#noteで役立つ心理学　④知らないと絶対に損をする「モノの頼み方」

え？Σ(☉ω☉ノ)ノ

「誰でもできる簡単なことで、相手に自分を好きにさせる方法」ですか？

もちろんありますよ。(´∪`d))

◇◆この記事を「より楽しむ」ためのおまけ◆◇

今回の記事は、今このタイミングでこの記事に「スキ」を押すことで、

最後まで読んだとき、「ハッ！となる」仕掛けを用意しています。

この記事を下にスクロールするまでに、何はともあれ、

だまされたと思って、先にこの記事に「スキ」をポチって下さい。

ちょっとだけ楽しいことが待っていますよ。

本題に入る前に、あっさりとだけ前置きします。φ(≖ω≖｡)♪

◇◆はじめに◆◇

「３年後、どうしてるかわからないけど、幸せではありたいなぁ。。。」

「幸せになるためには、つまり何をどうすればいいんだろう。。。」

「結局、幸せに必要なものって、結論でたのかなぁ？」

こう思った人は、この「#noteで役立つ心理学」シリーズ必見です。

ハーバード大学が「７５年」もの研究時間をかけて、

やっと見つけた答えがあります。

Q：「人生を最も長く幸せにするのは何？」

A:健康で幸福な人生を送るのに必要なのは『富』や『名声』ではなく、
『良い人間関係を築くこと』（ロバート・ウオールディンガー）

つまり、人間関係さえおさえておけば、幸せと言えるのです。

そして、このシリーズの軸は、「実用的な心理学」です。

良い人間関係を築くために、心理学は本当に役に立ちます。(´∀｀●）

カタい文章が苦手な方でも理解していただけるように、

できるだけ親しみやすいカタチで投稿していきます。

人生で役立つ心理学を学んで、幸せへの最短ルートを走りましょう！

◇◆今日のテーマはこんな人におすすめ◆◇

・嫌いな相手と仲良くなりたい人

・人に好かれたい！と思っている人

・初対面の人でも気軽に話しかけたい人

今日のテーマ：「認知的不協和理論」

「認知的不協和理論」についてひとことで言うと、

「心の矛盾は後付けで正当化される」

です。（b'v`●）シンプル！

アメリカの心理学者レオン・フェスティンガーによって提唱されました。

人が誰かを助けるときは、「その人を好きだから」助けます。

逆に、「嫌いな人は助けない」選択をします。

もし嫌いなのに助けた場合、心と行動に矛盾が発生します。

この矛盾を解消させるために、「相手が好きだから助けた」と、

無意識に後付けで理由をつけて、自分を納得させてしまうのです。

心と行動の矛盾の解消、それが認知的不協和理論です。

◇◆よくある実例◆◇ヽ( ´ ▽ ` )ﾉ ﾊｰｲ

①ゼロカロリー理論

「このドーナツは穴が開いているから０カロリー」

「唐揚げは揚げる熱でカロリーが飛ぶから０カロリー」

「アイスはカロリーも溶けるから０カロリー」

本当はだめだとわかっていても、食べてしまう。

そのギャップを埋めるウマーベラスな理由を探す。

認知的不協和理論です。

②負け惜しみ全般

・絶対に勝てると思っていた相手にゲームで負けた時

「コントローラーの調子が～（泣）」

・高校数学から逃げた僕

「どうせ社会に出ても使わんでしょ（泣）」

◇◆この効果をnoteの投稿に当てはめた場合◆◇

認知的不協和理論のエッセンスは、

「行動に後付けで心が後から説得される」

ということです。

逆に言えば、

「既成事実さえあればあとで相手が勝手に納得してくれる」

noteで言えば、

「有料noteは購入されてもクレームになりにくい」

ということです。

◇◆参考記事◆◇　(　´∀｀)Coming soon,,,

先ほどの「有料noteは購入されてもクレームになりにくい説」ですが、

どういうロジックでそうなるかというと、認知的不協和理論の

「人は自分のとった行動を正当化する」ことから、

「自腹を切って購入した記事が料金分の価値がないわけがない」

と思い込もうとするからです。（よほどの詐欺記事でなければ）

実際、無料で得た情報よりも、有料で得た情報のほうが、

「お金を払った分絶対に元を取ろう」という気持ちになりやすいので、

有料note内の情報が身に付きやすいのです。

（有料記事は、買いです。この件については今後詳しく解説します）

この実証については、いずれ僕の有料記事を出した時に、その反響をフィードバックして実証したいと思います。

※もちろん中身のない記事を書くつもりはありません。

◇◆「認知的不協和理論」のその他の応用例◆◇

・応用例①　自分を嫌っている人に頼みごとをする

自分を嫌いな人に、何度も断りにくい（重要）頼みごとをしましょう。

相手の中に、「嫌いな人の」「頼みを聞く」という矛盾が発生します。

このギャップを解消するため、相手は「好きだから頼みを聞いた」と脳内を変換します。

この方法は、アメリカの心理学者であるジェッカーとランディーが発見した

「人を助けると、助けた相手を好きになる」

という法則を実証しています。

・応用例②　職場に好きな同僚がいる場合

例①と同様に、ちょっとしたことでも積極的にお願いをしましょう。

頼み事の数だけ、信頼関係が蓄積されます。

実際、「自分が頼られている」感覚は、悪くないはずです。

あなたのお願いを聞くたびに、相手はあなたを好きになるよう上書きされます。

！見落としてはならない注意点！Σ(☉ω☉ノ)ノ

①アフターフォロー

お願いをするのはいいですが、当然アフターフォローは必要です。

感謝の言葉や、お礼の気持ちがないと、「厚かましい奴だな」と嫌われてしまいます。

信頼関係を積み上げるためにも、

「頼み事」と「アフターフォロー」は１セット

を心掛けましょう。

②断られるリスク

頼みごとの内容が下手だと、普通に断られる場合があります。

相手にとってあなたが、その頼み事を聞く以下の存在ということです。

「まぁ、それくらいならやってやってもいいか」というラインを攻めましょう。

◇◆３行でまとめ◆◇(｀･ω･´)ゞ

・不本意な行動でも、あとから適当な理由で正当化される
・頼み事　すればするほど　好かれるよ
・アフターフォローは超大事

◇◆最後に◆◇

今回も最後まで読んでいただき、ありがとうございました！

～おまけ～

冒頭でお願いした「スキ」を押してくださったあなたは、自分なりの「スキ」を押した理由を見つけることができましたか？

「ワディに頼まれたから」「無料だから」「あまりに哀れだったから」

なんでもいいです。

予定になかった行動に「後付けで理由が見えたこと」がポイントです。

理論的には、僕は読者の皆様と１段階仲良くなれました。（>∀<●）ﾉ

今日ここで拾った知識を、ぜひ、あなたの生活に取り入れてください。

また、補足や指摘、応援コメントなども心よりお待ちしております。

（全然反応がないと、noteのユーザーは本当は１０人くらいしかいないんじゃないかと思えるくらい悲しいのです。。。）

あなたの「スキ」で、今日一日ハッピーに過ごせる人間がここにいます。

「一日一善」くらいの気持ちで、「スキ」をポチって下さい。

読んで得する記事しか書かないつもりですので、良かったらフォローもお願いします！（リクエストも受付中です！）

それではまた次回。（　・∀・）ﾉｼ

ワディ