夫との喧嘩から自分の根底にあったものが分かった話

昨日夫と喧嘩をしました。
めったに喧嘩をすることはないのですが、わたしの色々と溜まっていた感情が爆発しまして、結果的に言い争いになりました。

わたしの中で何が溜まっていたのかを冷静になった今考えてみて、言葉としてしっかりと言語化してここに残しておこうと思います。

そして、考える中でずっと自分の中にあったものに気づきました。
もしかしたらずっと気づいていたのかもしれないという気もします。
ただ、言語化してしまうとそれが本当になってしまう。
負の感情こそ言語化するのが怖くなるのですよね。
言葉にさえしなければ、そんな気がするとぼやかしておくことができます。
ただ、やっぱりそう思っていたんだなということがありましたので、
今日は最後にその気持ちを言語化して自分の気持ちを認めようと思います。

言いたいことが言えない毎日

まず、やっぱり専業主婦になって自分の中で立場が弱くなった気がしてしまって、変な気を遣うようになり言いたいことが言えなくなってしまっている現状に気が付きました。

掃除や洗濯などの家事で直してほしいことがあっても、わたしの仕事はこれなのだからと思ってしまうこと。
ずっと家にいる生活のため、土日はどこか出かけたいということが上手く伝えられない。
食べたいものや欲しいもの（高額のものでなく数百円～数千円程度）があっても、自分のお金ではないのでと我慢してしまう。

どんどん言えなくなっていき、どんどん自分の中にモヤモヤが溜まっていく。
でも、これは自分はモヤモヤしていっている反面、相手は全くと言っていいほど気づかないんですよね。
よく言う、「察してよ！」は傲慢ですよね。
モヤモヤしているだけならまだいいですが、それが次第に態度に出てきてしまいます。相手からすると何のことだかさっぱりだと思います。

「女のモヤモヤはポイントカード」と村上春樹さんが言っていました。
何日かかけて１ポイントずつ貯まっていき、10ポイントに到達したときに爆発すると。一見10ポイント目の出来事が大問題だったように思えますが、実は違うんですよね。たまたまそのことで着火しただけで、日々の積み重ねでポイントは貯まっているのです。

伊坂幸太郎さんの「アイネクライネナハトムジーク」という本にも同じようなことが書かれていたと記憶しています。奥さんが出て行ってしまった男性に理由を聞くと「夕べ、使ったはさみを元の場所に戻さなかったから」とのこと。

え？？それだけ？？って思いがちですが、意外とこういう些細な事で爆発しちゃうものなんですよね。

先日のわたしも全く同じで、本当に些細なことがきっかけですべてが爆発しました。
やはり分かってはいるものの溜めても何もいいことはない。改めて思い直したところです。

夫婦間での問題解決に対する考え方のズレ

話していてとても感じたのが、考え方のズレです。
これは、起こった物事に対しての考え方というよりかは、問題解決までのプロセスの違いといった方がいいかもしれません。

少しわかりにくいと思うので、具体的な内容を書きたいと思います。

例えば、先ほどの言いたいことが言えないという問題があったとします。

わたしは、なぜ言えないのか、言えない環境はどうして起こっているのかといった、根本の原因の追究によって解決しようとする考え方をします。

一方夫は、言えないからどうするのか、自分はその現状を踏まえてどうしたいのか、という今起きていることにフォーカスして解決する方法を探ります。

これ一見どちらも解決に向かおうとしているのですが、全く意見が噛み合わないんですよね。

わたしは、根本原因に問題があるのでそこを解決しないとまた同じことが起こると思っています。また、なぜ言えないのかという過程も共有したいと思ってしまいます。なんなら、そこの過程の部分が一番伝えたいことだったりするかもしれません。

・自分は家庭に入って肩身が狭い思いをしている。
・働きたいのに働けない現状である。
・経済的自由のない生活が心苦しい思いになる。

多分わたしが分かってほしいと思っているのはこの理由の方なんですよね。
だから、言いたいことが言いづらいという結論になってしまっているだけで、原因の方を伝えたいと本当は思っている。

わたしが本当に伝えないといけなかったのは、言いたいことが言えないということではなく、肩身が狭い・働きたい・経済的自由が欲しいという原因の方だったんだと思います。

最初はそれに気づけなかったんですよね。
自分はあなたに対して言いたいことが言えない。
これがわたしの抱えているモヤモヤだと思ってしまっていたんです。

夫は起きている問題にフォーカスしてこれを解決しようとする。
そうすると、「じゃあ言える環境を２人で作っていこう！」という当たり障りない、なんとも具体性のない答えになってしまってさらにモヤモヤ・・・

こういうことってよくあることだと思います。
結局の原因を追究しないと、解決に至らない。
それに気づけるか気づけないかがとても大切ですね。

わたしは後になって気づきました。
日頃から考える癖や、言語化する力をつけることの重要性をとても感じました。

原因を追究すると根本的な原因が分かってしまって怖くなる

言いたいことが言えない
　↓
原因を探る
　↓
肩身が狭い・働きたい・経済的自由が欲しい

これで問題の原因を突き止めたぞ！
と思っていましたがどうやらこれも本当の原因ではないみたい。

なんとなくこれはずっと自分の心の奥底にいた感情なんですよね。
ただ、それを分解して言語化してしまうのが怖かった。
ずっと自分の中で避けていたような気がします。

それを、先日の夫との喧嘩によって気づかされ、夫もまたわたしの心の奥底にいる感情に気づいているようでした。

それは、自分がこの現状になっているのはすべて夫の責任であるという感情。

今まで何をするにしても、
今わたしが働けないのは夫のせいだ
わたしが仕事を辞めたのは夫のせいだ
自分だけやりたい仕事をしていてずるい
自由な生活を奪われている
パートに落ちたのは夫の転勤があるせいだ

色々な自分の中に沸き起こる負の感情をすべて夫と結婚したことに理由をすり替えていた気がします。そして日頃のわたしの行動や言動の端々にそれが表れていたのかもしれません。

夫から言われました。
いつも自分は責められているような気がする。
自分と歩んでいることで人生を狂わせてしまっていると感じる。

自分はどこかで被害者意識があったんだと思います。
そしてその考え方をしている方が楽なんですよね。
原因をすり替えてすべて自分の責任から逃れられるので。
潜在的にそう考える癖がついてしまっていたのかもしれません。

結婚する人生を選んだのは自分。
仕事を辞めることを選んだのも自分。

全て自分の選んだ選択なんですよね。

それを認めてしまうと、もう逃げ道がないような気がしてずっと怖かったんだなということに気づきました。ただ、怖いからと言って原因をずっと逃がしていてはやっぱり意味がありません。

自分の人生は自分以外だれのものでもありません。
わたしはわたしの人生をこれまで以上にしっかりと歩んでいきたいと思います。

最後までお読みいただきありがとうございました。

シンバ🦁