もう使わない知識を、まだ手放せない

さっき、冷蔵庫から牛乳パックみたいなのに入った、コーンポタージュを、
マグカップに入れて飲んだ。
レンジであっためたから、あったかくて、ほっとした🌱

noteと出会って、毎日、やっぱり
楽しくて仕方ない。

今日は、思い出した事を書いてみたい。
わたしが、この気持ちに
はっきり気づいたのは30歳前後だった。

わたしには、自分なりの人生設計というか
結婚生活の予定があった。
だいたい子供は二人がいい。
できれば何歳と何歳で産みたい。
夫はサラリーマンで。私はパートで。

だけど、実際にはそんな都合よくいかないのが
人生だった。

だから、その予定が狂いだすと、心がとても暗くなった。

そんな中、気づいたのが

したいのに、物理的にできない。
やりたい気持ちがあるのに、だれからも認められない。

自分の気持ちに蓋をしては、やりすごす毎日を送った。

今日、ひさしぶりにそんな気持ちと再会したから、noteに書いてみたい。

思い返せば、
わたしの人生設計をかなえるためには
仕事をせざるを得なかった。
（目標となる貯金がその一つだった。）

わたしが今の仕事にたどり着いたのは、

勤めていた薬局から
転職した薬局が物理的にも体力的にも、
性格的にもシステム的にも、
『すべて無理…』って体が限界を超えて、
…いや、もともと限界はとっくに超えていて、
心身に不調をきたしたから。

４か月の休職後、
復職しようか悩みに悩んだけど、
退職して、たどりついたのが今の職場だ。

条件は、医療介護関係、自宅から３０分圏内。
ひとり息子の学校の送迎ができるところ。
それだけだった。

あとは、正直なんでもよくて。

だから、わたしは、全部、捨てた。

それまで、
わたしはわたしなりには頑張ってきた。
でも、一瞬で自分で積んできた人生が０になったと思った。

これを、同じ病になった友人たちに話すと
ものすごく、ものすごく、ものすごく、
怒られる。

だけど、やっぱり、何のための人生なんだろうって、思う時がある。

まさに、それが、今日。

あんなに一生懸命おぼえた事、
すごく楽しかったはずなのに、
倒れちゃって。
いったい何だったんだろうって。
覚えた事も経験も、まったく、やくにたってないし。苦笑。
責任のある仕事がしたいのに、人間関係から
また不調になるかもしれないって不安が襲ってくる。

友人の一人は無駄なものなんて、
何一つないんだって
そう思いながら自分を奮い立たせてるって言ってた。

倒れた直接の原因が
仕事の人間関係ではないなら、
確かにそうなのかもしれない・・・。

わたしの場合、仕事で、本当に無理になることが多々あるから、
友人たちのようには、なれないところがある、
と思ってしまう。
これを吐き捨てるようには、やっぱり言えないけど。

書くと、毒しかでてこない日もある。

これが、吐息の甘い毒ならば
薔薇みたいな気持ちになるのかもしれないけど…

（↑お風呂出て、推敲していたら、
すこし元気でてきたかも…）

今日は、早く寝るに限るかもしれない。

エスゾピクロン（成分名）先発、ルネスタ１㎎
でも飲んで・・・。
もう、一生、仕事では使う事がないような知識だな。

明日は、元気になっていたい。

そんな日だった。

皆さまのもとには、
どうか、どこからか
あたたかい風がふきますように😌