書籍に埋もれた廊下を走る少年の亡霊

土の匂いが風に舞い、日差しが徐々に肌に食い込んでくること感じる季節。

ランドセルを背負って、畦道の脇にある下水道の上に被せられたコンクリートの蓋上を、「パコ、パコ・・・」

足跡を辿るかの如く跳ね返る音と共に帰路に向かう。

家までの距離は2キロ程で、家まで尿意を我慢するのに必死に耐えて駆けていた。

私の家は一軒家だった。隣にアパートが2棟存在して共に自営をしていた祖父母が残した3DKの小さなものだった。

そこで6人が生活していた。

今では考えられないほど狭い空間に犇き合い、私は育った。

思い出してみても、私は母に育てられた記憶がない。

確かに母が習わせようとしたエレクトーンを拒否した。
つまらなそうに感じたのだろう。

母は自分がやらない事を良かれと思って私に強要した。

教育至上主義者だったのだろう。
母が選んだ夫がその真逆の自由主義の人間だったのだから皮肉でしかない。

無知な人間の成功体験ほどややこしい固定概念はない。

結果的に、私は人間に必要な3大栄養素、

身近な大人からの愛情
興味関心の機会体験
挑戦と失敗

それを何一つ注がれる事のない、鳥籠の中の小鳥のような状態で大学生になった。

大学に行きたかったわけではない。

ただ、両親が大学文学部卒だったこと、そして台所に貼ってあった50年カレンダーのようなものの私のなの下に「大学へ」と書かれていたのを知っていた。

恐らくこれ以上酷い、救いようのい進撃の巨人の様な絶望的生育環境である事を、私は最初から気づいていたのかもしれない。

「触れてはいけない」書物達に覆い尽くされた、その狭い家の中で、
ミヒャエルエンデのはてしない物語でも期待していたのだろうか？

期待するのは自由だが、私にとって何もしない放置プレイである事に変わりはなかった。

考えてみれば、義務教育の終わりと共に、とっとと家族を捨てて生きればよかったと今更ながらに思うが、ちょうど高校進学の頃、訳あって父は失踪していた関係で母子家庭だった。

中途半端な頭なのだから、私も私の中で気づくべきだった。オタクだった私には、いくらでも切り開ける道は存在していた。

母という身近な異性との信頼関係の欠損が、私に女性への不信感が拭えぬ人生を与えていたことに、孤独になってようやく気づく。

そして状況的にそれが私が責められるべきものではなく、母が責められるに値するものなのに、

何故か私は私を自責する事を幼少期からずっとしていた。

母は道徳的にも倫理的にも正しい人だと思う。ただその正しさから生きていること自体が、他人の価値を否定している事実に気づく事はなかった。

日本は端的に言えば「仏教」の国ではない。日本の「仏教」は仏教と呼ぶには仏教に相応しくない。「儒教」「道教」が加わった「仏教の振りをした亜種」だ。

父は最後は仏教の原点へと到達したのだろうが、母は「悟りは必要ない」と真っ向から否定した。

代わりに、訳のわからないマルチやカルトに時間を割く。

母には優しさや冗長性といった、人間的可愛らしさ、余白と言ったものが全く見えなかった。

厳しさと正確さ、貧性、正義感。

文字が規則正しく書かれた辞書のような、或いは商品だけ並んでいるカタログのような書物。

そんな人だった。

それでも、庭やガーデニングには興味があったようだ。
都会育ちの母にとって、それが自然に触れ合う事だったのかもしれないが、

もし私が母なら、ありのまんまの山や丘、或いは公園の隣に引っ越して人生を送っただろう。

とにかく「ねばならない」「他に方法がなく仕方ないからこうする」という考え方の人。

後少しだけ、ほんの少しだけ選択肢の可能性を試してみたり、想像したら人生は全く違ったものだったのかもしれない。そうずっと思って生きてきた。

しかし現実まもっと違っていたかもしれない事に、不思議と点と線は繋がるもの。

今や書籍達の古本屋のような世界はこの世に存在せず、
世界中どこでも、スマホとGoogle、Amazonの世界。

SNSで世界中と繋がる日常がある。

私の幼少期にそれは存在しなかった。故に、私は両親の用意した膜に覆われた世界の中にいた。

広い多元宇宙を、この地球を旅した私が今、あの頃の私を振り返った時、本当に哀れな子供だったと感じる。

母は何故そんなにも酷い仕打ちを私に課したのか？陰湿ないじめ構造そのもののような、冷徹な母の芯の部分が見える。

母自身が愛着障害、本質的に己だけが可愛くて、正しいと、自己を疑う事を意識的にすることは自己の人格崩壊に繋がると拒否して生きた人だった。

父が余命3ヶ月を宣告され、私が父との最後の時間、介護のために帰省した際一度、母と口論になり母が取り乱したことがあった。

それは、母は大学病院の50％助かると言われた抗がん剤治療を父と共に拒否して、自分の代替療法で必死に治そうとしていたが、1ヶ月でみるみるうちに悪化していった。

私は病院で多くの死を看取って来た。がんの進行が早いのは明白で、余命まで生きられるか怪しい段階になった時でも、その残された時間に向き合おうとしない事に本当にそれでいいのか？と伝えたことに対する怒りだった。

