夫婦は正論より共感が大切なのかもしれない｜「わかったよ」の一言が関係を変える

あなたは、
パートナーの話を聞くとき、

「でも、それは違うよ。」

「そう思わないほうがいい。」

「だったら、こうすればいいじゃん。」

そんなふうに、
すぐ正論を言っていませんか？

反対に、
自分の気持ちを話したとき、

「今は正論が聞きたいんじゃない。」

「ただ、わかってほしいだけなのに。」

そんなふうに、
寂しくなったことはありませんか？

夫婦だからこそ、
近い関係だからこそ、
私たちは相手の気持ちを
「正しさ」で返してしまうことがある。

でも、
相手が求めているのは、
正しい答えではないのかもしれない。

ただ、

「わかったよ。」

「そうだったんだね。」

そんな一言を
求めているだけなのかもしれない。

自分の感情を話したとき、
すぐに自分の意見を返されるよりも、
一度、気持ちを受け止めてもらえるだけで、
心が軽くなることがある。

私は結婚当初、
夫とのコミュニケーションのぶつかり合いが多く、
マリッジセラピーに通っていた。

そこで、
コミュニケーションについて
たくさんのことを学んだ。

その中でも、
「共感すること」が
どれだけ大切なのかを知った。

人は、何かを相談するとき、
必ずしも答えを求めているわけではない。

正しい答えが欲しいわけでもない。

ただ、

「そう感じたんだね。」

「それはつらかったね。」

「わかるよ。」

と、自分の気持ちを
一度受け止めてもらいたいことがある。

論理的に正しいことを言われても、
心が置いていかれてしまうことがある。

反対に、
たった一言、

「それは大変だったね。」

「そう感じたんだね。」

と言ってもらえるだけで、
心がふっと軽くなることもある。

私自身、
昔は「共感」と「同意」は
同じものだと思っていた。

でも、実際は全く違うもの。

共感するというのは、
相手の意見に賛成することではない。

「あなたは、そう感じたんだね。」

と、相手の感情を
そのまま受け止めること。

自分とは違う考え方でも、
まずは否定せずに
相手の立場に立ってみること。

そして、
それができる人は、
相手に安心感を与える。

「この人になら話しても大丈夫。」

そう思えるからこそ、
人は心を開いていく。

友達でもそう。

共感してほしくて話しているのに、
正論だけを言われて、

「そう思わないほうがいいよ。」

「それは違うんじゃない？」

なんて言われたら、

「この人には、もう相談したくない。」

そう思ってしまうだろう。

夫婦関係も同じ。

私は夫とのセラピーを通して、
少しずつそれを学んできた。

私も、
夫に何かを話したときに
正論を返されると、

「そうじゃないのに。」

「ここで正論を言って、ゴールは何なの？」

「私の気持ちは？」

と、怒りと同時に、
寂しくなっていた。

そして、夫婦喧嘩になり、心も遠ざかる。

コミュニケーションは難しい。

相手を大切に思っているからこそ、
すぐに問題を解決しようとしてしまう人もいる。

特に、男性は、
「問題があるなら解決してあげよう」と
考える人も多いそうで、
共感することが苦手な人も多いそうだ。

まるでスーパーマンのように、
困っている人を助けようとする。

それは、
相手を思っているからこその行動なのだろう。

でも、
話を聞いている側が求めているのは、
必ずしも解決策ではない。

ただ、

「それは大変だったね。」

「そう感じたんだね。」

「わかるよ。」

と、気持ちに寄り添ってほしいだけのときもある。

だって、
人の心はいつも
問題解決だけでは動かない。

まず気持ちを受け止めてもらって、
そのあとに初めて、

「じゃあ、どうしようか。」

と考えられることもある。

「正論を言わないこと」が
大切なのではなく、

「正論を言う前に、
相手の気持ちを受け止めること」

が大切なのだ。

正論を言って、
得をするのは誰なんだろう。

そんなことも考える。

どんな関係でも、
人と人とのコミュニケーションに、
正論だけを押し付ける意味はあるのだろうか。

それは結局、
正しさを証明した側だけが
得をすることなのではないか。

正論よりも大切なのは、
パートナーの気持ち。

もちろん、
正しいことを伝えることが
必要な場面もある。

何でも相手に合わせればいい、
ということではない。

自分の意見を持つことも大切だし、
間違っていることを
伝えなければならないこともある。

でも、

「正しいかどうか」

の前に、

「この人は今、何を感じているんだろう。」

と考えること。

それが人と人との関係では
とても大切なのだ。

たとえば、
パートナーが仕事で嫌なことがあったと
話しているとき。

「でも、それはあなたにも原因があるんじゃない？」

と言うことはできる。

もしかすると、
それが正しいのかもしれない。

でも、その瞬間に相手が欲しかったのは、
正しさではなく、

「今日、大変だったね。」

という一言だったかもしれない。

共感したからといって、
相手の意見に賛成したわけではない。

ただ、

「あなたがそう感じたことは、わかったよ。」

と伝えているだけ。

それだけでも人間関係は
大きく変わる。

その人が求めているのが
アドバイスなのか、
ただ話を聞いてほしいのか。

それを考える。

そうすることで、
夫婦喧嘩が減るかもしれない。

パートナーを嫌な気持ちにさせないかもしれない。

救われる人が一人でも増えるかもしれない。

もしかすると、
私たちは人と話す時、みんな、
正しい答えよりも、
「わかってもらえた」という感覚を
求めているのかもしれない。

特に夫婦は、
一緒に暮らしているからこそ、
正しさを競う関係ではなく、

「この人の味方でいたい」

と思える関係でいたい。

何か問題が起きたときも、

「どっちが正しい？」

ではなく、

「どうしたら二人で乗り越えられる？」

と考える。

そのほうが、
夫婦にとっては
ずっと大切なのではないだろうか。

私もまだまだ、
できていないことはたくさんある。

だからこそ、
結婚生活を通して
少しずつ学んでいる。

相手を変えることよりも、
まず相手の気持ちを理解しようとすること。

正論を伝える前に、
一度、相手の心に寄り添うこと。

「わかるよ。」

そのたった一言が、
人を救うことだってある。

あなたは、
誰かに正論を言われたときよりも、

「わかるよ。」

と共感してもらえたときのほうが、
心が軽くなった経験はありませんか？

そして、
もしあなたが今、
パートナーに正論を突き通しているのなら。

一度だけ、

「わかったよ。」
「そうだったんだね。」

そんな言葉を言ってみてほしい。

それだけで、
もしかしたら夫婦喧嘩が
少し減るかもしれない。

もしかしたらあなたのパートナーは、
ずっとその一言を
待っていたのかもしれない。

「正しいかどうか」ではなく、

「私の気持ちをわかってほしい。」

そんな思いを、
ずっと抱えていたのかもしれない。

もしかしたら、
夫婦の距離が遠くなってしまうのも、

「わかってもらえない。」

「気持ちを受け止めてもらえない。」

そんな小さな寂しさが、
積み重なっているからなのかもしれない。

セックスレスも、
もしかしたらその寂しさと
無関係ではないのかもしれない。

身体の距離だけではなく、
心の距離が少しずつ離れてしまう。

だからこそ、
まずは一言。

「わかったよ。」

正しさを伝える前に、
相手の気持ちを受け止めてみる。

その一言が、
思っている以上に
夫婦の関係を変えることがあるのかもしれない。