今日もジムへ張り切って行こうと思っていた。
が、
今日、妹が暑い中、母の面会へ行くと連絡があった！
当初、車で子どもたちも連れて行くと言っていたので、
人数のこともあるから、私は見合わせようと思っていた。
それが、末っ子と二人だけで電車で行くと連絡をもらい……
（え？ この炎天下の中、歩き？ タクシー使用？）
タクシーを使うまでではないけど、駅から歩くと微妙な距離に施設がある。
う〜ん……
車で言ってあげるか、私も母に会ってないし……
支度が、間に合うかな……？ 微妙だな……💧
ジムは行けなくなるな〜
う〜ん……
（葛藤って、日常に溢れてるよね…）
むむむ……
おっし！
行こう！！✨
いつも決断する時は、こんな感じで、
スイッチを入れないと、なかなか動けない……私。(笑)
お天気もいいし、いいドライブになるな✨（🚗で往復2時間かかる）
最近、車も全然乗ってないしな！（車の運転、意外と好き）
久しぶりに顔を見せてあげようかな！（コロナもあって半年以上会ってない）
気持ちの切り替えが大事✨
こんな風に切り替えました😄
30分で支度を済ませ、車でGO〜🚗
・・・・・・・・・・・
私の記事を読んでくださっている方は、ご存知と思いますが……
私は、母へ対する感情に、
複雑な思いを持ち合わせております……
母のことを思うと、同情や罪悪感を感じたり、
母の気持ちに成り代わって、自分がそれを体感してしまったり、
精神的な強烈なダメージを受け、とてつもない苦しさが襲うのです……
長い長い時間の中で、母と築いてきた関係性によって…
体に染み付いてきたものや、母の特性や病気を、
私が一緒になって背負ってきてしまったからなのだけど……
私が精神衰弱してしまったため、
極力、母のことは考えないように、思い出さないようにしている！
それが、母と私のちょうどいい距離だから……
半年以上も会わないでいた、その正直な気持ちは、
コロナを理由に、母のことを考えないで過ごせることが、
精神的にも落ち着けて、
安心した安らいだ生活を過ごせている幸せを感じていた……
そんな自分を、
なんて酷い娘なのだろう……
そう感じることもある！
でも、世の中には、
何も考えずに、盆と正月にしか、
会いに行かない人もいる！
親のことなど気にせずに、
自分たちの生活をして、
気の向くままに親に会いに行く！
会いたい時に好きなように会いに行く！
そのように感じてならない……
今までそんな風に、感じたことはない……
母は、私にとって、
いつだって義務だった……
私は、母の保護者をずっとしてきている……
一般的に感じられる、
親に向ける、優しさや愛情、
その感情も、もちろん持っていて、
その気持ちで、母と接するのだけれど…
裏には、
母を世話する責任……
それが背中合わせになっている。
母の一つ一つの言動は、小さな頃から体に刻まれ、
まるでタトゥーのようなのだ……消しても消しても消えきれない……
私が自分を取り戻すことができたから、
今は、反応せずにいられる！
それでも、
ふっと、ほんの少し思いを重ねてみたり、
過去を思い出してみたりすると、
当時の、強い不安や苦しい感情が歩み寄る……
あ…まずい！
歩み寄る感情が近づく前に、
あの感情が歩み寄ったな〜と、
その感情を遠くに眺め、
自分に寄せ付けず、そのまま流し去る……
だから、できるだけ、
思い出さない、思いを寄せないようにする！
母との面会は、久しぶりだ！
新しい洋服と下着も買って、母のところへ向かった！
久しぶりの母の姿は、
元気そうだったけど、痩せていた……
大丈夫かな……
落ち着いて過ごせているかな……
施設は何も楽しみはない……
デイに行く日だけが、唯一の刺激だ。
生活に楽しみがないから、
楽しみを与えたくもなる……
何年も前は、そのように思い、
たまに外へ連れて行くこともしていた……
だけれど……
母は自分の感情のままに、気持ちや思いを話す……
幻聴や妄想もあるけど、
母の全てを受け止めきれない……
施設に入れたままで、
どこも連れていかずに、
酷い娘のように思うかもしれない……
でも、優しさの形は、一つではない！！
何を持って、優しさなのか！
下手に、期待を持たせることは
優しさではない……
もちろん、
母が、今の現状と自分の感情を、自分で処理できるようならば、
楽しむ機会を作ってもいいのだろう……
現実と向き合うことが難しい母にとっては、
そのような優しさは、逆に酷なことなのだと思う……
理想と現実のギャップに、苦痛を与えてしまうから……
今でも、私に会えば、
「いつここを引っ越すの？」
「荷物は用意しているよ」
「ねえ、いつ？」
母は、私が迎えに来てくれるのをいつも待っている……
本当に心が痛くなる……
穏やかに1日を過す！
それが、今の母にとっての、
最善の過ごし方なのです！
人から見たら、施設に入れてるだけに見えるけれど…
母に負担をかけずに、
穏やかに過ごしてもらうこと！
それが、私たちの優しさです✨
ここまでの気持ちになれるまで、
とても時間がかかりました！
自分を責めました……
自分の精神を崩しました……
母の幸せってなんなのだろう……
母は幸せなのかな……
それを思うと、やりきれません……
母自身も、そこを前向きに見て行くことも難しい……
私は、母の幸せをこう思います！
立派な娘が3人いること！
それが、母の幸せと言えるようにしたいです✨
今は、病識自覚のない母にとって、
穏やかに過ごしていることが優しさと思います！
また、たまに、顔を見せに行こう！
そんな穏やかな気持ちの優しさだけを持って、
会いに行けるようになったこと……
私には、そのことが幸せです💕
・・・・・・・・・・・・・
半年以上も会っていないことは、
初めてのことだった！
コロナといえども、それを自分がどう感じるのか？
内心ドキドキしていたけれど……
自分の行動に、責任を持てた！
信念もあった！
だから、誰になんと言われようが、
私は自分を認めてあげる！
そんな気持ちだ✨
あ〜〜〜ジム行けなかったな〜〜(笑)
でも、
母と会えてよかった❤️
・・お読みいただきありがとうございます・・
