鬱　憂鬱な予定

昨日区役所から電話がきていて決死の覚悟で折り返した×2回
せっかくかけたのに入れ違いになるとほんとにつらい
何で電話1本ごときでこんなに疲れるんだろ
新しい担当と初めて話した。男性。嫌だな〜。。
その人は何も悪くないんだけどメンタル落ち切ってる時に相手が男性というだけでやり取りの辛さが上がる。
担当が変わったのは4月頃だったけど一度も連絡も何もないままだった
鬱すぎて電話や何かしらの通知が鳴るのが本当に嫌だったので放置される方がありがたい
調子悪くなる前に転院することを伝えたきり病院というものに通えていないので行って下さいって言われるんだろうな
予約とるのも行くものできないくらい沈んでて正直無理なんだけど区役所からすると労働可否の判断が診断しかないので行けと言われるのは仕方ないことだし行かない私が悪いね　けど本当に無理すぎる
区役所から連絡がくると生きてることを責められるような感覚になってしまって本当に認知が歪んでいる
別にそんなこと言われたことないしなんなら保護受けさせてもらえてるんだから生きることを助けてもらっているというのに
存在忘れ去られて放置されたままがよかったな
訪問は明後日　しんどい

今週末はマンションの排水管清掃もある
在宅必須で、もし一戸でも清掃できなかった場合
汚れが詰まって逆流する可能性があり
その場合の諸々対応費用負担してねという恐ろしい張り紙があるので対応せざるを得ない
つらい　15分程度とはいえそのためにある程度部屋を片したり最低限人間の姿にならねばならないこと
業者の男性が家にあがること　つらいきつい
先週金曜日からゴミ出しも行けてない
朝晩顔を洗うことも継続できなくてそんな自分に落ち込む

普通に生きてた時は↑のことここまで思い悩むことなかった　なんともない　むしろタスク溜めるの嫌いだからさっさと終わらそ〜くらいのものだったのに
生保受け始めた頃くらい沈んでしまってる気がする
働き出せたかと思えば3ヶ月くらいで辞めてしまって
浮いては沈みの繰り返し　進むどころか後退してないか　
歳だけ取ってく　終わりすぎ