弱さを受け入れた日から、繊細なわたしは救われていった

「なんでわたしばかり…」

何度も休職や退職を経験して、わたしの心から溢れ出していた想い。


いつだって、職場から去るのはわたしだった。

「なにも言えないから？」
「我慢して笑っていたから？」

いくらパワハラを受けて苦しんでいても…
やっとの思いで上司に打ち明けてみても…
去るのはいつもわたしだった。

どうしてなんだろう。大好きな仕事だったのに。
ずっと続けたかったのに。楽しかったのに。

辞めた後はいつも外に出られなくなった。
誰とも話したくない。自分の価値が見いだせない。
生きているのが怖かった。

逃げ出したい。でも逃げたくない。
想いの葛藤に何度もおかしくなりそうだった。

みんなと同じようにできなくて、ちゃんと働けない。
そんな自分が大嫌いで仕方なかった。

「どうしてわたしなんだろう」
「どうしてあの人は今も働けているのだろう」
「やめるのがわたしじゃなく、あの人だったら…」

そんな想いを抱く自分は、もっと嫌いだった。

…その想いがもっと、わたしを苦しめていることに気づいたから。

他人の不幸を望んだところで、わたしが幸せになれるわけではないし、わたしの幸せは、わたし自身が笑顔で明日を迎えることなのだから。

そして、いつからか自分の弱さを認めるようになった。
認めた瞬間、肩の力が抜けて…なぜかホッとした。

「弱くたっていい」
「弱いわたしだって、頑張って生きている」
「わたしの弱さが、いつか優しさに繋がるはずだから」

何度挫折したって、そう信じて前を向き続けてきた。

わたしには、いじめやパワハラで傷ついた過去があるからこそ、誰かに同じ思いをさせたくないという強い想いがある。

「わたしは上司たちのように、言葉で心を傷つけない」
「わたしの言葉は、誰かを救うために使いたい」

今こうしてnoteで想いを綴るようになってから、より一層強くそう思うようになった。

ここで出会ったみなさんの、それぞれの人生を自分らしく生きてる姿に、いつも勇気をもらっているから…。
みなさんのように、力を与える存在になりたいから。

何度も挫折したからこそ大切にしたい想いがある。
そして、曲げられない信念がある。

経験から綴れる想いを、これからも伝え続けたい。

ここに来たら
「優しい気持ちになれる」
とか
「あたたかくなる」
とか…
そんな風に想ってもらえる場所でありたい。

そんなわたしであり続けたい。

わたしが変わらずここにいることが、誰かの支えになっていたら…

そんな溢れる想いを胸に、今日もそっと想いを綴る。

最後まで読んでくださって、ありがとうございます🙇‍♀️
少し仕事で落ち込みことがあったので、過去の想いを綴らせていただきました🫧

「反省には事実をありのままに見つめる勇気が必要である」
「時間を大切に使うことは自分の限りある命を活かすことである」

義実家の壁に、こんな素敵な言葉が飾られていました🥲

ずっと弱い自分が嫌いだったけど…弱くて嫌だった自分を何度も見つめ直してきました。そして同じ失敗を繰り返さないように、必死に努力し続けてたからこそ、今のわたしがあると思っています。

どんなに後悔しても、時間は戻ってきてはくれません…。
それなら、後悔しない時間を過ごしたい。

お義父さんとこの言葉について語りながら…改めてこの想いを大切にしたいなと思いました😢

みなさんと出会えた時間。
みなさんがわたしと向き合ってくださる時間。
全ての時間を大切に、前に進んでいけたらと思っています🌱

いつも優しいみなさんに、本当に感謝しています…。

みなさんがいるから頑張れています。
そして、弱いわたしも好きになれました。

本当にありがとうございます(´;ω;｀)

これからもわたしはわたしらしく、みなさんとともに頑張っていきますのでよろしくお願いします🙇🏻‍♀️🌸