私、やっぱり良く見られたかったんだ

こんばんは。
今日は、月一回の勉強会でした。
エンカウンターなので何が話題になるかわかりません。（それが面白いんですけど）

その中で話題になったのは
『ゲストハウス』
以前、このnoteにも書きました。

どんな気持ちでも、自分に浮かんできた気持ちを受け入れる
ということです。

私は結構できているのではないか
と思っていたのです。
寂しいという思いだったり疲れたという思いだったり。

そして、自分が人からできないと思われるのが嫌だという思いも。

でも、今日みんなに話を聞いてもらっている時に、自分が
「人からできない人だと思われたくない」
という思いがでてきたとき、それを素直に受け入れられないと言うことがわかったのです。
そう、自分では、できない人だと思われてもいい…と思っていたはずなのにやっぱりどこか、できる人だと思われたい。と言う気持ちがあって。
でもそれを自分でちゃんと受け入れてなかったことに気付かされました。

このnoteでは、
できない人だと思われるのは嫌だ
と書けていたのに、です。

「ちゃんと、ゲストハウスに入れてあげて」
と仲間に言われました。
「そうでないと可哀想」
とも言われました。

自分の気持ちを大切にする。
ということをしてきたはずなのに
できてきているのではないかと思っていたのに
まだ、受け入れられない気持ちがあるんだ
と思いました。

できている
と思っていたのができていなくて
自分にちょっとガッカリした気がしました。
もちろん全部できているとは思っていなかったのですが、
うーん、そっかあ。
でも、最近ちょっとわかった気になっていた自分がいて。
このままだとひょっとすると自信たっぷりsakoさんになっていたかもです。

それは自分らしくはない。
とも思えました。

師匠も言っていました。
「私だって、いっぱいあるわよ。
聖人君子ではないし…教祖でもないしね」
と。
そうです。
私何を目指してだんだろう。
とも思いました。
ちょっとわかった気になって、
わかっていないだろうなと思える人たちに伝えて、
助けてあげます。
みたいにして自分が良い気持ちになりたかったのかも。

ふう。
というわけでとにかく、もう一度自分をちゃんと見ようと思います。
どんな気持ちも受け入れる。
たとえそれが、受け入れがたい思いであったとしても。
出てきた思いはちゃんと受け止めよう
と思えた日でした。
それができたからって偉い訳でも何でもなくて。
ただただ、自分から出てきた思いをそのまま受け止める。
あ、出てきた
と。

☆先日の私の「失敗の言い訳」の記事をひいろさんとゆうゆうさんに取り上げていただきました。
（ひいろさんには、他の記事も取り上げていただいています🙇‍♀️）
本当にありがとうございます。
書き続けることができるのも、読んでくださる方がいるからだと改めて思います。
元気をもらえています🥰