🏀スラムダンク名言から学ぶ介護マネジメントが第5弾　― 「やっとつかんだチャンスなんだ...！！」その前に、いくつのチャンスがあっただろう。。。

介護スラムダンクマネジメントシリーズ…。

ほかにも書きたいことがあり、だいぶ間隔が空いてしまいました。

休みの日、久しぶりに『スラムダンク』を手に取り、
読んだ。

……やっぱり、最高💪🔥

今日は、海南戦でのゴリの言葉、

「やっとつかんだチャンスなんだ…！！」

について、今の自分の思いを重ねながら書かせてください。

綴りながら、私自身も元気をもらいました。

やっぱり、ゴリはすごい！！

まずは、最近のぶっちゃけの心模様の話から..…。

秋になって、日が暮れるのが早くなった。

窓の外が暗くなると、ふと、寂しさが顔を出す。

夜の寒さに、昨年の今頃を思い出す。

いずれ離婚することを夫婦で決めたのは、もう少し前だった。
けれど、家族との間に距離ができ、部屋にこもるようになったのは、ちょうど今頃だったと思う。

それから、１月に離婚するまで。

家の中にいても、自分の居場所がないような状態だった。

「よく、やっていたよな…。」

あの頃の自分を思い出すと、そんな言葉が浮かぶ。

離婚後、少しずつ自分の生活をつくってきた。

仕事をして、料理をして、体を動かして。
noteで、皆さんと笑い合って。

友人と会う機会も増えた。
後輩を自分の家に招くようにもなった。

生活は、１８０度変わった。

楽しい日々だ。
それは、間違いない。

それでも、油断すると、今でもやってくる。

「自分なんて」

なんでこうなったんだ。
俺は寂しい人間なんだ。
結局、一人なんだ。

自分を追い込んでしまいそうになることがある。

秋の夕暮れの早さや、北海道の夜の寒さが、その気持ちを少し強めているのかもしれない。
昨年過ごしていた寒い部屋を思い出してしまう。

仕事で考えることが多く、心の余白が少なかったから、寂しさが顔を出さなかったのかなぁ、とも思う。

今も相変わらずバタバタしている。
休みの日まで、仕事のことを考えてしまうくらいだ。

それでも、その小さな余白に、寂しさや悲しみが入り込んでくる。

そうやって顔を出す気持ちにも、何か意味があるのかもしれない。

曖昧にせず、
なかったことにせず、
ちゃんと気持ち向き合おう。

今の自分が何を感じているのか、記事を綴りながら確かめたい。

今日も、自分に言い聞かせながら書く！！

……毎度のことだけどね。笑

寂しさの中にいる自分も。
そこから顔を上げたいと思う自分も。

どちらも、今の私だ。

私は、海南戦に臨むゴリの闘志が大好きだ。

『スラムダンク』の中でも、海南戦が一番好きと言っていいかもしれない。

なかなか勝ち上がれず、赤木のワンマンチームと言われていた湘北。

それでも、強力な仲間たちに恵まれ、強豪・翔陽を倒し、高校３年生にして、ついにつかんだ決勝リーグへの切符。

初戦の相手は、王者・海南大附属。

試合前のロッカールームで、ゴリは仲間たちに語る。

「オレはいつも、寝る前にこの日を想像していた……。」

「湘北が、神奈川の王者・海南大附属と、インターハイ出場をかけて戦うところを、毎晩思い描いていた。」

「１年のときから、ずっとだ」

「絶対勝つ」

ゴリの言葉の重みを感じ、一気に緊張感が高まる。
そして、チームのボルテージが上がっていく。

「おお！！！」

最高にしびれる。
何度も読み返してしまう場面だ。

ボロ負けして帰った日も。

厳しさに耐えきれず、
「お前とは合わない」と、チームメイトが次々に去っていった日も。

「くそ、勝ちたくないのか」

悔しさを胸に押し込めて、歯を食いしばり、練習を続けた日も。

きっと、その光景を思い浮かべていたのだろう。

その舞台が、ようやく目の前にある。

一緒に戦う個性の強い仲間たち。
決して、仲良しではない。
だけど、コートに立てば頼りに奴ら…。

そんな仲間が、今は隣にいる。

あの試合前のゴリを見るだけで、私はめっちゃ胸が熱くなる。

試合序盤。
気迫のこもったプレーを次々に見せ、
力強いリーダーシップでチームを引っ張る。

だけど、リバウンドを取った、そのときだった……。

着地した際に、足首をひねってしまう。

まだ、前半なのに。
ずっと待ち望んでいた試合なのに。

無念の途中交代。

