繊細なわたしが欲しかったのは、「気にしない心」じゃなかった

「気にしないは、わたしには難しかった」

何気ない一言に傷ついて…
頭で何度も何度もリピートして…
気付いたら何日も引きずっている。

そんな自分が、昔から嫌いだった。

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「気にしすぎだよ」
「考えすぎじゃない？」
「誰もそんなこと気にしないよ」

自分の心に反して届く言葉たち。
そのひとつひとつが苦しくて仕方なかった。

「気にするわたしがおかしい」
「こんなこと気にするわたしは普通じゃない」
「みんなとちがう」

そう思うたびに、心は押しつぶされるようだった。

ーーーーー

キーボードを強く叩く音。
物を強く置く音。
いつもと違う声のトーン。

小さな変化が、あの頃のわたしは怖かった。

「なにかしちゃったかも」
「あの会話で嫌な思いさせちゃったかも」
「嫌われたのかも」

怒らせてしまったかもしれないその理由を、自分の中に必死に探していた。

相手は何も気にしてなかったかもしれない。

たまたま疲れていただけかもしれないし、
別のことで悩んでいたのかもしれないし…

理由はわたしじゃなかったかもしれない。

それでもわたしは、常にひとり反省会を繰り返していた。

ーーーーー

気付けばわたしの心の中には、
嬉しかった言葉よりも傷ついた言葉のほうが
ずっと深く残り続けていた。

何年も前のこと。
相手にとっては些細なこと。

それでも…
今でもふと思い出しては、傷ついてしまうことがある。

「わたしのなにがいけなかったんだろう」
「どうしたらよかったんだろう」

何度も何度も過去に戻っては、
変えることのできない出来事の答えを探していた。

そしていつしか、
傷ついた出来事よりも、傷ついたことをいつまでも引きずっている、そんな自分のことが嫌になっていた。

ーーーーー

「気にしなければいい」

そんなこと、わたしが一番わかっている…。
嫌になるほど、理解している。

…でも、できない。

「気にしない」

たったそれだけのことが、
わたしにはどうしても難しかった。

ーーーーー

今でもわたしは、小さな変化に心が震えてしまう。

人に嫌われるのが怖くて、いつも自分を責めてしまう。

わたしは、何年経っても
「気にしない人」にはなれなかった。

…でも、気付いたことがある。

もしかしたらわたしは…
気にしてしまうことよりも、
気にしてしまう自分を否定していたことが、
なによりも苦しかったのかもしれないということ。

誰かの言葉に傷ついたとき。
人の反応が気になったとき。
傷ついた過去を思い出したとき。

「そんなことで傷ついて…」
「また気にしてる」
「いつまで引きずってるの」

そんな言葉を、誰よりも先に自分自身に投げかけていた。
傷ついている自分に追い打ちをかけるように、
自分の気持ちを否定して、さらに自分を傷つけていた。

ーーーーー

わたしがなりたかったのは…
気にしない人じゃなかった。

傷ついたときに、「傷ついたね」って。
気にしてしまったときには、「気になるよね」って。

そんな風に、自分の気持ちを受け止められるわたしになりたかった。

この先のわたしにも…
誰かの言葉に傷ついて、人の反応を気にして、何度も過去を思い出して苦しくなる夜が、あると思う。



それでも、わたしは傷ついた自分を否定せずに、
傷ついた自分に優しいわたしでありたい。

気にしないが難しいのなら、
無理に気にしない人にならなくてもいい。


気にしてしまうわたしのことを、
誰よりも理解してあげられるのは、
きっとわたしだから…


これからは、
そんなわたしの一番の理解者でありたいと思う。

最後まで読んでくださり、ありがとうございます🙇🏻‍♀️♡
過去の経験を通して、想いを綴らせていただきました🫧

気付くと、色んな想いに押しつぶされそうになっている自分がいました。
周りが見ても全然関係ないはずのことに、心を震わせて怯えている自分が嫌いで仕方なかったんです。

相手の気持ちは相手にしかわからない。
そんな線引きができると、自分の心に寄り添いやすくなるのかもしれないなぁって最近は思っています🥺

いつでもわたしのそばには、わたしがいる。
まずは、自分に寄り添えるわたしでいられるように…
誰よりも自分の味方でいたいと思いました🌸

わたしは、みなさんがいてくださるから頑張れています(´；ω；｀)そして、みなさんのおかげで、今のわたしを好きになれています😢♡
いつも本当にありがとうございます(˘•̥ω•̥˘)💕

改めて、最後まで読んでくださり本当にありがとうございます😢💕こんなわたしですが、これからもずっとよろしくお願いします🙇🏻‍♀️🌸