【複雑性PTSD・愛着障害】『ネグレクト』している自覚の無い母親と、『ネグレクト』を容認するその弟妹達が形成する家族環境因子と社会崩壊の循環

人生最初の記憶を眺めていた。

梅雨の日に、女の子の長靴を濡らして、幼稚園の先生に怒られている記憶。

3歳の私は、あの時何がしたかったのだろう？

全く何故そんなことをしたのか？動機が全く思い出せない。

多分、誰かに、他の何かを見たのだろうか？

本当に何だったのか？

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それ以前の記憶がそもそも無い。

思い出せない。

異常に記憶力の発達が悪かったのだろうか？

或いは記憶が塞がる何かがあったのだろうか？

何れにせよ、私の人生の記憶はその雨の日の幼稚園からだ。

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私が最終的に完全に「孤独」を選択するまでにそれから40年以上の月日が掛かった理由。

それは結局全ては、母の存在に起因していた。

結局、正義感だけを盲信している母にとって、悪者になる事は、己の人生を賭けても不可能だった。

だから、結局私を悪者にしたまま、この世を去りたいと願っていたのだろう。

いずれにしても、過ぎた時も、母も変えることは不可能だ。

日本には、他の民族における分かりやすい宗教カルトとは別に、「同調圧力」「常識・秩序」という「空気感カルト」も実在している。

「誰にも理解されない」そして「自分自身も理解できない」

無限ループのように反芻する、迷走神経反射構築時代に刻まれた意識の根源。

私にとって「死」が希望である原因は、その「生」が絶望的な母親自身も気づいていなかったであろう「仮性ネグレクト」状態である事。

それは、先天性障害の様に、その時代に形成された「神経系の奇形」として「複雑性PTSD」を捉える以外に対処の手立ては存在しない。

そして「複雑性PTSD」を顕在化させるのは、その後の生育環境における事象の掛け合わせだ。

母は悉く、私の生育、関係性を育む場面で選択を誤った。

母自身が、異常な人間性だった。その事を本人は絶対に認めずに隠し続けた。

単純に、私が、そこにいなければ、私にとっては良かったのだ。

私がさっさと居なくなる事を、母は望んでいた。

だから、今の状況は母にとってようやく望んでいた状態なのだろう。

私を除いた、弟妹との関係で終わりたかったのだ。

それをはっきり言えば良かったのだ。

日本人特有の、「悟ってくれ」だったのだろう。

あやふやな空気は、大切な時間を浪費する。

たとえその瞬間、絶望的であったとしても、次の日から再出発が出来るのだから、40年も待たずに、私にまだ時間があった10代の頃に

「お前は私の未来に居ない、弟妹と暮らす予定だから自分で生きてね。」

そう私に言えば良かっただけの事。

母は、それが出来なかった。母の価値観にそれを言えるだけの「愛」や「優しさ」は存在せず、「偽善」の中に己は綺麗な、正義の人間であると「盲信」したかったのだ。

母の周りには「カルト」「スピリチュアル」「マルチ」の人々が群がった。

母は私の親ではなく、誰かの母を慕ってくれる人にとっての「聖母」で、ありたかったのだろう。

ある意味、団塊の世代辺りの典型的な日本人女性としての模範を演じたかったのだろう。

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この孤独を選択して、生きてみてようやく分かってきた事だが、

人は無理に、何かになる必要など全くない。

そして誰かを何とかする必要も全くない。

ありのまま、なすがまま。

それが最も己も皆も生きること。

哺乳類・ホモ・サピエンスの遺伝子が、地球環境において生きるための叡智は既に内在化されている。外部環境に適合する事は自発的に行われること。

思考や誰かの入れ知恵を盲信する事によって、難しく考えることが「仮性ネグレクト」を作り出す。

人類は教育や宗教がない時代にも、子育てをして子孫を継承して来ているから、今私たちは生きている。

私は男だから、母性について女性に内在化した本能は全く分からないが、私の母が全くおかしかった事だけは、大人になって他の母親を見ていて分かって来た。

これから日本人は、大変な時代になる。

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「思考」と「意識」。

若い女性達が子供を産みたくなくなっている事と、私の体験した母と子の「愛着障害・複雑性PTSD」は無関係ではない様に感じる。

母は当時ではマイノリティである「大卒」女性だ。

母は「勉強・教育」を無意識に「盲信」していた。

正直良い母親、子育てに必要な事は、母親としての本能に忠実で子供を可愛がる事だった。実は他には何も要らない。恐らく本能のまま生きていれば、体が教えてくれるのだと感じる。

母は、一生懸命考えたのではないか？

良い子育てをしよう。良い母親になろう。

頑張り過ぎた結果、カルトやマルチ、教育を盲信したのだ。

当時は今の様に生物科学としてのホモ・サピエンスが認知されていなかったのかもしれない。

両親は文学部だった。正直文学部が一番思考に価値観を奪われやすい学部な気がする。

本質は、ただ、自然界の中にある。己も自然の一部であることを、ただ自然の中にその感覚を見出すこと。

両親が東京の都会生まれだったことも、また影響したのだろう。

彼らは、畑も森林も無縁の場所で育った。

数えればキリがないほど、「無明」な条件が、私の生育環境には重なった。

全てが残念なほどに重なった生育結果が私だった。

だから水に過去を流して、風と共に去る。

そして私は未来の、新しい至福の死の先を希望に今を重ねる。

私は最初から「孤独」だった。「40年以上」も母の身勝手な狂った正義感というエゴに付き合わされた。

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あの梅雨の日の幼稚園の下駄箱での記憶は、今でも私の最初の記憶で、それより前の記憶が現れる事は無い。

私は殆ど出会う、誰しもに、私の記憶力に驚愕される。

私は大人になってからもずっと「私は頭が悪い。」ずっとそう思って生きていた。

私にとって「家族は地獄だった」

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こうして、少しずつ私の人生の中にあった過去を「note」に残して手放していく事で、私の人生は解放が広がっていく。

ブラックボックスのままの3歳以前の根源的因果は、恐らくブラックボックスのまま人生が終わるのかもしれない。

ある意味、全てのホモ・サピエンスは遺伝子によってその過程を経る。

私は正直本当に思うことがある。

未だに「教育」が絶対に重要だという事自体が「カルト盲信」状態になっている事。

現代社会が作り出した、これからの世代における目に見えない障害を大量生産した社会病が、母性を失った民族が、ホモ・サピエンスとしての国家環境の根源を破壊する可能性。

あくまで「仮説」に過ぎないが、何の権限もないAPsと診断された1人の症例としては、ただ、私の成育記が誰かの目に触れて、未来の次世代がホモ・サピエンスとして健全な生育環境を社会全体として機能する事を願うばかりだ。

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ご愛読、ありがとうございます。
これからもいつ果てるか解らぬこの小生が、残せるだけ「note」にアップロードしていこうと思っております。
あなたの、その更に先にある存在に、明日への静寂、安寧なる心の棲家が、この惑星で人類として生きる全て人が見つけその胸に宿った事を、風が運んでくれる今この瞬間への出会いを、いつも願っております。