「じゃあどうしたらいいの？」

それは治すなら大学病院の治療を受ける事が先決。それがダメなら、死を覚悟して生きている間にしておくべきことの為に余生を使うこと。

人間の本性とは絶体絶命などうしようもない事象に対峙した時に現れる。

母の本性は、医師を信用せず、死を迎える現実を否定して、

母のしていること、疑似医療によって父が死を克服すること、

母の身勝手な価値観を信じる事だった。

結果として余命宣告通り、3ヶ月で父は他界した。

「どうして死んだのよ。死なないって思っていたのに。」

最後まで身勝手な女だった。

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私は、ゴータマシッタールタの死ぬ前に食べたキノコ汁の話を思い出していた。

諸説あるが、仏陀はチェンダの作った汁を食したことが死因でこの世を去る。仏陀はそれが毒であったとしても彼の心からの善意を喜んで食して散った。

父も母のそれが役に立たない事を知っていただろう。

ただ、それが母の真心だと知っていたから、それで死ぬ事を本望としたのだと、私は理解した。

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母は、「弟と妹に残す」

そう私に伝えた時に、ようやく私は家族を捨てて生きる決断が出来た。

そう、母は公平公正な正義の人だから、それを私に伝える事の意味がわからなかったのだ。

私は私を甘やかしたと思っているかもしれないが、私が母を甘やかしすぎたのだと、

「この子は後からなんとでもなる」

そう思わせていたのだろう。

その全てが何故私が生きているのか？という問いに答えを与えてくれる。

「精子と卵子が受精したから」

全てのホモ・サピエンスは2つの遺伝子の結合による細胞分裂によって存在している。

そしてホモ・サピエンスとしての機能不全によって死ぬ。

シンプルな問いへの答えが、私の人生の中に与えられている。

団塊の世代ジュニア、ロスジェネ世代に生まれ、紆余曲折をただひたすら孤独の中を生きてきた。

それは私にとって、絶え間ない苦悩や苦痛、疑問の地獄を這いつくばるだけの日々に感じていた。

気がついたらもう壮年期になっていたが、それでもなお「生きている」

己が己として存在しうる理由が存在している。

あの廊下でもし、母が父に呼応して「こっそり読んでも大丈夫よ」

そんな一言を囁いていたなら。

少年の亡霊はきっとその本棚の本を全て読み尽くしただろう。

そして父と語り合う何かは、違う世界線を生み出し「孤独」ではなかったかもしれない。

2度と帰らぬ絶望の記憶をただ放擲していく時、

私の孤独は一つづつ自由へと変容していく。

孤独で閉鎖された軟禁状態のネグレクトとエゴの支配していた空間に、

光明が照らされて全てを解放していく。

多元宇宙は瞬時にそれを吸収し、異次元へと転換する。

野鳥たちの鳴き舞う、生態系の中に生命の家族を観て感じる。

大きく深呼吸をする。

全身の毛穴がゾワゾワ呼応する。

全身の神経が深部状態を示す。

「今、ここにある」

亡霊はただ、静かに去っていく。

瞼からデトックスされた液体がこぼれ落ちる。

私は私に微笑みかけて、私を労う。

人生は私に常に過酷な問いを投げかけ続けてきた。

いつ終わるとも分からない無制限の暫定的存在として、母が作った家族という檻の中にあった私。

私は今、その檻の外に在る。私自身が選択して、私を囲っていたものを過去へと捨てた。

未だに日本国という社会が「家」を重要視する事を日々感じるが、その「家」で縛っている秩序が当たり前過ぎて、その上で「自己責任」という究極の「親がちゃカースト社会」を形成している事に、

AGI /ASIは、そのビックデータから解析した答えとして、鮮明にそれを浮かび上がらせる事を確信している。

「昭和はおかしかった。平成もおかしかった。」

それを懐かしむ人が多い今、それはすでにこれから来る未来にある更なる地獄から現実逃避している意識である事を、

私は私とあらゆる森羅万象に、常に注意深く監視している今に意識を張り巡らせる。

シンギュラリティと共に、人間が、人間と「社会形成」する意味が消失していく。

家族・仲間・会社・組織・国家の実質的価値が大きく見る影も無いほどに大きく変わる今を、

私はただ、淡々とそれを感じて、与えられた生命の限り在り続ける。

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