父の告白

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「『貴方と結婚したことが、人生最大の間違いでした』

・・・・・・そう言われ続けたらどう思う？」

父は私に母からの「告白」に対する問いを聞いた。

正直、「二人でやっていてくれ」と言いたいところだが、

それはつまり、母は

「あなたの子供を産んだことも失敗でした」

と父に告白しているのと同じ。

父は元々、ずっと父親失格をでしかなかった事を母は父に全責任があるかの如く責め立てていたが、

母も母親失格である事を知った瞬間だった。

私の離婚した元妻は私にそんな事は一度も言った事はない。

それは

母として、人として子供を愛していれば出てこない言葉。

「私の母は無愛」

そこから私には父に対する嫌悪感は

或いは母のマインドコントロールによって作られていたのかもしれない。

全ての根源が母、母が毒親であることへの気づきは、父からの告白の瞬間、始まったのだろう。

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思い返せば、

母は私が小学校低学年の頃、私たちを捨てて家出をした事があった。

すぐに帰って来たのだが、よくよく冷静になって俯瞰すれば

普通の父親から離れるために、母親が家出をするなら、子を一緒連れていくもの。

つまり母の家出は、私たちの母親である事からの家出、逃げたかったのだ。

正直子育ては楽しくなかったのだろう。愛や喜びはそこにはなかったのだ。

何が母にとっての喜びか、もしかしたら母自身にも分からなかったのかもしれないが、

何れにしても母は私への「愛」は存在していないことを、

必死で

「私はまともでやることをやっている。何故か夫や子供が悪い」

と仕向けたかったのだろう。

母の口からあの時への謝罪も、他人へ告白した話も聞いた事がない。

そして、ヤマギシズム、統一教会、スピリチュアルへと向かった。

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「『ヤマギシズム』と『統一教会』とは珍しい。全く真逆のイデオロギーですから」

宗教二世問題を専門とする教授はそう語った。

「マルチバインド」

母は最後まで己を内省してそれを包み隠さず言語化することは不可能だろう。

理由は、母の中で根本的に「統合失調症」のように彷徨い続けている事にすら気づいていない「思考のサラダ状態」だったであろうし、そもそもそれをする事に意義を見出していない。

学生時代、常に主席で親や社会から承認されて育った母は、

作業速度が異常に早いが、

物が散らかりまくっていること、鞄の中身がわからず、忘れ物やゴミが大量にあることを修正しようとはしなかった。

食材冷蔵庫は、何年も賞味期限切れだらけであり、あらゆるネットワークビジネスの商材が使いかけのまんま何十年も放置されていた。

母にとって、子供のとの共有体験時間という価値よりも、カルトやマルチを持ってくる交友関係の情報の方が遥かに興味があった。

子育ては義務でしかなかったのだろう。

「あなたと結婚したのが、人生最大の間違い」

父が私へと伝えた、

父へと言い放ったその一言が、母の真の意識から彼女の人生を映し出す。

父は父で人として、どうしようもない人だったが、それはある意味恵まれない時代に、恵まれない家庭環境に翻弄された部分はあったし、時代としても男性は働きに出る時代。

この日本社会によって社会的抹殺された人生を、必死で何かを取り戻そうと生きた人だった。

この世に正解も不正解もない。

私の両親と生育環境にあったものが、

父と母、それぞれバラバラのWカルトダイバーシティのフルコースだった。

ああ、素晴らしきかな人生。

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父が他界して4年目。

結局複雑性PTSDの主たる要因は「母」だった。

母は最後まで、

私が悪者扱いされ、己の生き方が肯定されるように、手紙や様々な工作をして死を迎えるのだと思う。

私は今、家族と絶縁して正解だった。

この国に精神疾患や自殺、孤独死、孤立死が多い理由を今、私の肌感覚で感じている。

毒親は

カルトやマルチ、反社会勢力が蔓延る社会環境、そして教育・メディアを放置し続けた、

日本国社会が形成したものに他ならない。

冷徹な社会・国民性

母も被害者であり、本当はキリスト教圏の国だったら、

「私を孤児院に入れる或いは養子に出す」選択があっただろう。

そして最大の失敗の父から離れて生きればよかったのだ。

母こそ恐らく、ASD・ADHDか統合失調症を抱えていたのだと感じる。

いかなる理由があったとしても生育環境において

「無愛」で育った私のC-PTSDは生涯消える事はない。

私は正常な遺伝子で正常な身体生まれて、異常な家庭＆社会環境で育った。

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前述のように、救いは私の元嫁だ。

元嫁は決して私の父や母のような在り方や言動をする事はなかった。

私が家族との関係を断ち切る事から生きていたならば、

元嫁と離婚することもなかったかもしれないが、

たらればは存在しないし、もう過去の事だ。

感謝の気持ちと、これからの人生に幸多き日々を祈っている。

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「正義感」「己の失敗を認められない人」

団塊の世代の特色を、私の両親も共通して持っていた。

その両親の元で育った私は、劣等感と孤独、絶望が幼少期から常にあった。

「マルチバインド」とも言うべき、感情を全て否定されるような生育環境のストレス。

放置され、無視されたまんま軟禁状態の家庭。

私にとって

『家族が地獄』

だった事を今、こうして「note」している。

そう、家族が地獄だった。

父からも母からも愛されていると感じた事も、私が両親を愛していると思った事もないから、

「愛」を体験した事がなく、愛は未だに分からない。

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ただ、それがなんなのか分からないが、

息子に対して一度だけ神に祈った事がある。

「どうか私の命と引き換えに、この子の命を救ってくれ。こんな早く死ぬなんてあんまりに理不尽だ。殺すなら私にしてくれ。」

息子が6歳の頃、誤診で有名な某大学病院にて死にかけた事があった。

私はあの時、涙しながら天にそう「告白」して祈った。

そして息子は私とは正反対の人生を送っている。

私は勉強嫌いなのに、決断できずに30歳過ぎまで

結局、義務教育後も10数年間も教育機関に所属した。

息子は、自分の好きな事を見つけ、学校を辞めて、

自分の感情に真っ直ぐに生きている。

息子の生き方は、私の憧れの生き方だ。

エルフの「同級生」の主人公「りゅうのすけ」がPCから出て来たような存在だ。

私とは似ても似つかない。身長も小学5年生の時に抜かれた。遺伝子が違うのではないかと疑うくらい何もかもが違う。

娘の事は離婚してからずっと心残りでいつも考えては悲しくなるが、

元嫁と家族は、私の家族とは違う。

私の母が私にしたようなこと、元嫁は子供達を置いて家出などするはずもない。

一人でも、愛がある大人達の中で生育した子は、ただそれだけで大丈夫だ。人間として適合して生きる事ができる。

元気に成長して、いつか誰かと幸福な縁があったなら。ただそれだけを願っている。

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まるで、自分自身を見ているかの如く、

完全な日常を、太陽と地球と己へ自身の放擲と共に重ねている。

過去は過去。今は今。明日は明日だ。

無愛の両親の生育環境から脱出した、

「真の孤独」がある今、

今、私の中に、私の確かな人生がここにある。