ようやく立てた舞台から、ゴリは一度、コートを離れることになる。

腫れた足首を見て、復帰を止めようとする彩子。
その言葉を遮るように、ゴリは叫ぶ。

「いいからテーピングだ!!」

そして、あの言葉。

「骨が折れてもいい…歩けなくなってもいい…!!」

「やっとつかんだチャンスなんだ…!!」

ずっと待ち望んでいた。

どうして今なんだ。
どうして、この試合なんだ。

悔しさも、焦りも、それまで積み重ねてきた思いも。
あの言葉に詰まっているように感じる。

私が、あの場面に強く心を動かされる理由……。

何なんだろう...？

もちろん、体を壊してでも頑張るべきだ、と言いたいわけではない。
ゴリは、あの試合で明らかに無理をした。
危ない選択だったと思う。

それでも、胸に「ガツン！」とくる。

「この機会を、どうしても逃したくない」

その熱いエナジー…...。

これがチャンスなんだ。
何が何でも、つかみたい。

こまで本気で物事に向き合う瞬間が、今の自分にはあるだろうか。

「やっと、ここまで来た」

そう思ったところで、

もう十分かな。

やりきったかな。

そろそろ見切りをつけてもいいか。

そんなふうに、

自分を納得させようとすることはないか？

無理をしなくていい。
自分のペースで進めばいい。
うまくいかなければ、別の道を選んでもいい。

どれも、大切な考え方だと思う。
その優しい言葉に救われることもある。

ただ、その言葉を、もう一歩踏み出す前に引き返す理由にしている自分はいないか。

「無理をしない」が大切にされやすい今の時代
だ！！


だけど、それを選ぶのは、
昔だろうが、今だろうが、

自分自身だ。

だから、私は自分に聞いてみたくなる。

その「無理」は、何を基準に決めてるんだ。

休む必要があるのか。
やり方を変えれば、まだできるのか。

それとも、

失敗するのが怖いのかい？

「今いる場所を、どんなふうに見ている？」

正直、仕事に不満がないわけではない。
好きという気持ちだけで、今の場所にいるわけでもない。

条件が整って、新しいチャンスがあるなら、外へ出てみたい。


いつも、いつもnoteに書いてしまうが、

別な景色もみたい。

それが本心。。。

だけど、今の私には、働ける体がある。
この場所で学べることない？

沢山ある！
まだまだある！

積み重ねてきた経験や知識、人とのつながりがある。

ちょっと待て！！

それって、自分一人で手に入れたものだろうか。

違うよね……。

父と母のもとに生まれ、命をもらった。

２人の頑張り屋の性格を受け継がせてもらった。

小・中・高校と続けたバスケでは、踏ん張る強さや、思いを貫くことを学んだ。

介護の仕事に就いて、２２年。
思いが強く不器用な分たくさん失敗し、迷惑もかけた。
利用者さんにも、職員にも…。

それでも、やり直すチャンスをもらい、今は介護係長として、現場で仲間と悩み、壁にぶつかりながら働いている。

そして、１７年間。
２人の娘の父親として、必死に子育てをしてきた。

よい父親とはいえない。
未熟だったなぁ

やり直せるなら、やり直したいことだってある…。
「ごめん」って思ってしまう。

だけど、父親として過ごす時間と、数えきれない思い出をもらった。

だから、今苦しくなっちゃうんだけどね。。。

離婚そのものを

「チャンスだった」とは、言いたくない。

離れて暮らす娘たちを思うと、そう捉えることが、自分勝手に感じられてしまう。

認めたくない

その思いは、今も強く残っている。

それでも、これまでの経験も、娘たちへの思いも抱えながら、

「自分は、これからどう生きたいのか」

と考えられている。

自分らしい生活を、少しずつつくっていく。
その機会は、今、目の前にある。

振り返れば、いろいろな出会いの中で、学び、挑み、やり直すチャンスをもらってきた。

小さなチャンス。
……いや、決して小さくないものもある。

その積み重ねで、今の私がいる。

間違いないよ！

今は、養育費を払い、親としての責任を果たしていける仕事と収入がある。
帰って休める家がある。
一緒に考え、動いてくれる仲間がいる。

そして、その経験を丸ごと言葉にできる、noteに出会った。

１年以上書き続け、フォロワーさんは１２００人を超えた。
総コメント数も、もうすぐ７０００。

