正しさ

カウンセリングをするようになってから
「言葉」をとても大事にしている。

だから、こうして配信もしているのだと思う。
頭の中にあることを言葉にしてみる。

自分の気持ちを言葉にしてみる。
そうすると、自分でも気づいていなかったことが見えてくる。

だから私は、言語化することが
好きなのだと思う。
でも、だからといって、

「何でも言葉にできたほうがいい」
と思っているわけではない。
むしろ私は、言葉にできないことのほうが、
ずっと多いと思っている。

うまく説明できない。
何となくそう感じるけれど、
どうしてそう感じるのか分からない。

話しているうちに、
自分でも何を言いたいのか分からなくなって、
ぐるぐるしてしまう。
そんなことは、いくらでもある。

一方で、
話がぐるぐるしない人
がいる。

頭の中で整理されていて、
「つまり、こういうことですよね」
と、ストーンと核心を突く人。
本当に、すごいなと思う。
どうして、そんなふうにできるんだろう。
思考の仕方は、関係しているのだと思う。

物事を論理的に考える。
まず全体を捉える。
構造を見て、問題点を整理する。
そういう思考が自然に働く人は、
話にも無駄がない。
的確で、分かりやすい。

私も、そういう力を身につけたいと思って、
本を読んだり、ワークブックをやったり、
いろいろ試してみた。
でも、なかなか身につかない。

以前、そういうことが得意な人に、
「どうしたら、
そんなふうに考えられるんですか？」
と聞いたことがある。

その人は、
「毎日数分でいいから、何か一つの物事を
構造的に考えることを習慣にするといい」
と言っていた。

なるほど、と思った。
でも、そのあとに、

「ただ、そうやって習慣化して実践する人は、
ほとんどいないけどね」
と言われた。

確かに、その通りなのかもしれない。

人には、それぞれ得意な思考の癖がある。
男性と女性では違う、
という話を聞くこともあるけれど、
科学では証明されているわけではないはず。

男女差と言うよりは
育ってきた環境や、経験してきたこと。
仕事の仕方。
周囲との関係。
そういうものの影響のほうが大きいのだと思う。

そして、人間関係には、どうしたって
意見の違いがある。
仕事でも、プライベートでも。
というより、
人間関係なんて、意見の相違だらけ
なのかもしれない。

だから私たちは話し合う。
自分の考えを伝える。
相手の考えを聞く。
そのとき、論理的に話すことが得意な人は強い。

「それはこういう理由で、こうですよね」
「事実としてはこうです」
「前例としてもこうでしょう」
正論を、次々と積み上げていく。

確かに正しい。
つじつまも合っている。
だから反論するのは難しい。

でも、不思議なことに、
正論を言われたからといって、
人がその正しさを受け入れるとは限らない。

むしろ、全然納得していないこともある。
企業の相談窓口や、ハラスメント調査の仕事をしていたとき、
私はそれを何度も感じた。

特に仕事の場では、
「正しいか」
「つじつまが合っているか」
「事実として確認できるか」
というものが、とても大きな力を持つ。

検証しやすいからだ。

けれど、その「正しさ」によって
傷ついている人がいる。
主張することが苦手な人は、黙って我慢する。
そして、最悪の場合、その場を去っていく。

その人たちは
「でも……」「そうじゃなくて……」
と、何度も説明しようとする。

けれど、正論が返ってくる。
「いや、でも事実としてはこうでしょう」

そうやって話を続けているうちに、
最初の問題とは違うところに不満が溜まり、
いつの間にか問題そのものが複雑になっていく。

正論って、難しい。
正しいことが、人を傷つけることはある。
だから私は、
「言葉にできないことを理解する」
ということも、とても大切なのではないかと思う。
言葉にできないことは、たくさんある。
うまく説明できないからといって、
何も感じていないわけではない。
論理的に説明できないからといって、
その人の感じていることに価値がないわけでもない。

少なくとも、
「人は、言葉にできないことをたくさん抱えて生きている」
ということを知っておく。
それだけでも、人との向き合い方は少し変わるのではないかと思う。

そして、もう一つ思うことがある。
正論を強くぶつける人も、実はとても傷ついていることがある。
もちろん、言われた側も傷ついている。
どちらがより傷ついているかなんて、比べることはできない。

ただ、ハラスメントに関わる仕事をしていると、
「言った側だって、何かに傷ついている」
と感じることがある。
自分の思いが伝わらない。
分かってもらえない。
自分ばかりが我慢している。
そんな気持ちを抱えている人が、正しさを武器にしてしまうこともある。

