【再々】心地よさは過去の自分も癒している✨

再び、読んでいただきたくて……

お気楽に見えているかもしれないけれど、
能天気のように見えているかもしれないけれど、

そんなことは全くなくて、

人知れず、私は努力を積み重ねてきた。
自分の人生を切り開いてきた。
葛藤と闘って生きてきた。

だから少しばかり、気は強い。
心を強くして生きてきたから。

noteでも、過去の出来事を書いてきている。
その時々の自分の感情も想いも
心を言葉にして……

これまでの記事を読んでいただければ、
少しはわかっていただけるだろう。

心と体を整えることを

私が人生の目標にしていることも、
全ては今まで経験してきた
過去があってこそ。

穏やかでいることが
私自身を高めてくれている。

読んでくださる皆さまに
何かを感じていただけましたら幸いです♡

どうして、私が、
心地よさを大切にしているのか？

安心できることの幸せが
どんなに素晴らしいことなのか知っている

安心して眠れる
安心して食事ができる
身の安全が守られていることの幸せは

生きる

ことを感じずにはいられない！

それぞれに、
身の危険を感じたものがあるだろう
感じた者にしかわからない境地がある

そこで何に気づき、何を受け取るか！

自分の人生を
自分で切り開いていく！

惨めで辛く苦しい過去も

心地よさは癒してくれる💕

自分の人生を捨てずにいてよかった✨

人生の壁は、自分を試されている！

ー【再掲】記事よりー

ー心地よさは、過去の自分も癒しているー

たくさんの癒しと心地よさを感じていたい理由。

それは、

安らぐこと、ゆっくりと寛ぐこと、味わうこと

今までできなかったことを取り戻しているような
やっと、安らげるという感覚を
味わえるようになったから……

ゆるりとした生活をする。

そんな風に過ごせる日が来るなんて、
若い時の自分では、
想像もできないことだった。

20代前半は、自分の身に起こった現実に、
目を向けることで精一杯。

自分の夢、希望、人生
それを捨てて生きていた。　

家族を支えること。
自分と家族が生きていけること。

それが第一優先だった。

幸いにも、流行りものには疎かった。
化粧や洋服、綺麗に着飾るものは、
贅沢品だった。

友達同士で旅行やレジャーを楽しむ時間も
余裕もない。

付き合いで友達と外で食事をすることも、
同じように楽しめないのでお断りをする。

昼も夜も働き通した。

本当にとても辛く、厳しく、惨めで、情けなく
何度も泣いた……

自分の外にある世界が、
明るく美しく輝いて見えた。

私には手の届かない、
そんな羨ましい世界だった。

すぐ下の妹は荒れた。
劣等感が強く、極端な思考で。
不適切な行動をとりやすい。

一番下の妹は要領良く、周りに
可愛がられていたが、年齢的なこともあり、
自分のことだけしか考えず、
遅い反抗期で非協力的だった。

母は、依存的で不安定だらけだ。
藁をも縋る思いで、宗教に助けを求めていった。

祖母も、母と共に宗教を頼りしていた。
歩行もあまり良くない。

どうやって、この家族をまともな方向へ
向けさせることができるのだろうか……

私の願いは、

それぞれが自立していくこと、
それだけだった。

こんな20代だ。
社会で自分を試すとか、
自分のスキルを高めるとか、

そんな悠長なことを考える余裕はなく……

家族が明日食べるものに困らずに過ごせること。

生きていけること。

まずは、生活の安心を守ることが全てだった。

卑屈になりそうな環境だが、
私は私のそばにいる人たちに支えられた。

いく場所いく場所で出会う人たちは、
お金は気にしなくていいから、
一緒にご飯を食べに行こうと、
私を連れ出す人が、そばにいてくれた。

申し訳ないからと断るけれど、
そういう人は、なんだか押しが強く、
太っ腹で頼もしい。

「いいから、いいから、行こ行こ！」と、

少々強引気味に、私を連れ回した。

奢ってもらうばかりで、
正直惨めな気持ちもあるけれど、

こうでもしなければ、
私は職場の友人はできていないだろう。

女子同士で外食を楽しむことも
できないでいただろう。

そんな機会を与えてくれ、
楽しみを与えてくれる。

そんな友人にたちに感謝しかなかった。

