明治生まれで女学校を出ていて、賢く（勉強が出来るだけじゃない）、多くの人に心から慕われていた。
季節の行事を設えるのが本当に上手い人であった。
私は蓬を摘み、小川に降りて畦脇の梅の実を拾い、柏の葉を取りに山へ入り、竹林で大きな笹を探したりしながら、いろんなことを教わった。

緩い坂を美しいカーブを描く城壁が囲う分社（本殿は山頂にある） は、実家の隣にあった。
幼い私は城壁の白壁の連子窓を覗いては、忍者の気分になったりした。
入り口には、松の木が大きく真っ直ぐな木から横に塀に沿って枝を張り出し、坂の丘には三本松があり、玄関前には桜、金木犀が丸く整えられ、小さな池には綺麗な金魚が泳いでいた。
八重桜も分社の脇にあり、椿の垣根に覆われて暗い程の静かな裏庭には、フキが群生していた。
庭には実がなる木も沢山あり、ぐみや梅桃、すももや柿は楽しいおやつであった。
実家と分社を繋ぐ渡り廊下は、時に七夕の笹の葉や、お月見のススキで飾られ、季節の行事のステージになるのだった。
私達3人兄弟（妹と弟がいる）は、行事の度に出される美味しいもので、季節を味わって育った。
お雛様の御殿の数えきれないパーツを全て言い当てながら蓬餅を。弟の鯉のぼりを泳がせながら、柏餅を。
七夕には笹に短冊を書いて蒸しパンを。お月見にはススキを揺らして三宝に月見団子を。
神社本殿のお祭りには鯖の押し寿司、茶碗蒸し。
運動会には巻き寿司も必ずあった。
お正月のお餅つきのお餅！豆餅に特別に餡を入れて丸餅にする（出来立てのみ）その美味しさったら、なかった。

多くの人々が祖母を訪ねて、重そうな話（幼心でも何となくわかった）をしていた。長く民生委員を務め、生き字引と言われ、皆に敬愛されていた。
初詣の社務所では、祖母の顔を見るのが楽しみだと皆が口を揃えた。
自身の生まれた日が母親（曾祖母）の命日で、夫（祖父）を病気で若くして亡くし、幼い次男（叔父）も川の事故で亡くしている。その上、自分より先に長男（父）が旅立ってしまった。
祖母が「神主じゃもの」と、父のご遺体に烏帽子を被らせ、笏を持たせ、正装（紫のそれは進級して新品のものだった）を着せ、黄泉の国への旅支度をした、その一部始終を私は側で泣かずに見ていた。
気丈な祖母が、葬祭の折、小さく丸くなって泣いていた。その姿が…泣けなかった私（ショックを受けると私は泣けないらしい）を初めて泣かせた。生涯忘れることはない。
壮絶な人生に最後は脳梗塞で逝った。
苦しまなくて良かったかもしれない。

美しい瞳のお婆さんになることは、今も私の目標である。
きっと祖母は目をくりん！と輝かせて喜ぶだろう。
私が、吸い込まれそうに澄んだ瞳で、沢山の人に「大丈夫」（「楽じゃ」）と言ってあげることを。

写真しか見たことない方に初めて会うと、私は必ず言われる。
「小さいんですね。」
一生逃れられないコンプレックス。

私は身長は151㎝しかない（若い頃より2㎝縮んだ）が、小さいということで困ったことはあまりないかもしれない。
飛行機のオーバーヘッドビンに届かない（CAの夢は諦めた）こと、着物の裾柄が帯と近い（コンテストでは不利だったかも）こと、位だろうか？
手が小さいことは、幅広い瓶の蓋とか開けられなかったりして困ることはある。
言うまでもなく、低身長は服を着るには完全に不利。
でも、すらっとした方には無い可愛さや、若く見える、に役立っている気もする。（スマートで羨ましい限りだけど無いものねだりは仕方ない）

私は右の片隅に、くったりとしたこたつ猫を描いた。
（実際には…私の絵は墨絵でキャンバスには滲みが出ないので、描いて持って行き、貼らせてもらった）
猫は私の内を写し取り、遠慮がちに少し寂しげな顔をしている。

私はほのぼのとした猫の絵は一枚も描いていない。
モダンでスタイリッシュで少し微笑んでしまうもの、心が少し軽くなるようなもの、ほんの少しだけ顔の角度が前に向くようなもの。

この２枚の絵に間違いなかった。

オリーブ畑には、実が膨らみ始めた枝や葉が揺れて、白を含んだ淡いグリーンの風が吹き渡り、
花の咲く頃、金木犀やジャスミンみたいな良い匂いに包まれている幸福感を、ありありと思わせた。
牛窓は〝日本のエーゲ海〟と言われている（ちょっと言い過ぎ？）。
オリーブ園にも、ギリシャ・アテネの神殿から移設したというイオニア式の白い柱があり、その違和感が地中海の風を混ぜて、そこだけ空気が濃くなり、パルテノンの誇りを持って建っているのは悪くなかった。

〜そらがいてくれたから、この物語は生まれました。
そらへ限りない愛を込めて。
『ただ側にいる力』を最大限発揮している全ての動物達に、感謝を込めて。〜

〝折りたたみ傘〟という曲が、私の押し殺していた所（自分でも気付かないほど上手く隠せていた）をもの凄い力で押した。
私は『主人の居ない世界』を7年も生きたのだ。
悩み、戸惑い、傷付き、迷い、
癒され、再生してきた。
それは、絵に映っている。
〜涙がどっと溢れた。

私は抑えていた感情に流されるまま
辿り着いた。
そこは〝心地良い陽光〟に満ちていて
涙は温かかった。

癒えた魂は、光の中でまどろみ、微笑んで
〝答え〟を受け取る。

絵は予感どおりに完成した。
（悲しみを抱えたまま描き始めた絵が、誰かの心を温めて、何かの力になれたら、どんなに良いだろう）

『大丈夫、あなたなら。
あなただけの道を歩いて行ける。』
心地良い光は、そう伝えてくる。

そして、見えないものほど、
本当は深く響いていると知る。
くっきりと鮮やかだと知る。

雨の音を聴きながら眠るのが好きです

君が微笑むと、
張り詰めていた心が
静かにほどけてゆく。

ただそこに在るだけで、
誰かを救っていることがある。

言葉ではなく、
空気のように伝わる優しさを。

アートにも
音楽にも
人にも

けれど
離れても
見えなくなっても
光は消えなかった。

本当に長い間
本当は絵が描けませんでした。
🎧▶️

着物ショーに出演した時の想いが、金箔を使うきっかけになり、私は和の美に夢中だった。
艶やかな絹の着物に手を通す時、日本人の血が何かを呼び覚ます。

静けさの中に、すべてがある。
満ち欠けの中で、答えを変え続ける。

欠点の無い人はいない。
欠点の無い人なんて面白くない。
欠点はチャームポイントになり得る。