ぬいぐるみだけが、私の孤独を知っていた

RYOKOです。
 
私は、子供のころからぬいぐるみが大好きでした。
国語、英語以外の科目は、すべて平均or平均以下という
子供で、常にクラスでビリから数えたほうが早い。
というような成績でした。
 
それに比べ、
私には、兄がいるのですが、兄は必死に勉強しなくてもいつも学校での
成績が良く、〇〇県（当時住んでいた場所）でトップ1-2位の成績で、
母はそれがとても自慢だったようです。
 
私の子供の頃（高校3年生までの間？）は、母方の親戚との交流が頻繁に
あり、3-4か月に1度は、叔父or叔母の家でお食事会をやっていました。
 
私が10歳までは、親戚中で女の子は私だけで、あとは全部男の子でした。
 
いとこのお兄さんたちが何人かいたのですが、これまた、全員成績優秀な
人たちばかりで、〇〇大学医学部にストレートに入学（浪人しなかった）
とか
東〇理学部、慶〇大学○○学部とか、そういうところへ、ストレートで
入学できるほど優秀な人たちだったのです。

思い出してみると、兄やいとこのお兄さんたちは、特に必死で勉強している様子は全くなく、それなのに良い成績を取ることができる人たちで、なんでだろう？とずっと思っていました。。
 
私は、その親戚のお食事会に行くのが嫌でした。
なぜかというと、叔父さん、叔母さんたちの前で母親が
「この子はまったく勉強ができなくて本当にどうしようもない」
みたいに話すので私は、まるで公開処刑されるみたいな感じで、とても
嫌だったのを覚えています。
 
そういう親戚の集まり行くときも私は必ず、クマのぬいぐるみを連れて行っていました。

成績優秀ないとこのお兄さんたちに、話しかけられたり、母親が
「この子はまったく勉強ができなくてどうしようもない」みたいに
叔母さん、おじさんたちの前で話すのが嫌だったので、私を守ってくれる盾みたいな存在が必要だったのです。

いとこのお兄さんたちは、別に意地悪でもなんでもなく、性格も温厚で、
良い人たちだったのですが、子供の頃～大人になってからもずっとなんだか眩しい存在でした。

いわゆるエリート街道をまっすぐ歩んだ人たちだったので。
 
私のことは、いつもクマのぬいぐるみを連れてきて、隅っこで本を読んで
いる変わった女の子と思っていたことでしょう。

父親は、仕事の都合で月の半分は自宅にいない状態で、家にいる時も
疲れて寝てばかりで、ほとんど遊んでもらった記憶がなく、常に母子家庭の
ような感じでした。

私は、5歳くらいまで自分には父親がいないと何となく感じていて、5-6歳になってからこの人が父親なんだわかったとき、少しショックを受けた感覚がありました。
 
ぬいぐるみは、最高で30人くらいいました。その中にはスヌーピーやドラえもんもいましたけど、やはりクマのぬいぐるみが一番好きでした。
そのぬいぐるみたちは叔母（母の実の姉）から買ってもらっていました。
 
私の家は、私が中学3年生になるくらいまで、かなり経済的に苦しかったので、おもちゃなどは一切買ってもらったことがありませんでした。
 
叔母は母と仲が良くて、1-2か月に1度は新宿のデパートで一緒に買い物をしたり、私の自宅に遊びに来たり、母が叔母の家に遊びに行ったりして、かなり頻繁に交流がありました。
 
叔母は、誰もが知っている大手の上場企業で役員まで上り詰めたエリート
会社員の叔父とお見合い結婚したので、経済的にかなり余裕がありました。

2人いとこのお兄さんを産んで、3人目は女の子とが欲しいと思っていたのに、結局それが叶わなかったから、私のことをとてもかわいがってくれました。
 
それで、私は叔母たちと新宿のデパートに行ったときに、おもちゃ売り場で自分の欲しいぬいぐるみを見つけて、だいたいの大きさ、値段を覚えて、後になってから叔母に手紙を出して

「おばちゃま、この前デパートへ行ったときに見つけた、あのぬいぐるみを買ってきて。」

とかせっせと手紙を書いて、買ってもらっていました。。。
 
私は、叔母に会うたびに「クマのぬいぐるみを買って」と言うもんだから、さすがに「この前買ったばかりだからねえ。。」と断られることもアリ、
そういう時は、祖母に手紙を出してクマのぬいぐるみを買ってもらっていました。。
 
そんなわけで、だんだんぬいぐるみが増えていったのです。

小学生の頃は、ぬいぐるみと空想の世界で会話したり、推理小説を読んだりして現実世界から逃避？する時間に没頭していました。

なぜなら、学校では勉強について行くのが大変だったし、（私は、言葉に　関すること以外は興味がなくて、頭にまったく入らなかった）家に帰れば、母から「勉強しなさい」とさんざん言われ、何かにつけて兄やいとこの
お兄さんたちと比べられて、自分の居場所がなかったからです。
 
