AC✖️HSPの私ですが、心に穴が空いたままだった事をいつの間にか忘れてた！

やまねです😊
お盆休みが終わり、夏休みもだんだんと終わりが見えてきた感じですね🍉

さて、このお盆休み中、先日の記事で少し書いたんですが、自分の心に穴が空いていたことに気付かされる出来事がありました。

今回は、そのことについて書いていきたいと思います。

👇先日、心の穴について少し書いたという記事はこちら
🌤AC×HSPの私の今週のココロ模様｜「晴天の真ん中にぽっかり穴🕳️」

✉️ きっかけは明るいメールの返信

⚡️明るいメールをもらった経緯

実は、夏の初め頃、実家と修羅場になるようなやりとりがありました。
そこで、私は意を決して、本当に久しぶりに自分の本音を実家の家族に伝えたんです。

アダルトチルドレンであり、HSPの傾向もある私は、揉め事を避けたくて、自分の本音を実家の家族にぶつけることはずっとしないで来たので、これは一大決心でした。

私の本音は実家の家族の望んでいる答えと正反対のもの。

だから、その後は、ずっとギクシャクした状態が続いていて、いつまた問題が再燃し、爆発するかと怯えながらも、楽しい夏の時間を子どもや夫と過ごしていたわけです。

ところが、ある日、ちょっとした用事があって、実家の家族と連絡を取る機会がありました。
このタイミングで爆弾を投げ込んでこられたら恐ろしいなと思っていたら、今までのギクシャクした感じがまるでなかったかのような明るい内容のメールの返信が届いたわけです。

🕳️ ほっとするのと同時に、予想外の気持ちが湧き起こる

しばらくは関係が安定するだろうなとホッとする

その明るい内容のメールを見て、「これで今回の問題も一段落ついたんだな」と胸をなでおろし、ほっとしました。
経験上、こういう雰囲気であれば、問題が再燃して爆発することは、しばらくなさそうだなとわかったので。

しかし同時に、予想外の気持ちにもなる

でも、そもそもこのギクシャクの発端には、私が意を決して伝えた本音があった訳なので、そのこともなかったことにされたんだなと思いました。
すると、予想外に、すごく空虚な気持ちが胸に広がっていく感じがしたんです。

☁️ 空虚さの正体

胸に穴が空いたような身体感覚

空虚な気持ちって、本当に心に穴が空いているように感じられるんですよね。胸に穴が空いているかのような身体感覚が生じる。

そして、その胸に穴が空いたような感覚になった時、すごく苦しかったんですが、不思議と懐かしくもあった。

昔はよくこの感覚に襲われて、苦しくなってもがいていたことを思い出しました。

もうしばらく、こういう感覚にならずに過ごせていたので、すっかり忘れていたんですよね。

なぜこんな気持ちになったのか考えてみた

インナーチャイルドってやつでしょうか。

大人になった私は、実家の家族とはお互いにわかり合えない深い溝があると思うになったけど、複雑な気持ちではありますが愛情はあるので、家族とうまく距離を取りながら、自分の生活を、実家の家族の感情の嵐から守るようにして生きてしました。

だから、実家の家族には、本音を言うことはほとんどしないできたんですよね。それでいいと思ってた。

でも、自分では気づいていなかったけど、心のどこか奥深くでは、自分が勇気を出して本音を言えば、いつか分かり合える時が来るのかもしれないという期待がわずかに残ってたんだなと思います。

親に理解されたい、ありのままの自分を受け入れてもらいたい。
そんな子どもの頃の気持ちは、消えることなく心の奥底にしまってあったんですね。

今回、送られてきたメールの内容は、明るいものでしたが、私が勇気を出して打ち明けた本音についてはスルーする内容だった。

だから、その心の奥底にあったわずかな望みがやっぱり叶わないんだということを知って、虚しくなったんじゃないかなと思いました。

🤔 この心の穴はいつから空いていたのか

今回のやり取りで、心に穴を開けられたっていうより、ずっと穴が空いたままだったんだなと思います。

昔よく感じていた、あの胸に穴が空いて息ができないような身体感覚。
すっかり忘れていましたが、あの感覚が頻繁にあったあの頃から、その穴がふさがるような経験はずっとなかったので。

忘れていたけど、心にぽっかり穴が空いたままだったんですね。

🌱 でも、このことがきっかけで自分の成長も感じられた

とはいえ、紆余曲折を経て何度も壁にぶつかりながらも、子どもや夫、友人との関係を築き、周囲の人の力を借りながら、私はその穴を覆い隠すくらいに、しっかりとした心の土台を築いてきたのかなと思います。

だから、心の穴がすっかり隠れちゃってて、存在を忘れてました笑。

胸に穴が空いたように感じられた当日は、自分は案外変わってなかったんだなと思ったし、恥ずかしい話ですがその日は泣きながら眠ったんです。

でも、次の日朝起きたらケロッとしていたんですよね。

昔だったらもっと引きずっていたと思うので、これにはビックリでした。

自分は変わってないなというのも事実ですが、ちゃんと成長しているところもあるんだなとちょっと自信になりました！

🐙 おまけ

そうそう泣きながら眠った日、ちょうど次の日が子どもが不在で自分の自由な1日だったこともあり、なかなか寝付けなかったので、珍しくアニメを観たんですよ。

それが「タコピーの原罪」という衝撃的な作品でした。
そのおかげもあって、素早く立ち直れたのかなと思っています。

これについても、いつかブログなどでAC✖️HSPとしての考察をまとめてみたいなと思っています！

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