自分なりに続けてきた結果だと思う。
だけど、私一人でつくった数字ではない。

読んで、何かを感じ取ってくれた人。
言葉を返し、仲間になってくれた人。

その一人ひとりがいてくれたからだ。

最近、Kindleで本を出版された、

noteの親友・KENさん。

同じ介護士としても、本当に尊敬している。

そのKENさんから、

「TETSUさんの記事、職場内研修の題材に使わせてもらっていいかな」

と言ってもらえた。

この記事☟☟

めっちゃ嬉しくて泣きそうになった…。

自分の経験や思いが、note以外で、誰かの役立つかもしれない。

それって、すごいことじゃないか。

「いつか」と思っていたことが、もう、かなってきている部分もあるんだ。

チャンスが来ないと思いながら、
すでにつかんでいるものもある。

そこにも、ちゃんと気づいていたい。

みなさんにも、

「いつか」と願っていたことが、「あっ、もうかなっていたんだ」と思えた瞬間はないだろうか。

チャンスは、自分の手でつかむもの。

そして、、

あるものの中から、感じ取るものでもあるのだと思う。

これだけあるのだから、寂しいと言ってはいけない。
そんな話ではない。

寂しいものは、寂しい。

その気持ちを、無理に切り替える必要はない。

ただ、「自分なんて」と下を向いたとき、
今あるものまで、見えなくなってはいないかな？

そばにいてくれる人や、今だからできることを、見落としてはいないだろうか……。

ゴリには、ずっと目指してきた目標があった。
だからこそ、海南との試合を、

「やっとつかんだチャンス」

と呼べたのだと思う。

でも、チャンスは、そんな特別な舞台だけにあるわけじゃない。

４２年の人生を振り返って、今、そう思う。

私にも、いくつものチャンスがあった。
周りの人に支えられながら、それを自分なりに生かしてきた。

私は、ちゃんとチャンスをものにしてきたんだ。

そこは、自分で認めてあげたい。

そして、あなたも認めてほしい。

仲間と、何かを始める。
優しさに気づいて、「ありがとう」を伝える。
自分の非を認め、「ごめんなさい」と向き合い直す。
失敗して、やり方を見直す。

そんな日常にも、次につながるきっかけはある。

気づいたときには、もう、チャンスは目の前にあるのかもしれない。

「これもチャンスなんだな」

そう感じられる機会が多い人ほど、日々の中で、成長のきっかけを拾っていけるのだと思う。

そしてね……。
何よりもね。

今、この記事に何時間もかけて、

あーでもない……。
こーでもない……。

って、没頭できていること。

みなさんに届けたいと、真剣になれていること。
文章に、自分なりの魂を込められること。

その思いを言葉にする術も、少しずつ身につけてきた。

これも、みなさんの力を借りながら、noteでチャンスをつかんできた証なんじゃないか。

それって、幸せなことじゃないか。

１年以上前は、「自分なんて」と思うことが本当に多かった。

それが、noteを始めて、少しずつ自信を持てるようになった。

今、こんなにも夢中になっている。

もう、目の前にあるんだよな。
自分が本気になれることが。

「やっとつかんだチャンスなんだ」

私は、この言葉の「やっと」が心に残る。

仲間と出会い、ぶつかり、自分の課題を知る。
誰かの力を借りて、もう一度挑戦する。

その積み重ねの先に、あの舞台があったのだと思う。

いつか環境が変わったら。
いつか条件が整ったら。

そう願いながら、今日できることを置き去りにしてはいないか。

これは、誰よりも自分に投げかけたい問いだ。

つらかった出来事を、無理に「よかったこと」に変える必要はない。
それでも、これまでにもらったものや、積み重ねてきたものはある。

それを、これからどう生かすかだ。

秋の夕暮れに、また寂しくなる日はあるだろう。
「自分なんて」が、顔を出す日もあると思う。

そんなときは、今日、書きながら気づいたことを思い出したい。

私には、支えてくれる人がいる。
本気になれることがある。
そこから、また一歩踏み出せる。

みなさんの目の前にも、まだ気づいていないチャンスがあるかもしれない。

いつかまた、

「やっとつかんだチャンスなんだ」

と、心から言えるように。

その「やっと」の前にある今日を、大切にしたい。