一つ下の同期の女友達は、
なんでも話して良く遊んで、彼氏のような友人。
結婚式では大きな素敵なブーケを作ってくれた。

別の職場では10歳上の女の先輩は、
姉のような存在で私の面倒を良く見てくれた。
結婚式では、友人のスピーチをしてもらった。

また別の場所の20歳上の同期の女性は、
老若男女のたくさんの友人がいて、
人生を楽しんでた人。

私もこんな40代を過ごしたいと、
目指す目標のきっかけとなった。

彼女からの言葉で忘れられない言葉がある。

いつも私によくしてくれてるけれど、
私は何も返せなくて申し訳ない。

と私が言うと、彼女は、

「私に返さなくていいの！それは、今度あなたが別の人へしてあげて！」

そう言った。

こんな素敵な考えを持ってる人が、
世の中にはいるんだ✨

そう思った。

私は、彼女からいただいた優しさを

私がいつか同じように贈り、同じ言葉をかけ、

その優しさを繋ごう。

そう胸に誓った。

私は他にも助けられている場所がある。

中学からの地元の男友達だ。
私を口で貶しながらも、心は優しく温かだった。
仲間の一人として認めてくれていた。

自分たちの価値観や考えなどを語り合った仲間。

食事はいつもご馳走してくれる。
どんな自分でも受け入れてくれる場所だった。

働いていたスナックに来ていた、
10歳年上や20歳年上の男性のお客さん。

いろんな職業でいろんな人たちの話を聞くと、
視野が広がった。

みんなで飲み直して話したり、
妹や娘のように可愛がってもらった。

自分の人生に、
夢や希望を持てなかったけど、

現状の中で
どうやって楽しんだらいいか
どうやったら楽しめるか

それをしてきたように思う。

自己犠牲的な状況でも
唯一、譲らなかったもの。

それは　ダンス！

ダンスができることが、
唯一、自分に許してあげたものだった。

私の生きがい。

本当ならば、打ち込みたいほどだった。
現状、ほどほどでしかできないことが、
とても悔しかった！

悔しい思いもしながらも、
自分の環境と折り合いを見つけていった。

ダンスの仲間ともいろんなことを共に
楽しみ繋がりを築けた。

私の大切な場所だった✨

このような20代、
自分のことを保たせることで精一杯。

そんな私を支えてくれている人たちが、
周りにいた。

家には安らげる場所はない。

だから、外にいくつも

自分の居場所を作っていたのかもしれない。

余裕がない私は、
自分の感情を友人にぶつけることもあった。
それでも、
友人は向き合ってぶつかってきてくれて
受け入れてくれていた。

私は、友人に恵まれている。
その思いは、今も変わらない。

いつでも　私の周りには

私を助けてくれる人がいる

20代の苦しい中24時間フルで動き、
30代は子育てに奮闘し、
40代で自分の捉え直し、

やっと、
穏やかな安らぎの日常を過ごせている。

人生に夢も希望も見出せず
人生を捨てていたような20代だったけど

どこかで
自分の人生を考え
実現させていこうとする

そんな時がくるのだと思う。

それを引き寄せていくのも

それも自分なのかもしれない

いつか　訪れる　

心地よい時間のために💕

〜誤解〜

人から誤解されることがある。

気が強い。プライドが高い。
意識が高い。芯が強い。

放つエネルギー。
纏う雰囲気。

自覚あり。
強さは出てしまう。

私は死に物狂いに生きてきた。
全身全霊をかけてきたものが、
私の財産で誇り。

それなりの理由がある。

私だけではない。
人は、失敗や挫折を経験する。

私のように、自分が悪いわけではなくとも、
運命とでもいうように、
酷な環境となることがある。

誰もが葛藤し悩み苦しみ、
ネガティブな感情を持って、
自分の人生と向き合っている。

どう生きるか

私は、自分の道を切り開いてきた。
やっとここまで辿り着いた。

思い描いていた、穏やかな生活。
それを味わうように、今ここにいる。

今までを調和をするように、
やわらかに生きていたい。

穏やかに

過去を労いながら……

・・お読みいただきありがとうございます・・

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