1983の上の妹～長田の事

既出の北海道新聞様の記事と被りますが、私なりに考えていること、伝えたいことを正確にお伝えするためにこのnoteを公開する事にしました。　　
記事の補足的な内容になります。　
※追記や補足修正をたまにします。
　
1985年8～9月頃出生。　
同年9月7日　　　
札幌エスタビル　女子トイレベビーベッドにて発見。　
　
※この発見時の状況について、　
親戚から嘘の状況を教えられていました。（後述）　
なので発見時の「真実」の状況を詳しく教えていただきました方には大変感謝しております。

発見後、札幌未熟児センターに収容、その後札幌乳児院へ。（名前と苗字はこの辺りのタイミングで利便性からどなたかが適当につけたと思われます）　

• 捨て子の新聞記事を見た養父母が私を引き取りにきました。（先にもう一組のご夫婦が私を引き取り、彼らの元で約半年間の養育を受けましたが、気に入られず施設へ戻されたようです。）　　

• 私が小学校に上がる前（1990年）特別養子縁組の審判手続きを行い、　父母は法律上、私の「実親」となりました。私と自分達の苗字が違うと何かと可哀想だし不便、そして実は真実を伝える気がなかったのではないか、と今更ながら思います。　

• その後「家族」への違和感（両親やいとこ達との年齢差、明確な理由もなく産まれた時の話をしない、写真がない、先祖や遺伝の話をしたがらないなど）を感じつつ幼少期を過ごしました。

• 小学3年か4年の頃に母に連れられて行った親戚の酒宴で一人の方から「お前は本当の子じゃないんだぞ」とか「お前の親なんて絶対に見つからないぞ」と謎に自信に満ち溢れた台詞を頂戴いたしました…。（当時行方不明や生き別れの肉親を探すテレビ番組が流行っており、こんな番組に出ても見つからないぞとも言われました）　

• お前は「ビルの階段に黒いゴミ袋に入れられて捨てられていたんだ」　確かにこう言われました。　真意や情報の出所は謎です。

• 昔の安っぽいホームドラマのような雰囲気の中で皆さん私が可哀想だと泣きだし、母も泣き出す始末で収拾がつかなくなっていました。　（みんな酔ってベロベロ）

• この時の私の率直な感想は「この人達、私に一体何を求めているのだ。私も泣いた方がいいのか、私のお母さんはお母さんだけだよとか言って泣きながら母に飛び付けばいいのか…」です。　そんな演技出来ませんでしたが。そしてこのカミングアウトから私は「ゴミだった」という意識が常に頭の片隅にありながら生きる事になりました。（この時の事情を話した知人から言われた事。未だに忘れられません。　子供なんだから子供らしく暮らしていたはず。子供らしく（無邪気に）生活していたなら、そもそも親に「違和感」なんか感じるはずもないし、親戚にそんな話されたら泣いて親を問い詰めたり、恨んだりしたはず。と、言われましたね。私は泣きもせず、周りや親を問い詰めたり騒いだりは全くしませんでした。だから、私の話が嘘っぽい　と思ったそうです）　　　　

• お前は養子なんだよ→ああ、やっぱりな。　です。　それ以上に何も。当時は本当の親に会いたいとか全く思わなかったんですよ。どうでもいい　とはまた違う感情です。　

• この酒宴の暴露大会があった頃はちょっと家庭の事情で精神的、肉体的な負担が積み重なり、子供ながらに疲れてしまっていたんだと思います。　自分の境遇に無感情でした。

• 私が皆さん（親戚）の想定外な感じで冷静に受け止めているからか、皆さんから何故悲しくしないのか、何故泣かないのかと薄情だと叱責罵倒されました。なんで悲しくもないのに泣かないといけなかったのでしょう。そしてなぜ自分が怒られなければならなかったのでしょうか。

• このカミングアウト後から母に「お前の本当の親が迎えにきたらどうする」　と父がいない間に何度も聞かれました。（父は私が出自を疑っていない、知らないものと思っているので）母は私の気持ちを確認したかったのでしょう。突然、本当の親が現れ、私がそちらについて行きいなくなってしまうことに不安を抱いていたのだと思います。　　

• 私は血の繋がり＝絶対的な信頼ではないと思います。相続やら権利やら法的な話になるとまた別問題ですが身近にいてくれた人が主に信頼に値する人間だとは思います。

• 私が行くわけない、行かないよ。と言うと母は落ち着きましたが、また不安になって同じ質問の繰り返し。当時は、なにを当たり前の事聞いてんだかと思いましたがしかし、私自身が当時の母の年齢に近づいたからこそ母の気持ちも少し分かる気がします。捨て子を引き取り、周りの好奇の目にも耐えながら育てる母の精神的な負担というのも相当なものだったのでしょう。　

• 実母に対する想い　

• 記事でも少し触れていただきましたが、私は一切、実母に対して恨みや嫌悪はありません。最近改めて今までの記事や兄のnoteを読み返し、当時の状況を考えてみると、実母は私を「捨てた」のではなく「逃がした」　のではないかと…。　それに至る経緯もやむにやまれぬ事情があったと思うんです。

• ※私が周りの家庭と自分の家族の様子がなんか違うと感じるようになったのは主に周りの好奇心からです。　今でこそ40代で小さな子がいる家庭は珍しくないですし、人の家の事情に踏み込んでくる人も減りはしましたが、当時は井戸端会議やら学校の集まり等、教師ですら私たちは好奇の的でした。周りの大人達が私らの年齢をしつこく聞いたり、驚愕したり、お母さん頑張ったのねとか色々言われました。（頑張ったとは一体なんのことでしょうか。令和の世でも言われますが。）苦笑いしかしない子供を見て彼等は何を思ったのでしょう。都会と言えど、時代は昭和からの流れのまま。娯楽はゴシップが主だった時代なんですよね…。　人に興味を持つ事が悪いと言っているわけではありません。

• その後、自分の戸籍を取って、調べて事実をきちんとした書類で確認したい（親戚の話や自分の勘ではなく）と思い、調べだし今回の再会へと繋がりました。　　　　

• 再会まで

• 今年6月に前担当記者さまからご連絡をいただきました。「兄かもという男性から連絡を受け、DNA型鑑定を希望されている」と。今まで届いた冷やかしや嫌がらせ的な連絡とは比べものにならない重い内容に、途端に涙が溢れだしました。　DNA型鑑定までしたい、とおっしゃるなら、かなり信憑性が高く、ご自身でもなにか確信めいた思いがあるのかなと。これ、兄だよと一人心の中で大騒ぎしました。　

• 記者さまを通して数十回ものやりとりを重ね、鑑定結果は99.99％…安心しました。もし違っていたら…との思いもゼロではなかったので。

• 実は兄様のお姿は以前からネットで拝見していましたので、８月の対面はそれ程緊張しなかったです。　

• 会議室を出、握手を交わした際に触れた手。なんだか血の繋がりのあるひとに触れていると思うととても不思議な感覚でした。

• 最初の道新への問い合わせで記者さんに繋げて下さった方、前担当記者さんが興味を持って記事にしていただいたこと、現担当記者さま、当時の状況を教えて下さった方、そして兄が諦めず私を探し続けて下さったこと。皆様が繋げて下さり今に至ります。　

この度ご縁がありましたこと、誠に感謝しております。