100回読んでも分からなかった｜毒親育ちの私が40歳近くなって、もう一度『星の王子さま』を読みたい理由｜ハッピーライティングマラソン#68
「今の自分だからこそ、もう一度読みたい本はありますか？」
そう聞かれたら。
私はたぶん、
『星の王子さま』
——そう答えると思います。
本田健先生のnote企画のお題です。
本日はこちらのお題について、
子どもの頃に何度も読んだ一冊を、
40歳近くなった今、もう一度開いてみて感じた“小さな変化”を辿りながら書いてみます🌱
１、たぶん、100回以上読んだ本
『星の王子さま』に出会ったのは、
まだ子どもの頃でした。
正確に何歳だったのかは、もう覚えていません。
ただ、
ものすごく好きだったことだけは覚えています。
おそらく、
100回以上は読んだんじゃないかな。
……と言っても。
当時の私が夢中になっていたのは、
物語そのものというより、
サン＝テグジュペリの描く、独特なイラストでした。
小さな星。
不思議な植物。
ちょっと変わった王子さま。
ページをめくるたびに現れる絵を眺めたくて、
ついでに文章も読んでいた。
今思えば、そんな感じだった気がします🌱
２、でも、物語の意味はよく分からなかった
何度も何度も読んだのに。
私は、この物語に出てくる人たちの気持ちが、
ほとんど分かりませんでした。
星の王子さまは、
なんだか変わった子どもだな。
と思っていたし。
バラに対しては、
なんてワガママで高慢ちきな花なんだろう。
とイライラしながら読んでいました。
そして、キツネに至っては——
……このキツネ、さっきから何を言ってるんだ？厨二病？
という感じ。
きっと作者が伝えたかったものの、
１割すら受け取れていなかったと思います。
…今振り返ると。
それは単に、
私が「子どもだったから」だけではなかったのかもしれません。
３、私は「人の心」を考えずに生きていた
機能不全家庭で育った私。
30歳を過ぎる頃まで、
人と情緒的な交流をすること
が、とても苦手でした。
「あ、今のは嫌な感じだった！」
「本当は〇〇がいいのにな」
そんなふうに、
自分の気持ちを感じる能力がありませんでした。
もちろん、
相手がなぜそんな言葉を言ったのか。
その言葉の奥に、どんな気持ちが隠れていたのか。
そんなことを想像する習慣もありません。
私が人と関わるときに考えていたのは、
「トラブルを起こさない」
「相手を怒らせない」
ほとんど、それだけでした。
相手の顔色を見て、怒っていなければ安心する。
不機嫌なら、自分に原因がないか探す。
自分の感情は、常に後回し。
そんな生き方を、
ずっと続けていたんです。
４、感じないことが、一番安全だった
―今なら少し分かります。
あの頃の私にとって、
「何も感じないこと」は、自分を守る方法だったのでしょう。
自分の気持ちを主張すれば、
親とぶつかるかもしれない。
「嫌だ」と思っても、
どうせ聞いてもらえない。
だったら最初から、
何も思わなければいい。
そうやって心に蓋をしていたほうが、
当時の私には安全だったのだと思います。
だから、
100回読んでも分からなかった。
バラがなぜ、あんなにも素直じゃなかったのか。
自分から星を出た王子様が、なぜあんなにも心を痛めたのか。
大切に思っているのに、どうして傷つけ合ってしまうのか。
当時の私には、
何も分からなかったのです。
５、40歳近くなって、もう一度開いてみた
社会に出てから。
私は少しずつ、
「何も感じない生き方」に苦しさを感じるようになりました。
仕事でも。
友人関係でも。
そして何より、恋愛でも。
相手に合わせて、我慢して、限界になると感情が爆発する。
そんなことを何度も繰り返しました。
たくさん遠回りをして。
30歳を過ぎてから、
ようやく私は、
「人の心」というものに向き合い始めました。
自分は今、何を感じているのか。
なぜ、こんなに悲しいのか。
相手はなぜ、あんな言葉を言ったのか。
少しずつ。
本当に少しずつ。
そして最近。
久しぶりに『星の王子さま』を
パラパラとめくってみました。
すると——
不思議なくらい、
昔とは違って見えたんです。
６、あの頃わからなかったものが、少しだけ見えた
昔は「嫌な花だな」と思っていたバラ。
でも今は、
どうして、この花はこんな言い方しかできなかったんだろう。
そんなことを考えるようになりました。
王子さまについてもそう。
自分から離れたのに、どうして後悔するんだろう。
昔は不思議でした。
―でも今なら、
なんとなく分かる気がします。
好きなのに、一緒にいると苦しい。
離れて初めて、相手の存在の大きさに気づく。
大切だったことを、失ってから知ることもある。
白と黒に分けられない、
グレーが何層にも重なっている。
人の心って、
きっとそういうものなのでしょう。
私は本を閉じた後、
しばらく表紙を見つめながら、そんな事を考えていました。
７、分かるのが遅くても、いいのかもしれない
私はもう、
40歳近くになりました。
もっと早く、
自分の気持ちが分かっていたら。
もっと早く、
人の気持ちを想像できていたら。
そう思う日がないわけではありません。
恋愛でも。
人間関係でも。
ずいぶん遠回りをしたなぁ……と、思ってしまいます。
―だけど。
昔は100回読んでも分からなかった物語。
今は、
「もしかしたら、こういう気持ちだったのかな」
と考えられる。
それだけですが、
昔とは少しだけ、見えるものが変わったようです。
人生にはきっと、
そのときには分からないことが、
たくさんあるのでしょう。
でも、
今分からないからといって、ずっと分からないとは限らない。
40歳近くなって
分かることがあってもいい。
いつか、どこかで。
気づけるときが来たなら、
それでいい。
そんなふうに今は思えるようになりました。
８、今の私だから、もう一度読みたい
だから今。
もう一度、
最初から『星の王子さま』を読んでみたいです。
子どもの頃の私は、
イラストばかり追いかけていました。
今度は少しだけ、そこにいる人たちの「心」を想像しながら。
もし今、
「私は人とうまく関われない」
「どうして普通のことができないんだろう」
そんなふうに思っている人がいたら。
今できないことが、
この先もずっとできないとは限らない。
自分の人生を振り返って、今はそんなふうに思っています。
人の心がよく分からなかった私も、
遠回りしながら、
少しずつ自分や誰かの気持ちを想像できるようになりました。
だから私はこれからも。
昔の私には見えなかったものを、
ひとつずつ見つけながら、ここに書き続けていきたいと思います。
いつか誰かが、
「私も、まだ大丈夫かもしれない」
そう思える文章を残せたら。
それだけで、
遠回りしてきた時間にも、少しだけ意味を感じられる気がするからです🌱
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