私は、このころから、かなり本を読むようになり、最初は江戸川乱歩、　　シャーロックホームズなどの推理小説から始まったのですが、そのうち世界の　文豪を言われる、三島由紀夫、坂口安吾、太宰治、ドストエフスキー、　　ゲーテなどまで、読むようになりました。12歳でエミリーブロンテの嵐が丘を何度も読んだのを覚えています。
 
また同時期に、毎日どうしようもない孤独で行き場のない気持ちを吐き出したくて毎日日記を書くようになったのです。

それから、私が、22歳の時にロンドンへ語学するまでの間はずっとぬいぐるみたちと一緒でしたが、荷物が多くなるからという理由でロンドンへは誰も連れて行かなかったのです。
 
それから長い長い年月が経ち、ずっとぬいぐるみがいない生活だったのですが、2014年に母が亡くなりました。

母が亡くなる前後は、かなり人生の試練を経験していた時期だったので、　これからの人生について、いろいろ考えるととても気持ちが重くなり、　　とても憂鬱な気持ちを抱えていました。
 
そんなとき、映画tedのことを知りました。

映画上映していたのは知っていたのですが、母のことでとても映画を観に行くような気持ちの余裕がなく、きっとくだらない映画だろうなと思って
スルーしていました。
 
それが、母が亡くなって少し落ち着いたとき、TSUTAYAでtedのDVDを借りてみたんです。そしたら、今までこんなに笑ったことがない！というくらいに大笑いして何度もソファから転げ落ちる位に大笑いしたんです。と同時に、私はもう何年も心から笑ったことがなかったということに気がついたのでした。

それから少しして、かかりつけの歯医者さんに行ったときのこと。
 
その歯医者さん（H先生）は、ゲーセンでぬいぐるみをとってくるのが趣味で、いつも待合室にぬいぐるみが飾ってあって、歯の治療を怖がる子供たちがそのぬいぐるみを抱きしめながらH先生の治療を受けていました。
 
その待合室にtedのぬいぐるみがあったんです。
 
それで私は、tedを抱きしめながら、H先生の治療を受けていました。
その時、H先生に映画tedを観て大笑いしたこと、クマのぬいぐるみが好きなことなどを話したんです。
 
そしたら、H先生が
「そんなに好きなら、そのクマあげるよ」ということになり、
Tedのぬいぐるみを自宅に持ち帰ることになりました。
 
それから、tedとの暮らしが始まりました。
 
そして、私にはとても懐かしい、なじみのある感覚、
 イマジナリーベストフレンドがいるという安心感を得るようになり、子供の頃の感覚が蘇ってきたのです。
 
なので、今、ぬい活が流行っているからぬいぐるみが好きとか、そういう
レベルじゃないんです。
 
私にとって、ぬいぐるみ（今はtedのみですけど）は、命綱だったんです。
 
本当にあのぬいぐるみたちがいなければ、生きていくことができなかったというくらいに子供の頃は孤独で、行き場のない辛さを感じていたのです。
 
だから私にとって、ぬいぐるみはただの癒しとか飾りではありません。
 
子どもの頃、うまく言葉にできない孤独や、どこにも行き場のない気持ちを抱えていた私のそばに、ただ黙って私のことを見守ってくれていた存在
でした。
 
ぬいぐるみたちが何かを解決してくれたわけではありません。
 
私が勉強ができるからとか、
何かが得意だからとか
何かを持っているとか、
〇〇をやっているからとか

そういうことに関係なく、何も言わずに私と一緒にいてくれたことが当時の私にはとても大きな救いでした。

だから今でも、私にとってぬいぐるみは「かわいいもの」だけではなく、
人生のいろいろな場面を一緒に歩いてきた存在だし、これからも一緒に人生の荒波を一緒に越えていく大切な仲間なのです。
 
他人から見たら、
「ぬいぐるみ相手に会話するの？」
「そんな大人年齢にもなってまだぬいぐるみ好きなの？」
と少し不思議に見えるかもしれません。
 
でも、私はそれを恥ずかしいことだとは思っていません。
これは、私の一部なのです。
 
私とtedたちとの間には、私にとって神聖とも言えるような、静かで大切な　空間があります。そこは、誰かに評価されたり、色眼鏡で解釈されたり、　勝手に踏み込まれたりする場所ではないのです。

私にとって、ぬいぐるみはまさにそういう存在なのです。
 

🌈「11月8日（日）、文学フリマ東京43に出店します」
🌈文学フリマ公式ページはこちら：
https://bunfree.net/event/tokyo43/

🌸このブログを気に入ってくださった方へ🌸

🎀メルマガ登録のご案内：
メルマガでは、SNSには書かない裏話やメルマガ読者限定のご案内を
お送りすることもあります。ご興味のある方は、お気軽にご登録
ください。※メルマガ配信解除はいつでもできます。

🎀RYOKO公式メルマガ ⁠⁠