わたしはこの先も、自分をどんどん愛してやるぜ

わたしの夢は、自分を愛することです。ところで「愛する」とは、どうすることだと思いますか。

わたしは今、シンガポールと出雲へ旅行に行きたいと思ってます。ホイホイ連れて行くのが、愛かしら。まあ、愛っちゃあ愛だけど。物欲を満たしただけって感じで、なんか浅い。

ならば、米津玄師、Mrs.Green Apple、藤井風のコンサートへ行ってみたいと思ってるけど、手立ても不明です。サラッと連れて行くなんてどう？　さっきのシンガポールと同じだってば。やっぱ物欲の話だよ。

じゃあ、「素敵だよ」「いいね」て認めて、賞賛することは愛か。うーん、愛のようでいて、感覚としては、さっきの物欲を満たすことと差して変わらない気がする。非常に薄っぺらい。

さあ、愛するとは、一体どうすればいいのでしょう。欲しがるものを与えることでも、褒めて感情を満たすことでも、私はないと思います。

過去の話ですが、わたしは自分自身がとっても大嫌いでした。嫌いで、嫌いで、自信もなくて、「わたしなんか」が口癖。はるか昔の思春期の話ではありません。社会人になってからも絶賛嫌いで、自己嫌悪とお友達状態。

まあ現在とて、自己嫌悪は身近にいます。でも、たった今のわたしは、自分が好きです。好きで、愛おしくてたまらない。かつてなら絶対に言えなかったけど、堂々と宣言できる。さてこの変化の間には、何があったのか。

すんごい、すんごい自分のことを大嫌いになる出来事を、わたし自らがやらかしたのがキッカケです。やっちまった時は後悔の嵐で、自分責めをいっぱい。結果、精神状態がおかしくなっちゃった。

内容は深刻なものじゃないから、とっとと種明かしします。恋愛がらみです。ほんと、何やってんねん。コミュ障にも程がある。特にパートナーがらみとなった時の、ポンコツぶりが酷すぎる。わたしの頭抱えたくなる問題です。

みなさんは絶対にマネをしちゃ駄目ですよ。わたしは飲めないお酒を毎日のように飲んでは、心を落ち着け。ご飯を朝昼晩と全く食べない日を数日続けたし、ほぼ食べないを1ヶ月やってしまいました。喋る内容も支離滅裂で、被害者意識炸裂だったと思う。職場のストレスチェックに引っかかって、医師面談に呼ばれたもの。

薬剤師なんだから薬を飲めよって話なのですが。ええ、そうですよね。薬じゃなく、アルコールへ走ってもた。そして弱かったおかげで、アルコール中毒とならずに済んだんですよね。何が幸いするか人生分からない。

ここまで己を嫌いになったとて、わたしは変わらず生きてたわけで。さあ、どうするよ。もう何もいらないと覚悟まで決めたなら、最後に一丁やってもいいんじゃね。やぶれかぶれの発想でした。

そしてだいぶ割愛しますが、その後のいまに至ります。あの時の大嫌いも変わらず持ってるし、かなり好きも育んできた。それが現時点です。両方を持ち合わせ出してきたことで、ちょっとずつ自分を愛せてきました。

愛するとは、好きだけじゃ完成しない。嫌いがあってこそ、ようやく全てとなる。そんな気がしてなりません。

人生かけて「自分を愛するとは何だろう」を探究しよう。そしてどんどん深めていくんだ。わたしの夢なのでした。

では　また