そんな思いが込み上げてくるからである。

もっとも、文章と向き合い続ける日々は決して楽ではない。
考え続けることに疲れ、心が重くなる日もある。

それでも私は書き続ける。

そして今、三つ目の特許出願に対する意見書を提出した。
結果は、まだ分からない。
それでも私は、考え続けるだろう。


私に与えられた探究心をさらに育て、その考えを未来へ伝えるために。

私が抱き続けてきた切なる願いは、
身体の構造に寄り添う衣類構造として、ようやく形になり始めた。

それでも、探究はまだ終わらない。

身体の構造に寄り添う衣類とは何か。

私はこれからも、この問いをあらゆる角度から考え続けていくだろう。

私が特許を出願した理由は、権利を得るためだけではない。

私が身体と向き合い続ける中で見えてきた考え方を、この先の時代へ残したかったからである。

この特許書類は、大手企業の出願ではない。

ある人には、
「書きすぎ」
と言われることもあった。

しかし、一個人が長い年月をかけて身体と向き合い、考え続けてきたことを伝え続ける術は多くない。

だから私は、身体と向き合ってきた思いも、研究を重ねる中でたどり着いた考え方も、この書類に書き尽くした。

「書きすぎ」と言われても構わない。

私にとって大切なのは、技術だけではなく、その土台となった身体への視点や探究の過程を未来へ残すことだった。

そして私は、この探究を土台として、身体をいたわるデザインを生み出し、未来へ向けた製品を作り続けていきたい。

この道の先に何が待っているのかは、まだ分からない。

だから私は、これからも見えない未来を追い続けていくだろう。

もし、この先、私がこの世を去る日が来ても、誰かが特許公報を開き、

「身体は、本来こう動くものだったのか。」
「だから、この衣類構造が生まれたのか。」

そう感じてくれる人が一人でもいるなら、それで十分である。

そして、その続きを歩いてくれる人が現れるなら、私の人生が終わっても、この探究は終わることはないだろう。

この作品への思い

なぜ人は惹かれ合うのか。
なぜサインが現れるのか。
なぜ人生は思いもよらない場所へ導かれるのか。

子供の頃、空を見上げながら「風よ　吹け〜」と唱えていた私と、
今の私は、案外変わっていないのかもしれない。

あの頃も今も、目には見えない何かを理解したいと願っている。

まだ、見えない未来を追いかけている。

最初からそこに道があったのか。
歩き続けたから道になったのか。
それは今も分からない。
ただ一つ言えることがある。

振り返れば、そこには一本の道が出来上がっていた。

そして私は、今もその道の途中にいる。

あの頃は風を動かしたかった。
今は違う。
未来を動かしたい。

もし、この作品が誰かの心を少しでも動かすことができたなら。

あの日の風は、
ようやく吹き始めるのかもしれない。