【妊活】最近思うこと

妊活を始めたのはちょうど1年前。
色々あって、先生が優しいと定評のあるクリニックへ転院し4ヶ月経ちました。

タイミング法を4回試して、4回ダメだった。

なんか、ちょっと妊活に疲れてしまった。

今度こそ考えない。SNSを検索しない。
ごくごく自然に、いつも通りで。
そんな風にストレスフリーで生理予定日までの2週間を過ごせたらどれだけ楽だろう。

満員電車に揺られる通勤、仕事で少し小走りした、重いものを持った、残業した、お酒を飲んだ、卵かけご飯を食べた、お寿司を食べた。

逐一自分の行動を振り返るのが日課になった。

いつからだとセーフ？アウト…？


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


あんまり気にしすぎなくていいよ、と優しい夫の言葉さえ引っかかる。
子どもが宿るのはわたしの身体。変化が起こるのもわたしの身体。自分の身体に無関心でいられようか？30年この身体で生きてきたのだから不安になるなんて当たり前だ。

そんな風に、毎月同じように心配したり期待して一喜一憂している今日この頃です。

記憶から抹消していたけど、そういえば会社でこんなことも言われた。

「子どもは作らないの？子どもはいいよ、可愛いよ？」

「授かりもの？やることやらないと出来るもんも出来ないじゃん。俺はちゃんとやったよ」

どっちも60代の幹部社員に言われた言葉。

悔しくて辛くて泣きそうだったけど、わたしはへらへらしていた。きっと、自分を守るためにへらへら笑うしかなかったのかな。

昨年お子さんが産まれた社員が2人いて、お昼に子育て話しをしていることが多い。どういう顔で聞けばいいか分からないけど、素直に羨ましいのでニコニコ聞いている。子どものアルバム写真を見せに持ってくる人もいた。(これは正直意味不明だった)


男性ばかりの職場なのにこんな仕打ちを受けるとは思わなかったし、人の幸せを素直に喜べない自分も嫌になった。そりゃあんなに可愛いものが産まれたんだから少しは自慢したくもなる。わかる。

わたしたちはまだ本格的には不妊治療をスタートしていない。子宮内膜症だし4センチの子宮筋腫もある。だけど、わずかな望みをかけてタイミング法で挑戦している。

クリニックはいつも混んでいて、診察室に入るとあいさつも間もないまま、横に併設している診察台へとすぐに移動する。卵のサイズを見たり排卵状況を見て、時間にしておよそ1〜2分。

このためだけに仕事を定時に切り上げ、周りの痛い視線を背にクリニックへ向かう。とても大事なことだけどそれが週に2〜3回続くと辛い。

大事な大事なタイミングの日は、決まって夫と喧嘩になってしまう。うまくいかないと雰囲気が悪くなる。絶対今日なのに。今日を逃すとまた1ヶ月無駄になるのに。苛立ちと悔しさで何回も泣いて夫と話し合いもした。


こういう時、夫がちゃんと向き合ってくれて話し合える人でよかったなぁと思う。

大好きな夫との子どもだから授かりたいのに、それで夫と不仲になるなんて本末転倒じゃないか。

焦らない、なんて簡単には言えないけど、今の生活を大切にしながら今できることをやる。ただそれだけなんだなと悟った今日この頃。
いつどっちに転ぶかなんて分からないし、自分でどうしようもできないことってあるんだな。
少し心を穏やかにして、自分を大切に、夫を大切に毎日楽しく過ごしていればいいことあるかなぁ。


今月の結果まであと1週間。
明日は夫と1年ぶりに焼肉デートをする。
ちょっとお高いけどめちゃめちゃ美味しいお気に入りの店で、お互い1週間前からワクワクソワソワしている。いっぱい食べて夫と楽しい時間を過ごせたらそれでいいね。