二児の母、中学校担任教員としての３年間を振り返って【中学校1年生編】

二児の母、中学校担任教員として、
自由で　軽やかに　人生を楽しむことを
目指している　すずらんです。


卒業を機に、この二児の母、中学校担任教員としての３年間を振り返ります。
この3年間は、私の人生の中でも特に濃い3年間でした。一生忘れることのない３年間です。
長くなるので、１年ごとに書いていきます。

中学校１年生編

娘小2、息子保育園年中。
2ヵ所への送り迎え。
きつかった。

母になって担任をするのは2回目。前任校でも1回担任していたので、何とかなると思っていた。

結果的には、どん底だった。
人生で1番苦しんだ1年だった。

2学期後半からきつかった。事件が相次いだ。
言葉が届かない。傷つく子がいる。
彼らを幸せにしたいと思って、担任をしているのに、彼らが幸せになっていない。
自分の非力さを責めた。

このままではダメになると思って、学年主任に相談した。
「しんどいです」
と。
「先生、それぐらい余裕ですよね？」
と言われた・・
これは嫌味でも何でもなくて・・
私はいつも笑顔で明るくいるように意識しているので、本当に気づいてもらえないのです。
そして、強いと思われている。
言葉にしても、ダメだった・・
それ以上言えなかった・・
何とか頑張った。

3学期。
さらに、同僚からの心ない言葉があった。
それがとどめだった。

息が苦しい。
胸が痛い。
人生で初めての経験。人間って本当にこんなふうになるんだと思った。

職員室が嫌だ。
そんなふうに思った。

もちろん、クラスもよくなっていない。

限界だった。ギリギリ。

もう1回、学年主任に相談することにした。
わかってもらえた。
理解してくれる人ができた。
それだけで、息ができるようになった。

その時はもう3月だった。あと少しだった。

そして、来年度どうするのか、決めなければならなかった。
担任をまた持つのか、持たないのか、辞めるのか。

もちろん家庭の時間も充実していなかった。
なんで担任持ったんだろう・・
我が子との今しかない時間を削ってまで私がやっていることは合っているのか・・と悩んだ。

この状況だったら、担任はもう持たないと選択する人が多いと思う。
だって、もう限界だった。

悩んだ。
悩みすぎて、さらに病んだような気がする・・

私にとっては、
担任をするか、辞めるかの二択だった。
どうしてもそのまま学校にいながら、担任を持たないという自分を許せなかった。プライドがあった。

でも、こんな状態で担任を持つと言って、途中で私が持てなくなったら、たくさんの人に迷惑がかかる。
こんな精神状態で、持ちますなんて無責任なことを言っていいのか。
私のちっぽけなプライドのためにいいのか・・

そのとき学年主任が言ってくれた。
「先生が持ちたいなら、僕は先生に持ってほしいです。もし、途中でダメだったら僕が続き持ちますよ」

泣けた。
思い出すだけで泣ける。
この一言が支えてくれた。この言葉のおかげで、今の私がある。
一生感謝する。

私は私の教師人生をかけて、もう1年担任を持つことを決めた。

もう1年やって、ダメだったら教師を辞める。

そう決めて、担任を持つと答えた。

つづく。