何もしたくない日だった エッセイ │ママあるある？│なんのはなしですか？

8月1日からMIRAISのえほんプロジェクト
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昨日の朝のこと。

子どもを送り出して、
家に帰ってきた。

別に、
自分自身が
ものすっごく疲れていたわけではなかった。

体調が悪かったわけでもないし、
何か大きな出来事があったわけでもない。

ただ、
このところ子どもの行き渋りがほんとに激しくなってきて、心は思っていた以上に疲弊しているのかもしれない。

しかも、
この行き渋りという異常事態でも、
旦那はいつもどおり平常運転。

それが悪いわけではない。

たまに帰ってきてくれたりするから、
助かってる部分もある。

でも、毎朝、
子どもの気持ちを受け止めながら
送り出すのが私の仕事。

ほんとに5年間ほぼ一人で
朝は戦ってきたのだ。

たまの旦那へのSOSは
自分が帰れるときのみ、手伝ってくれる。

そんな感じだった。

それでも
結構最近はもう疲弊していたのかもしれない。

力もついてきて、
ものすごい癇癪で暴れると
もう私もお手上げになってしまう。
引っかき傷はあるし、
蹴られるし、
なかなか一筋縄じゃいかない
暴れっぷりだった。

2歳半までは本人がよく分かってなかったから、
まがいなりにも行っていた保育園も、
最近は小学校前のプレッシャーもあるのか、
行き渋りが激しくなり、本当にしんどかった。
今週は特に激しかった。

保育園に行くことが正しい、
母親として保育園に行かせることが当たり前。
休ませるのはおかしい。
そんな世間様の声を
痛いほど感じる数年間。

そして、最近はもうそんな次元はとっくにすぎて、
とにかく行きたい時に行ってくれ、
でもほんとは毎日行って欲しい、
そんな気持ちで溢れている。

昨日は、
朝の送り出しが終わった瞬間、
プツっと電池が切れた。

「もう、何もしたくない！！」

そんな気分になった。

というより、

気力を失った。

そのままソファに倒れ込んだ。

「ちょっとだけ横になろう。」

そう思ったはずなのに、

気がついたら昼だった。

旦那には内緒である。

これを読んだ皆さんも内緒でお願いします🤫

こんなnoteを書いてる暇があれば、
家事しろよの声は聴こえませんꉂ🤣𐤔

#なんのはなしですか

そして目が覚めたら、
ちょうどナナゼロさんの放送の時間だった。

寝ぼけたまま放送を開いてみると、
昨日「本音を言うこと」について少し話されてた。

なんというタイミングだろう。

その話を聞きながら、
私はふと思った。

私、今本音や愚痴を言う場所って、
どこなんだろう。

もちろん
話せる人がまったくいないわけではない。

こんな私にも
ほんの数名分かってくれる大人の友達がいる。

子育ての悩みもある。
介護の悩みもある。

誰かに聞いてほしいと思う日だってあるし、
思うようにいかないこともある。

ただ、今の私は在宅のフリーランスで、
基本的には家にいる。

普通に外で仕事をしながら、
子育てや介護を両立していたら、
きっともっと大変だっただろう。

朝のラジオなんて絶対出来やしないꉂ🤣𐤔

いや、
現に2〜3年前は、
本当に大変だった。

行き渋りから熱発して
ほぼ会社に行けない週も頻発していた。
それでも頑張ってる月と
そうでもない月とバラバラだったけど、

会社にも気を遣い、
家の中でも気を遣い、
義父宅にきてくれるヘルパーさんにも気を遣い、
ほんとにしんどかった。

そんな時に数名の友達に
LINEしては、少し話を聞いてもらったりしていた。

子どもが行き渋ったときも、
義父のことで何かあったときも、
今も昔も変わらず
わたしのシゴトではあるんだけど、
最近は少し気が楽にはなっていた。

だから私は、
以前に比べたら時間にも
心にも余裕を持てているほうだと思う。

家にいるからね。

もちろん、
家にいるから
全てが楽というわけではないけれど。

本音の話でいくと、

「愚痴を言わないと、仲間は増えない。」

そんなふうに思っていた時期があった。

仕事の不満を言ったり。
誰かへの文句を言ったり。
同じ人の悪口を言ったり。

そういう時間を共有することで、
人との距離が縮まる。

仲間が増える。

そんなふうに思っていた。

実際、同じことで腹を立てたり、
同じ人に対して不満を言ったりすると、
一気に距離が近くなったように感じることもあった。

だから、愚痴を言わないと
仲良くなれないんじゃないか。

そんなふうに感じていた時期も長かったと思う。

でも、フリーランスになってから、
私はあまり文句や愚痴を言わなくなった。

というか、1人だから
愚痴を言っている暇がない。

次は何をしよう。

どうしたらもっと歌を届けられるだろう。
どうしたら発信を見てもらえるだろう。
どうしたら活動を続けていけるだろう。

そんなことを考えていたら、
一日はあっという間に終わる。

もちろん、
嫌なことがなくなったわけではない。

腹が立つこともあるし、
納得できないことだってある。
子育ての悩みも、
介護の悩みも、今も普通にある。

でも、愚痴を言っている時間があるなら、
とりあえずやる。

歌いたい。
書きたい。
次のことを考えたい。

そう思うようになってから、
愚痴は格段と減っていったと思う。

じゃあ、
本音はどうかというと、たぶん違う。

むしろ私は、愚痴と本音を、
ずっと同じようなものだと
思っていたのかもしれない。

誰かへの不満を言うこと。
誰かのせいにすること。
環境のせいにすること。
それが本音だと思って生きてきた。

でも昨日、
ナナゼロさんの放送をぼんやり聞きながら、
そういった側面を持ちつつ、
少し違うのかもしれないな、と思った。

「今日は何もしたくない。」
「もう動きたくない。」
「ちょっと休みたい。」
それも、立派な本音なんだと思って。

誰かを責め立てなくてもいい。
何かに文句を言わなくてもいい。
ただ、自分の中にある気持ちを、
そのまま認めて吐露する。

そんなことをポロッと言う事が、
本音なのかもしれない。

そして、私は昨日、
言葉にする前に、
体でしっかり本音を体現していた。
(どこにつながる話やねんꉂ🤣𐤔)

子どもを送り出して、
ソファに倒れ込み、
そのまま昼まで寝た。

我ながら、
見事な電池の切れっぷりだった。ꉂ🤣𐤔

「今日は休みたい。」

体がそう言っていたのだと思う。

頑張っている最中って、
自分では疲れていることに気づかない。

ものすごく疲れている感覚がなくても、
緊張が切れた瞬間に、
急に動けなくなることがある。

だから昨日の私は、
怠けていたわけではなく、
ちゃんと休んでいた。

ということにしておこう。ꉂ🤣𐤔

本音を言う場所は、
そんなにたくさんなくてもいいのかもしれない。

まずは、
自分が自分の本音を聞いてあげること。

「今日は何もしたくない。」

そう思う自分に、
「そんな日もあるよね。」

と言ってあげること。

そんな小さな本音を言える人と、
私はつながっていきたいのかもしれないな。

そして、何もできなかった日も、
昼まで寝てしまった日も、
それも最高の一日だったと
笑って話せる自分でいたい。

とはいえ。

ソファで昼まで寝ていたことは、
旦那にはまだ内緒ꉂ🤣

本日も素敵な一日を！

私もあなたも最強の運と心で。

日々是好日。

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