『赤子が与えられて当然の愛情』が欠損した親の元に生まれて。

『貴方は、貴方が与えられて当然の母親からの愛情が欠損していた事は事実です』

その精神科医はそう語った。

ようやく、全ての因果の根源がわかった。

私は絶望を知る事で、絶望の根源を捉える事で、苦悩との本当の人生への始まりを見ることが実現した。

『パンドラの箱の様なもの。長い歳月をかけて向き合う覚悟が必要。』

医師はそう語った。

私が、その医師にたまたま巡り会えたことは幸運以外の何者でもない。

その医師はそのクリニックに週一回しか存在せず、全てはたまたまの偶然だ。

いずれにせよ、私の本当の己との人生は始まった。

「APs（非定型精神病）は現在の精神科医療では、診断基準としてほとんど使用されない。そして貴方は気質性精神疾患ではない。脳はまともです。」

つまり、遺伝的なものではなく、

生育環境が、私の人生に精神障害を生み出した。

祖母から与えられた母親の遺伝子に問題はない。

ただ、育ての親としての母親は「マイナス、有害」だった。

この事は、私に起こった事実は恐らく、社会全体に蔓延して既に常態化している可能性すらある。

何故なら、

基本的に私の母親は世間一般的に「悪い母親、人間」ではないからだ。

それが、私の人生に、まともなホモ・サピエンスの雄として生まれた存在の人生が破壊された育児を、何の疑いもなくそれが許されていた社会だった。

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実存した事が、その無法地帯を表す。

「カルト」「マルチ」「イデオロギー」

父も母も学業が出来た。その代わりとして趣味がなかった。

私が語るのもめんどくさいが、

カルトやマルチ、スピリチュアルを信じて、

目の前にある、私を無視、否定していった。

「社会人として自力で生きてほしい。」

社会に照らし合わせた表上の感情はそれだろう。

ただ、私は男だから本当の気持ちは分からないが、通常の母親における息子への心理は、他の男性達からの話を聞く限り、違ったものを感じる。

母は私という存在から「自由」になりたかったのだろう。

間違った子育てをしてしまった、自分の罪悪感から逃げたかった。解放されたかった。

そしてそれは、私が悟る前に、母自身が私に語るべき事だったのに、それすら為ずに逃げたまま、隠したまま、己の過ちを認めることを避けて、人生を終えたかったのだ。

「三つ子の魂百まで」

人の人生は生まれて3歳までで殆どが決まっている。それを打開するための苦労、苦悩がどれほどのものか？

私は必死にこの絶望的な日本国で、生きた。

夜学で2つ、学校も出た。自分で自分の「もういいよ、よくやった」そう言う事しかできない。孤軍奮闘。何故なら、

『赤子が与えられて当然の愛情』は私には注がれなかった。

政府や国家に嬲り殺され、事実を歪曲され隠蔽された様な人は本当に無念だろう。その怨念を抱えたまま何が起こったかも分からないまま、成仏したのだろうか？

私はそんな存在に一隅を照らす事を、日々、祝詞と祈念を無縁仏へ捧げる。

それは私自身と重なるからだ。

この世は、人類として負った宿命は、本当に絶望地獄だ。

私はアルジェナの様に必死で争った。

だから解った。

やはり、己と共にある存在に放擲する事以外に生きて、魂が救済される道は存在しないと。

「完全に、あらゆる事を、断ち切る」

「縁と運」それは「成功者」から見た時にそうなるだろう。

「孤独」の極みにあるものに、成功も失敗も存在しない。

そしてそれは、この地球上に存在している。

己で体験しない事を、己が理解する事は無い。

成功者達の社会は、無題に理想や理屈で作り上げられた世界は、いずれ大きな歪み、歪みによって崩壊する。

恐らく戦後、日本国が築いたと思っていたものは、全て欧米の戦勝国によって描かれた幻影であって、全てを解体処理して統治するために仕組まれたシナリオ通りだったのだろう。

私の母はそれが理解できなかった。父が社会の何と戦っていたのか？

或いは祖母からの遺伝子を、子育てに必要な愛情を、全く感じていなかった。

思考で、常識で、或いは感情に支配され、

本能としての母子の愛情としての何かが決定的に失われていた。

恐らくそれが私の「複雑性PTSD」の生育環境体験を形成したものだろう。

あらゆる人生の事象を振り返ったが、結局掛け算を、方程式に、それだけがピッタリと当て嵌まった。

「実の母親存在を捨てる」

それは、仏陀やジーザスクライストがした事だ。究極の放擲であり覚者のしたことだ。

99％の常識から反した、外道としての在り方。

必然的「孤独」の人生。

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「うまく言えませんが、川に流されるように生きてみませんか？」

医師は私にそう語った。

「流された先に辿り着いた先、案外皆予想以上に良い場所に漂着していますよ。」

そう。母親から当たり前の愛情を与えられなかった私は、必死で溺れないように抗って生きてきた。

そしてこの日本国社会は、誰もその溺れている私に無関心で助けようともせず、むしろその溺れた必死な私をペテンやカルト・マルチは利用しようとした。

日々、水の流れを眺める。己の水を飲み、排泄して、あらゆる水の流れに委ねる意識をあらゆる場面で意識する。

そして始まりと終わりに瞑想・呼吸を重ねる。

水は、海へと流れ、海は、蒸発して空の雲となり、大地へと雨となって降り注ぎ、大地を潤して生命を育み、また川となり流れる。

海には母が内包される。海と母の愛情。

赤子の羊水。

日本人は、ホモ・サピエンスはなぜ、

言葉にならない、当たり前の大切な本能を。

1度しか無い時を無碍に反故するのだろうか？

私は男。だから女の感じていることの真意は分からない。

ただ1つわかる事はある。

女が母が、赤子より優先するものを持った時、ホモ・サピエンスは生命体として終わる。

地球という水の惑星と生態系における、哺乳類とはそういう生き物。

欧米に被れたフェミニスト達は、いつその社会民族における、少子化と社会崩壊の原因に気づくのだろうか？

不都合な事実から目を背けた先にある、死後永遠に続く絶望のカルマを大量に産生していることに、いつ気づくのだろうか？

ある女性脳科学者が語っていた。

ホモ・サピエンスの脳は

「一夫一婦に出来ていない。」

不都合な事実から目を背けずに向き合う事が、出来る様になるのだろうか？

いつ「AGI /ASI」が出来る「脳」を使う事を必死に抗って、AGI /ASIが出来ない生命としての「人生」に向き合おうとするのだろうか？

私に命日の先に、来世があるのなら、

全てを生み出す海になる。性なら女性を希望しよう。

そして確かめよう。多元宇宙、マルチバーズという生命と現世について、この絶望と苦悩に満ちた、ホモ・サピエンスの雄としての己が生きた意味を。

愛と生命をただ体感して融合の中に存在することの意味を。

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ではまた。