だからこそ、人との関係では「境界線」が大切なのだと思う。
私はハラスメントの仕事をするようになって、
それを強く認識するようになった。

特に、第三者との関係ではそうだ。
職場は、基本的に第三者同士の集まりだ。
家族でもない。
親友でもない。
だから、
言葉を介して理解し合うことが前提になる。

もちろん、暴力はいけない。
でも、それだけではない。
ちょっとしたボディタッチでさえ、
相手との関係性によっては問題になる。
「これくらい普通でしょう」
「そんなつもりじゃない」
「昔はこれくらい当たり前だった」

自分の中ではそう思っていたとしても、それだけでは相手には伝わらない。
自分の気持ちは、自分の中にある。
でも、それを相手が同じように感じているとは限らない。

だから、第三者との関係では、
「言葉で伝える」
ということが基本になる。

そこから少しずつ親しくなって、
信用できる実績が積まれて
信頼関係ができていけば、
言葉だけではなく、気持ちを通じ合わせることもできるようになる。

でも、そこに至るまでは、
「言葉の関係」
なのだと思う。

これは、私と同じ世代の人たちには、
特に考えてほしいことかもしれない。
私たちの世代は、
パワハラの加害者になってしまう要素を持ち合わせていると思う。

だから、
「もう何も話したくない」
と言う人もいる。
でも、私は少し考えてみてほしいと思う。
「何も言えない」のではなくて、
「実は、ちゃんと話していない」
のではないか、と。

「飲みに行こうよ」
それ自体が悪いわけではない。
「付き合いが悪いな」「行くのが当たり前だろ」「断るなんてありえない」
そこまで言う必要があるのか、ということだ。

「たまには食事をしながら話すと、仕事にも役立つよ」
「おいしいレストランがあるんだけど、よかったら行かない？」

そうやって、相手が断れる余白も残して聞く。
誘う目的は何か　
をちゃんと考える。
自分のストレス発散のためとか、説教するため？
部下との関係を構築したい。
なら、誘う言葉も違うはず。

飲みの席で、
「彼氏いるの？」
「結婚しないの？」
と聞く。

そもそも、あなたは親戚のおじちゃんやおばちゃんなのか、
という話なのだ。

第三者に聞く必要のないことは、聞かなくていい。
ただ昔は、それが当たり前だった。
でも、その「当たり前」の中で、傷ついていた人は、きっとたくさんいた。

だから、
「何を言ってはいけないのか」
と、禁止事項を増やすだけではなく、
「相手との境界線はどこにあるのか」
を考える。
「正しいんだから言っていい」
でもない。
「何も言わないほうがいい」
でもない。

相手が理解できる言葉で、自分の考えを伝える。
そして、相手にも相手の感じ方や考え方があることを知っておく。
私は、それが大事なのではないかと思う。

そして何より、
私はこれで、たくさん失敗してきた。
特に仕事では、
「パワハラで訴えられてもおかしくなかったんじゃないか」
と思うくらい、ひどかった時期もある。
「分からないなら、分からなくていい」
「分からない人に合わせるつもりはない」
そんな勢いだったと思う。
今振り返ると、本当にひどかった。
反省している。

言葉は難しい。
会話は、その瞬間、その瞬間に生まれるものだから、間違うこともある。
言ったあとで、
「あんな言い方しなければよかった」
と思うこともある。
それでも、私は最近、
もう一つ大事なことを考えている。
人は、自分の思考の中にないものを、
言葉として出すことはできないのではないか。

ずっと昔、ある大臣が、管轄する官僚のセクハラ問題について、
「セクハラ罪という罪はない」
という趣旨の発言をしたことがあった。

もちろん、法律上の罪が成立するかどうか
という話と、
人を傷つける行為かどうかという話は別だ。

でも、その発言を聞いたとき、
「罪じゃなければいい」
という考え方がその人の中にあるからこそ、
そういう言葉になったのではないか。
そんなことを私は考えた。

人は、思考の中にないことを、言葉としてはなかなか出せない。
だから、もし自分がいつも正論をぶつけてしまうのなら。
もし言葉の表現が苦手で、人を傷つけてしまうのなら。
「どう言えばいいんだろう」
だけを考えるのではなく、
「私は、そもそも何を考えているんだろう」
と、自分の思考に目を向けてみる。
そこに、
「正しいことを言えば、相手は納得するはず」
「分からない人に合わせる必要はない」
「これくらい普通だ」
「嫌なら嫌と言えばいい」
そんな思い込みがないか。

そこを少しずつ見つけて、修正していく。
そうすると、言葉も少しずつ変わっていくのかもしれない。
言葉を上手にすることより、
言葉の奥にある自分の思考を見つめること。
そして、
相手には、言葉になっていないものがあることを知っておくこと。
私はそれが、人と人との間で
言葉を使うということ
なのではないかと思っている。